Le topic des blagues ...çà vous dit

Une en pleine actualité ...

La politique

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la Bip !


A vous

HISTOIRE DE TIREUR

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit:
"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari dit:
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland ;
maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

Excellent la deuxième

Un jeune novice arrive au monastère.


La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit et ce, sans donner signe de vie ! Le temps passe et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?





"AAAAAH LES CRÉTINS !! NON MAIS VRAIMENT QUELLE BANDE DE CRÉTINS ...







C'ÉTAIT VOEUX DE "CHARITÉ" ET PAS DE "CHASTETÉ" !!!!!!!!!!!!

A l'école la maitresse fait l'appel des garçons de la classe.





Ben'Aoud ....prisan Mme







Ben'Amid......prisan Mme








Ben'Glaoui.....prsisan Mme









Ben'Hamed ....prisan Mme








Ben' Youssouf....prisan Mme











Ben'Oit.......!!!!!



Ben'Oit .....il est ou celui là ...





Heuuuuuuuu Mme ....




Je pense que moi c'est Benoit

petite contribution au post
pour info je ne suis pas corse mais je suis pour la liberté d'expression donc voici une blague sur les Corse (je sent que je vais prendre un coup de :Coup pelle: )

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !


Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !


Le père : - Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

alors si tu aimes les histoires Corses, voici un peu de lecture


L'autodérision faisant aussi partie de nos soirées avec les amis ...

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

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Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours

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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.

On respire .... c'est reparti



Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !


Un touriste a Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais… on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre … bien grasse … fertile.
- Peu ! pensez-vous … y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
- Ah ben évidemment, si on plante, alors…


Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !


Un corse discute avec un ami :
- Tu vois dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme un bon travail


La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !


Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !


Le père : - Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Cà va ??? allez boire un coup ...


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Cà va mieux ....!!!!!!


Manif contre le chaumage en corse


Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire à Ajaccio.
Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.L'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qui se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez en Corse, il n'y a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chomage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réflechissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Il sort de la voiture, attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens, voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir???


Proverbe Corse


Si tu as une envie de travail
Essoies-toi et attends que ça passe.



Hold-up à la corse


Deux Corses réalisent un hold-up et s'enfuient ;ils se réfugient dans une chambre d'hôtel.
Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit, lui répond :
- Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.



Le vote des morts


Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.


Vous etes bon pour tout relire ...maintenant

Ok Ok !!! je suis HS ...

excellentissimeeeeeee ! je suis ptdr !

Doumé revient du continent après avoir fait ses études.
le grand père viens le voir et lui dit:
"oh doumé tu as bien une belle montre ! "
"et oui, je l'ai échangé contre mon pistolet..."
le grand père offusqué lui rétorque:
"Couillon, si on t'insulte tu vas donner l'heure peut être !!!!"



Et pour ceux qui veulent travailler moins pour rigoler plus

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.

Un fermier décide d’aller en ville pour aller au cinéma
> > > > > La caissière lui demande :
> > > > > « Monsieur, qu’avez-vous sur l’épaule ? »
> > > > > Le vieux fermier répond
> > > > > “ C’est un coq, Chuck, mon animal favori; il me suit partout”.
> > > > >
> > > > > « Je suis désolé monsieur mais les animaux sont interdits dans la
> > salle »
> > > > > Le fermier va alors aux toilettes, met Chuck à l’intérieur de sa
> > salopette
> > > > > et retourne acheter son billet sans problème.
> > > > >
> > > > > Dans la salle, il s’assoit à côté de deux vielles veuves appelées
> > Jeanne et Marie.
> > > > > Le film débute et Chuck commence à s’agiter. Alors le fermier ouvre
> > sa braguette de façon à ce que Chuck puisse sortir sa tête et regarder le
> > film.
> > > > >
> > > > > « Marie » murmure Jeanne
> > > > > « Quoi ? »
> > > > > « Je crois que le gars à côté de moi est un pervers »
> > > > > « Qu’est ce qui te fait croire ça ? »
> > > > > « Il a ouvert son pantalon et il a son truc dehors ! »
> > > > > « Moi je ne m’inquièterais pas trop Jeanne ; tu sais, à notre âge
> > on les a toutes vues »
> > > > >
> > > > > « Je croyais aussi, mais celle là me bouffe mes pop-corn !! »

...elle est sympa celle là ...

A qui le tour ...

Un matin un homme voit sa femme devant sa glace qui regarde ses seins.
Il lui demande quel est le soucis et elle lui répond qu'elle les trouve trop petits.
Il essaie de la rassurer lui disant qu'ils sont très bien comme ça mais rien n'y fait elle insiste qu'ils sont trop petits et qu'elle aimerait avoir une poitrine plus grosse quitte à se faire opérer.
Alors le mari lui annonce qu'il a une autre solution que l'opération pour faire grossir ses seins.
Il lui conseil de les frotter avec du papier toilette chaque matins.
Sa femme n'y croit pas et lui dit qu'il se moque d'elle, mais lui il insiste.
Alors elle lui demande une dernière fois si il est sérieux et si il est sur que ça marchera, ce à quoi il réponds.

Spoiler:

Un Americain et un Russe se retrouvent malgrés eux à la meme table.
Delà commence un concours des meilleurs et plus forts.
US les voitures...le Russe "spoutnik ....US le wisky ...russe la Vodka..et ainsi de suite pendant une heure. A un moment l' US coince le Russe en lui disant .
: " Nous on a eut Buffalo Bill . Et je suis son descendant . De ce pas il sort trois pieces, les jette en l'air et tir trois coups.il dit au Russe de les ramasser et ...effectivement un trou dans chaques. ...Le Russe marque un temps d'arret puis rétorque: " Moi j'suis un enfant de Tcherno Byl . De là il ouvre sa braguette et lui dépose ses trois couilles sur la table "....................

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui
avec un bistouri à la main.

> - "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

- "Je sais", dit le chirurgien, "mais aujourd'hui j'opère halal"

:sexe2: :Coup pelle:

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.

Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?

Le vieux répond :
- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

MDR !!

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

J'suis un peu en retard mais merci pour les blagues CALIBRE 2B, celles sur les corses sont excellentes

Y a pas de quoi. L'auto dérision est aussi une de nos qualités..

Allez choisissez en une !!!!

Pierre et Paul

Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !




Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Le motard et la fille facile.

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Prends-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...??


La fille raconte à ses copines :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

excellent ! +1

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 Bip je rends 62 millions de français heureux !!

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!

Les chinois avaient déjà tout compris



1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi



2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire



3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais



4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses



5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

d'excellentes blagues dans ce post

Hummmm connaisseurs je vois !!!! Non Gilou, ne me dis pas que tu as réussi le coup des Chinois

Vas y expliques..soit pas égoiste...donnes nous la combine