Le topic des blagues ...çà vous dit

perso j'ai toujours dis que j'en avais une petite ce qui declenchait un rire et j'ai toujours eu ce que je voulais

droopy a écrit: perso j'ai toujours dis que j'en avais une petite ce qui declenchait un rire et j'ai toujours eu ce que je voulais

christ.

christman a écrit:

droopy a écrit: perso j'ai toujours dis que j'en avais une petite ce qui declenchait un rire et j'ai toujours eu ce que je voulais

christ.

Cervelle je suppose ...

Aye aye aye ...pas la tete ....ok ok ok

CALIBRE 2B a écrit:

christman a écrit:

droopy a écrit: perso j'ai toujours dis que j'en avais une petite ce qui declenchait un rire et j'ai toujours eu ce que je voulais

christ.

Cervelle je suppose ...

Aye aye aye ...pas la tete ....ok ok ok

christ.

Ouais et toi ne mets pas la "pouzza " en plus hein ! ! ! !

aujourd'hui ma copine s'est fait tatouer un coquillage sur le haut de la cuisse. Si vous approchez votre oreille, vous pouvez sentir l'océan...

N'oublies pas l'ébarbage ............

Une façon élégante de dire certaines choses.
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ".

Excellent .......................

christ.

Plutot ....chic

Ou classe. Tout dépend le ticket choisi

C'est un pépé à l' hôpital qui se fait surprendre par l'infirmière, en train de se tripoter sous les draps.

L'infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider ! "

Et là, elle lui fait une super gâterie.

Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande : " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?

Elle lui répond : " Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ? Tarzan lui répond : " moi, connais pas sexe ! "
Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça. Tarzan répond : " Oh moi utilise un trou dans un arbre.Jane est horrifiée et elle lui dit : "Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit : "Tu dois la mettre ici. Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande : "Mais pourquoi tu as fait ça ?"
Tarzan réplique: "Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !"

AAAAaaaaaaaaouuuaaahhhhh....

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
– Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans nos WC !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dansles WC.

Toto répond :
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte des WC et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!!

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?

-Aucune, après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

Trois groupes de trois types, des Gendarmes, des Douaniers, et des Policiers sont ensembles, paumés en rase campagne, à se faire chier.
Ils décident pour passer le temps de se faire une petite chasse au lapin, histoire d'avoir un truc à se bouffer, une fois leur attente terminée...
Les Douaniers partent en premier, et reviennent assez vite avec un beau lapin...Les gendarmes y vont ensuite, mettent un peu plus de temps, mais reviennent avec un lapin également...
Les trois policiers partent à leur tour, mais au bout de deux heures, ils ne sont pas de retour...Les autres décident d'aller les chercher, voir s'ils n'ont pas de problème...
Après quelques minutes, ils tombent sur nos trois policiers, qui sont entrain de dérouiller un cochon à coups de pieds....en lui criant:...

"Mais vas-y maintenant, avoues que t'es un lapin!!"

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
> La serveuse lui demande en gueulant :
> - Que voulez vous ??
> L'homme répond :
> -Une 16...!!
> ... La serveuse :
> -Une 1664 ??
> -Non une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!

j'adore !!

Chérie c'est dimanche, donc je t'amène le café au lit!! Tu n'as plus qu'à le moudre...

Attention question politique !!!!!!!!!!!!!

Sais-tu pourquoi en France nous avons 39 ministres ?









> > S'il y en avait eu 40, François Hollande aurait dû s'appeler : "Ali Baba "

U CUNIGLIU a écrit:Attention question politique !!!!!!!!!!!!!

Sais-tu pourquoi en France nous avons 39 ministres ?


> > S'il y en avait eu 40, François Hollande aurait dû s'appeler : "Ali Baba "

tazmaniko30 a écrit:Chérie c'est dimanche, donc je t'amène le café au lit!! Tu n'as plus qu'à le moudre...

Pas mal...............

christ.

Le divorce c'est grave: Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.



Les Socialistes c'est pire: Tu perds la moitié de ce que tu as épargné
toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

.....

En arrivant à un dîner chez des Témoins de Jéhovah, l'hôte nous a accueilli d'un "Faîtes comme chez vous". Alors je les ai foutus à la porte.

Un homme rentre chez lui au petit matin, raide torché, rond comme une queue de pelle.
Le lendemain il se réveille péniblement à 15h du matin, se lève en titubant encore et voit ses fringues de la veille soigneusement pliées sur la commode. Il se dit "tiens c'est bizarre".
Se dirigeant vers la cuisine, il trouve sa femme en train de repasser ses chemises en chantonnant, démontrant un entrain certain!! Il se dit "putain c'est bizarre"
Elle lui lache un "bonjour mon chéri d'amour" et là, il se dit "putain putain c'est vraiment bizarre".
Continuant sa route, il trouve dans le cuisine son petit-déjeuner soigneusement préparé, les tartines beurrées et le jus d'orange frais pressé au frigo.
Là il commence à flipper "rhooooo putain de putain, c'est quoi ce bordel, c'est vraiment vraiment bizarre".

Voulant se rassurer, il trouve son fils cradolescent devant la console et lui demande:
"Arak, mon fils, c'est quoi ce traquenard là? Qu'est-ce qu'il se passe???
-papa, tu es rentré bourré comme un coin hier, tu as fait un vacarme de tous les diables, tu n'arrêtais pas de te cogner partout. Quand tu t'es violemment ramassé dans l'escalier, maman s'est levé et a voulu d'aider à te coucher.
-et?
-Oh ben rien, tu t'es juste mis à hurler plusieurs fois "me touche pas connasse, je suis marié"...

Comme quoi les femmes aiment qu'on les aimes



Voir aussi...

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta Bitte peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta Bitte peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 €uros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta Bitte peut atteindre ton trou du cul ?

ben oui fiston bien sur

alors met toi la bien profond !!!!!!

La deuxième .............. .............

christ.

> > > Celle là, elle est à déguster... !!!
> > >
> > > Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale), marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur.
> > > Elle essaie d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture. Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
> > > - Grâce à toi j'ai une voiture,
> > > - Grâce à toi j'ai des bijoux,
> > > - Grâce à toi j'ai de l'argent,
> > > - Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
> > > Tout à coup sa partie intime se met à uriner.

.
> > > Elle lui réplique:
> > > - Ne pleure pas, putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder !!!

homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande : “Quel est votre QI ?”
L’homme répond : “150”
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit. Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande : “Quel est votre QI ?”
Cette fois-ci, l’homme répond : “80”
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc . Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant. Et là, le même topo!
Le barman-robot s’approche et demande : “Quel est votre QI ?”
Ce coup-là, l’homme répond : “40 je crois !”
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
“Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?”

christ.