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Le topic des blagues ...çà vous dit

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Le topic des blagues ...çà vous dit  - Page 10 Empty Re: Le topic des blagues ...çà vous dit

Message par Invité Jeu 20 Sep 2012 - 17:04

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?


une autre mignone


--------------------------------------------------------------------------------

c est 2 carre de chocolat qui font l amour
lequel fait l homme?




celui qui a les noisettes ....




Et une pour la route

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

et une dérnière pour le ventre

Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui
prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce
quelconque.
Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de
préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et
commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari
arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le
séjour et demande à son mari ce qui se passe :
'J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat'!



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Message par Invité Ven 21 Sep 2012 - 8:36

La chirurgie Plastique :

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

« Nous sommes tenus au secret professionnel, madame ».

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

« Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne! »

« Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. »

» La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer. »

« Et la troisième? »

« Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles! »


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Message par Jojo. Ven 21 Sep 2012 - 11:10

Shocked tropdrôle
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Message par U CUNIGLIU Sam 22 Sep 2012 - 8:51

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :

- Comment me vois tu à côté de ma belle épouse ?
L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau ! ”
- “Je ne comprends pas..."
- “Loin du cul et tout près des cornes."
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Message par U CUNIGLIU Sam 22 Sep 2012 - 8:52

Quand on vous dit qu'ils font aussi bien que nous ...
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déjàdehors
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Message par Jojo. Sam 22 Sep 2012 - 13:13

Un ordi "APOM"........................................................................... jesors
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Message par U CUNIGLIU Sam 22 Sep 2012 - 14:23

le premier qui dit "ça sent le vécu" colère lol!


Un homme questionne sa femme:
- Chérie, tu crois que si il y a des Jeux Olympiques du sexe un jour, je pourrais y participer?
- Oui mon chéri, si il y a une épreuve de vitesse!

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Message par U CUNIGLIU Sam 22 Sep 2012 - 14:31

Après vingt ans, trois copains se retrouvent.
Le premier dit:
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique!
Le deuxième:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute!
Le troisième:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe!
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Message par Peyo Sam 22 Sep 2012 - 15:53

Oulala ça fuse aujourd'hui, de quoi bien continuer la journée... trèsrigolo
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Message par powa2B Sam 22 Sep 2012 - 16:16

3 copains discutent ensemble

le premier dis...moi je fait l'amour a ma femme un fois tous les 3mois
le second : putain ta de la chance moi c'est une fois tous les 6mois...
et la le 3eme copain éclate de rire devant les autres stupéfait de la réaction
et toi alors ,c'est tous les combien?
moi? une fois par an... mais c'est ce soir !!!! ahahah tropdrôle
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Message par franctireur7 Sam 22 Sep 2012 - 19:38

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le Français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible……..
……Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
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Message par Jojo. Sam 22 Sep 2012 - 19:55

Ho con !! moqueur
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Message par Peyo Sam 22 Sep 2012 - 20:29

Pôvs Belges!!!!
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Message par U CUNIGLIU Sam 22 Sep 2012 - 20:52

vous cherchez les problèmes !!!! lol!
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Message par Jojo. Sam 22 Sep 2012 - 20:55

? Gné
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Message par Invité Sam 22 Sep 2012 - 22:06

Attends .j'arrive

Je commence ...

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
> Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
> Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

allez une autre sympa

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : La Bip Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Bip Vaudou : La porte !
Et la Bip Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- Bip Vaudou : La boîte !
Et la Bip sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bip Vaudou de sa boîte :
- Bip Vaudou : Ma chatte !
La Bip en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bip Vaudou continue à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bip Vaudou qui m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
Ce à quoi répondit le gendarme pensant qu'elle le prend pour un Bip :
- Hein ?! Bip Vaudou ?!... Bip vaudou mon cul !

Une en pleine actualité ...

La politique

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la Bip !


Voilà ..pissez pas dans le pyjama les garçons. Et toi Choupinette, pas dans la nuisette bleue, comme tes yeux ...oui celle avec les petits noeuds blancs mrgreen


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Message par U CUNIGLIU Lun 24 Sep 2012 - 9:51

Dans un bar, un homme membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, le second, cramponné au bar pour ne pas s'effondrer, refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors:
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 Français?
Et l'ivrogne lui répond:
- Je m'en fous, ch'uis Belge!
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Message par U CUNIGLIU Lun 24 Sep 2012 - 9:55

> ...Et SUPER-POULET divise vos points!!! Mais on est prévenus: vous remaquerez en bas de la pancarte que le "plan" est au dos!!!!
>
> Super U double vos points
Super U double vos points !!!...
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Et au dos, un ........... qui les supprime !
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Message par Jojo. Lun 24 Sep 2012 - 10:02

Je crois que légalement,le radar doit être visible... si il
y a un spécialiste..
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Message par Frapa Lun 24 Sep 2012 - 11:27

C'est des légendes le coup de la visibilité.



C'est de bien observer sans se faire remarquer ! redevil
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Message par U CUNIGLIU Lun 24 Sep 2012 - 11:58

D'après un sondage réalisé par la ville de Marseille, seuls 126% des habitants de la ville exagèrent. déjàdehors
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Message par Invité Mar 25 Sep 2012 - 18:52

L 'imam et le curé > Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : > > « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais > vous est-il arrivé d'en goûter ? » > > L'imam referme le coran et répond : > > "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à > mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le > célibat..." > > Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me > demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me > dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. » > > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau > son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil : > > « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

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Message par Peyo Mar 25 Sep 2012 - 19:02

Dieu te pardonne !!! redevil
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Message par Invité Mar 25 Sep 2012 - 19:08

Et Saint Pastis aussi mrgreen

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Message par Jojo. Mar 25 Sep 2012 - 19:18

J'aimerai bien retrouver de l'absynthe comme j'ai eu il y a qques temps.
Personne à un tuyau ?
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Message par Jojo. Mar 25 Sep 2012 - 19:30

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien
...................................
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !
....................................
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...
Jojo.
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Message par chipie53 Mar 25 Sep 2012 - 19:36

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Message par Invité Mar 25 Sep 2012 - 19:56

Je la mets et déjàdehors

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
Devine ce que j'ai acheté?
Quoi donc ? Répond sa femme
Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
humm! .... Roquefort ???
Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

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Message par Jojo. Mar 25 Sep 2012 - 20:02

Ho pitin.... Affinage trop long ! freak
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Le topic des blagues ...çà vous dit  - Page 10 Empty Re: Le topic des blagues ...çà vous dit

Message par LEICACECILIA Mar 25 Sep 2012 - 20:53

Amis de la poésie... Bonsoir !
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Message par Invité Mar 25 Sep 2012 - 21:13

Amis du bon gout ...bonjour mrgreen

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Le topic des blagues ...çà vous dit  - Page 10 Empty Re: Le topic des blagues ...çà vous dit

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