Le topic des blagues ...çà vous dit

Hummmm connaisseurs je vois !!!! Non Gilou, ne me dis pas que tu as réussi le coup des Chinois

Vas y expliques..soit pas égoiste...donnes nous la combine

Dans un club de violonistes: un parisien et un marseillais.

Le Parisien dit:
" la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes !
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie !!!

Le Marseillais répond :
"Peuchère ! Moi, hier, j'ai joué devant 100 000 personnes à Notre-Dame de la Garde et, à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix. Alors, là, je me suis arrêté. Il s'est approché de moi et m'a dit :

"Toi, t'as intérêt à bien jouer!"
Je lui ai dit :
« oui pourquoi ?"
et là, Jésus m'a répondu :
"Parce que la semaine dernière, y a une pédale de Parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma Mère ! "

Vous en voulez une bien crade ?

Spoiler:

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine

. Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

---------------

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : . Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan


Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

......

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond par l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- J'ai appris que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus, je vends du papier toilette et je suis encore un trou derrière vous !

Un americain et un français au comptoir...
L'americain
"In USA, we do have Barrack Obama, Bob Hope, Stevie Wonder, Johnny Cash..."

Le francais, meme pas peur, retorque : "In France, we have Sarkozy ! No cash, no wonder, no hope !"

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

vous imaginez facilement la suite ...

En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

ah oui pas mal celle la

Devinette :
Qui vole de planète en planète ?
_ Superman.
Qui vole de bull-ding en bull-ding ?
_Spiderman.
Qui vole de supermacher en supermacher ?
_Musull-m@n…

Tant pis pour eux qui louperont çà


https://www.youtube.com/watch?v=jk-_qpU_U8Q&feature=player_embedded#!

Sous un autre angle

https://www.youtube.com/watch?v=mNsyZnffwns&feature=related

bah quoi moi pour 10000e je suis prêt a te rendre service calibre2b

t'as beaucoup de copinnes...au FMI toi

Soyons serrieux/responsables de temps en temps quand meme


J'aimerais partager avec vous tous une expérience récente concernant boire ou conduire.

Comme vous le savez sans doute, récemment certains d'entre nous avons eu à faire à la Loi en rentrant tard à la maison.

Eh bien moi, j'ai enfin fait pris les choses en main.

La nuit dernière, je suis sorti diner avec des amis et nous avons pris plus que quelques verres .

Bon eh bien, après avoir bu autant, je savais que j'étais fichu avec l'alcootest et j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant.


J'ai pris un bus pour rentrer.


Je suis arrivé sain et sauf à la maison, sans accident, ce qui a été une totale surprise............
.......Car je n'avais JAMAIS conduit de bus avant !!!

Blague sous forme d'histoire pseudo-personelle :

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......  

Voici une annonce qu’a déposé une jeune femme, sur la boite mail d'un gestionnaire de fortune afin de trouvé un homme riche:


« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »


Voici la réponse du gestionnaire de fortune :

J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.

Premièrement, je ne vais pas vous faire perdre de temps,puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :

Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.

Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé.

Cordialement,

Un millionnaire.

Un jeune Corse, étudiant à Paris, se retrouve sans un rond...
Après mures réflexions, il décide d’écrire à son père qui n’a jamais quitté son village, pour lui demander un peu d’argent.
Après avoir chiffonné plusieurs versions de sa lettre, choisissant ses mots avec soins, il conclue de la manière suivante : «  Cher père, c’est donc bien affectueusement et avec tout mon respect que je vous demande ce prêt de 1000 € que je vous promets de dépenser avec parcimonie et bon escient »... Quelques jours après il reçoit un mandat du papa accompagné de ces mots : «  Mon cher fils, d’accord pour ce prêt mais fait attention à tes fréquentations ! Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian ! "

Elle est sympa...mais pas Corse... Evidement qu'avec le jeu de mots subtiles on pourait.disons on peu

A moins que ce soit un Corse du Sud ......le " Parcimoni"..... :chinese:

L'autre jour, j'ai eu besoin d'aller au CHU, mais ne voulant pas rester assis et attendre plus de 4 heures, j'ai enfilé ma veste bleue et mis sur le plastron une carte d'identification sous plastique avec ce badge que j'ai fait grâce à internet. Quand je suis arrivé aux urgences, je me suis aperçu que les 3/4 des gens se sont levés et sont partis. Je suppose qu'ils ont décidé qu'ils n'étaient plus aussi malades que cela après tout, si bien que cela a raccourci mon temps d'attente de 3 heures au moins.
> >
> > Voilà le badge que je vous laisse utiliser la prochaine fois que vous avez besoin d'un service plus rapide aux urgences :



Cela marche aussi dans tous les supermarchés et me fait gagner des heures.
> > Au lavomatique, 3 minutes après être rentré, j'avais le choix de machines, la plupart toujours en train de marcher !
> > Par contre, n'essayez pas ça au Mc Donald ..... Tout le staff a disparu et je n'ai jamais eu ma commande !!!!
> > Ah, aussi.....ne portez pas ce badge pour prendre un taxi !!

.........

la p'tite du lundi

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : sukitaki.

Elle répond : kowanini?

Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!

Elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!

Il répond : na miaou kina tim kouji !!!

...Et toi, comme un con, tu lis comme si tu comprenais le chinois....


Allez sans rancune bonne semaine

....tu te venges Hein ..! ! ! !

Le badge ... Non c'est pas réel ..! ! !

Ben oui,j'ai même lu à l'envers ... Mais quel con !!

Meuuuuuuuuu non ! ! ! !

1/2 seulement ................ Faute avouée, à moitié pardonnée

Le Gendarme têtu !



Le gendarme :
- Mademoiselle, vérifiez si votre permis de conduire n'est pas dans la boite à gants…..
La demoiselle :
-Non, monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...
Le gendarme :
-Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants..
La demoiselle :
-Non monsieur l'agent, je viens de vérifier , il n'y est pas .
Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants !!!
La demoiselle :
-mais pourquoi ? il n'y est pas.
Le gendarme :
-vérifiez encore une fois
La demoiselle :
-encore ! il n'y est pas .
Le gendarme :
-vérifiez encore une fois
La demoiselle :
-il n'y est pas, je commence à en avoir marre

Le gendarme :
-modérez vos propos et vérifiez encore une fois

La demoiselle :
-il n'y est pas .
Le gendarme :
-vérifiez encore une fois
La demoiselle :
-mais combien de fois il va falloir que je vous dise qu'il n'y est pas.

Le gendarme :
-vérifiez encore une fois
La demoiselle :
-il n'y est pas .
Le gendarme :
-vérifiez encore une fois
La demoiselle :

-bon, je regarde encore, mais c'est la dernière fois !




......





****













****




















----





------














-------

















*****



























------------

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coute 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....
Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

ça sent le vécu mon lapin ?

Une femme arrive chez son médecin.

Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?

- C'est mon époux !

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi...

--------------------------------------------------------------------------------

une spéciale dédicace .... mais vous devez trouver pour qui



Un Islamiste salafiste monte dans un taxi
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.

"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. "

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ? »

Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !
Alors maintenant tu sors de là et tu attends le prochain chameau
!".


_________________

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari continue.

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.

- Oui je m'en souviens !

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !


Tiens et une dédicace spéciale Leicaceccilia

C'est un marseillais qui monte, pour la première fois, à Paris. Il en profite pour visiter les principaux monuments. Il arrive devant la Tour Eiffel et s'exclame :
- Putain de con, que c'est beau!
Tout à coup, quelqu'un lui tire l'oreille par derrière. Il se retourne, c'est un agent de police qui lui dit :
- Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue. C'est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.
Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros. Il les donne à l'agent qui lui rétorque :
- Non, non, ça fait seulement deux euros.
Et le marseillais :
- Prends trois euros et va te faire enculer!

M. & Mme. Tallaron ont une fille.

Comment se prénomme t'elle ?

... Delphine.

Voilà une belle histoire très réaliste en plus !!!!

A l' école...
Une institutrice demande à un élève ...
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...