Le topic des blagues ...çà vous dit

Pas mal.....................

christ.

Qu'est ce qui est vert et pue au fond du bois ?
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Un scout mort....

Avec cette crise, tout le monde souffre et l'on se sent moins seul:

- Les problèmes des boulangers sont croissants
- Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
- Les éleveurs de volailles se font plumer… et en ont assez d'être les dindons de la farce
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
- Les pêcheurs haussent le ton
- Les céréaliers sont sur la paille
- Alors que les brasseurs sont sous pression
- Les viticulteurs trinquent
- Heureusement, les électriciens résistent
- Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
- Et les carillonneurs ont le bourdon
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
- Les croupiers jouent le tout pour le tout
- Les cordonniers sont mis à pied
- Les dessinateurs font grise mine
- Les exterminateurs ont le cafard
- Des militaires partent en retraite
- Et les policiers se sont arrêtés
- Les imprimeurs dépriment
- Les météorologues aussi sont en dépression
- Les pendus sont sur la corde raide
- Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C'est vraiment une mauvaise passe... !!! :( :(

Quelle est la différence entre une prostituée et un notaire ???

Aucune ... ils travaillent tous deux à l'acte.

christ.

messieurs c'est la grande forme !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un belge va voir une prostituée pour une fellation.
Après consommation celle-ci lui dit :
- C'est bizarre ça a un goût de bouchon !
- C'est normal, lui répond le belge, je suis de Liège.

Shlomo Yankelewitz va voir une prostituée et lui demande ... "c'est combien ?" ... elle lui répond ... "100 balles sur la chaise et 1000 balles sur le canapé" ... Shlomo sort un billet de 1000 ... la prostituée ... "ah on va sur le canapé" ... Shlomo ... "non 10 fois sur la chaise".

Sujet : Au juste, qui était Jésus ?

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> 3) Il n'a pas eu un procès équitable

> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
> 1) Il a repris l'affaire de son père
> 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
> 1) Il parlait avec les mains
> 2) Il buvait du vin à tous les repas
> 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
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> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
> 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> 2) Il aimait marcher pieds nus
> 3) Il a lancé une nouvelle religion
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> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :
> 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
> 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
> 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!
Et enfin…
>
> Il y a 3 bonnes raisons de penser qu’il était socialiste :
> 1) Il partageait le bien des autres (notamment les pains et les poissons…)
> 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

quelle triste vérité .....

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > > 2 ouates.
> > > > > > -
> > > > > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > > > L'invasion des uns.
> > > > > >
> > > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > > un manque d'occasions.
> > > > > >

> Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > > >

> Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > > > > > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > > > > > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > > >
> > > > > > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > > Sinon ce serait l'enfer
> > > > > >

> Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > > > > > être grosse et moche.
> > > > > >

> Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > > > > > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine

> forme de culture !
> > > > > >

> Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > > > > > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> > > > > > Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > > > > >
> > > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > > > > >

> Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper

> ce soir"
> > > > > > Yessssssssss !!!
> > > > > >

> Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > > > > > Une vache folle.
> > > > > >

> Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > > > > > Pour lui permettre d'en placer une.
> > > > > >
> > > > > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > > > > > Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver

> l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > > > > >

> Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > > > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > > > >
> > > > >

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives .
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

christ.

Histoire vraie !!!
Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie ducerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de
l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT
et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

Fiction et pur élucubration

Cet après-midi a eu lieu un terrible incendie dans un immeuble de quatre étages.

-- Une famille de 8 salaphistes vivait au premier étages ont tous péri dans l’incendie.

-- Une famille de 10 turcs vivait au deuxième étage ont également péri.

-- Une famille africaine (le père la mère et cinq enfants) vivait au troisième étage, tous morts eux aussi.
-- Un couple français et leurs 2 enfants vivaient au quatrième étage tous les 4 ont survécu.

_ Les salaphistes locaux ont exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.

__ La ligue africaine a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.

__ L’agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête.

Le chef des pompiers a été clair :

Si les blancs ont survécus, c'est que les parents étaient au travail et les enfants à l'école !

Terrible !!!!!!!

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Ah ! être secouru comme çà doit vous redonner goût à la vie !!!
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Je n'y connais pas grand chose en secourisme...
mais je m’interroge sur celle de droite !!

> Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : Habillées.
> Il remet les lunettes : nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : Toujours nus
> Il enlève les lunettes : Encore nus.
> Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!
>
>

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote :



> > > > > " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

> > > > > " Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

> > > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

> > > > > " Ça, je m'y attendais !"
> > > > >
> > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

> > > > > Le pilote entend son client dire :

> > > > > " Ça, je m'y attendais aussi ! "

> > > > > Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,


le pilote entend le type dire :

> > > > > " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

> > > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,


il dit à son client :

> > > > > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

> > > > > " Écoutez bien ! "


dit le type.


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> > > > > " Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais !
au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais !
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

Un Lit rempli d'eau dans un magasin de meubles allemand.
Notez que le panneau dit de ne PAS monter dans le lit, mais oh combien la meilleure façon de motiver les gens pour faire quelque chose est de mettre un panneau ou un écriteau "Ne faites pas ........!"
Allumez vos enceintes et observez les gens essayant le lit d'eau.
C'est en allemand, mais qui le rend seulement plus drôle.
Surveillez les deux dernières dames!
> > >
> > > Lien : https://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0

Mais j'les connais déjà depuis un certain temps....! :chinese:

toi !!!

U CUNIGLIU a écrit:toi !!!

t as rien d autre a faire que mettre des idioties ?

U CUNIGLIU a écrit:-----------------------------------------------
Ah ! être secouru comme çà doit vous redonner goût à la vie !!!
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Je n'y connais pas grand chose en secourisme...
mais je m’interroge sur celle de droite !!

t as ose mettre mon sauvetage en photo ,quand j ai eu mon petit etourdissement a la plage a calvi traitre!!!!

Pfffffffff !!!!! Il vaut mieux lire ça que d'être aveugle !!!!!
Encore un qui prends ses rêves pour des réalités !!!!

[quote="U CUNIGLIU"]Pfffffffff !!!!! Il vaut mieux lire ça que d'être aveugle !!!!!
Encore un qui prends ses rêves pour des réalités !!!!
[/quote

Plus fort que Lourdes... Le Perthus

alléluia....... c' est un vrai miracle

Sujet : tr: Prononciation ! courriels éducatifs..




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Comment prononcez vous OKLAHOMA ?

Allez essayez !


Quelle est la meilleure prononciation ?

Il y a une bonne façon ..... et une mauvaise façon de prononcer OKLAHOMA.

La bonne façon est : OKLA ............ HOMA.

(Il y a un écart entre le "a" et le "h")

> Vous pensez que je vous fais marcher non, je sais que j'ai raison...
Je peux le prouver...................


Il y a bien un écart entre OKLA et HOMA !

Jolie vallée

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 10 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du "syndrome de l'aspirateur défectueux".

Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus.

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : tu étais au courant Isabelle ?
Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille : Corinne, toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne !
Le père fou de rage et de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!