Le topic des blagues ...çà vous dit

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : tu étais au courant Isabelle ?
Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille : Corinne, toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne !
Le père fou de rage et de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

Une nana à un gros problème : sa foufoune pue l'oignon.
Elle est bien foutue mais dès qu'un mec lui bouffe la touffe, il se barre en courant.
Un jour, une amie lui présente un copain qui n'a plus d'odorat.
Le jour de l'acte tout se passe bien, il commence à lui bouffer la touffe.
Quand soudain, il lui dit : mais ta foufoune pue l'oignon.
Elle lui dit : mais je croyais que tu n'avait plus d'odorat.
Il lui répond oui mais j'ai les yeux qui pleurent ...

C'est un gars bourré qui regarde une fille. Il lui dit : aloooors tooooi t'es très moche.
La fille vexée lui dit : toi t'es très bourré.
Et le mec répond : oui mais moi demain, ça se verra plus.

La vie est injuste....
Par exemple, quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant "félicitations" mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant "bien joué..."

Peyo a écrit:Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 10 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du "syndrome de l'aspirateur défectueux".

Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus.

christ.

Moi c'est le contraire, j'ai mis dix ans à faire comprendre à mon ex-femme que c'était bon pour elle....et la 11eme année elle s'est occupée de celles de tout les hommes du quartier tellement elle aimait ça....après on a divorçé!

Un homme s'achète une moto et voulant la garder la plus neuve possible, il demande au concessionnaire conseil. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline quand il pleut.
Il s'en va sur son nouvel achat et croise une très jolie jeune fille qui l'invite à dîner. Il accepte.
Tout juste avant d'entrer, elle l'avertit:
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris par l'efficacité du système, l'homme n'en est pas moins très attiré par la fille et n'arrive pas attendre la fin du repas pour lui faire des avances. Il se jette sur la fille, relève sa jupe et lui fait l'amour devant ses parents.
Personne n'ose parler de crainte d'être de corvée de vaisselle. Le père est choqué, mais ne dit rien.
Quelques minutes passent, le repas continu, mais l'homme a toujours de fortes envies. La mère est particulièrement sexy. Alors, il se lève, s'approche d'elle et la prend devant le mari et la fille.
A nouveau, personne n'ose parler. L'affaire faite, le repas continue.
Arrivé au dessert, il se met à pleuvoir dehors. L'homme, voyant cela et pensant à sa moto, se lève et prend le pot de vaseline qui est dans sa poche. A ce moment là, le père se lève et s'écrie:
- Ah! C'est bon! C'est bon, je vais la faire cette putain de vaisselle!

Zahia se rend chez son gynécologue:
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles? lui demande-t-il
- Oh oui! Environ 2000 euros par jour!

Dans une soirée, DSK remarque une jeune femme blonde, super sexy, qui lui sourit et lui fait un petit signe de la main. Intrigué par cette femme, il s'approche d'elle et lui demande:
- Bonjour, mademoiselle. Nous nous connaissons?
- Je crois savoir que vous êtes le père de l'un de mes enfants... lui répond-elle avec un large sourire.
DSK sent qu'un nouveau scandale est sur le point d'éclater. Il fait appel à sa mémoire et se souvient d'une soirée particulière dans un club privé:
- Bon sang! C'est vous la strip-teaseuse que je me suis faite sur le comptoire du bar, lors de cette soirée d'anniversaire où j'étais complètement bourré?
- Euh... Non, répond-elle extrêmement gênée. Je suis la nouvelle institutrice de votre fille...

c'est un jeune qui va voir sont futur beau père et il lui dit :
"monsieur, je viens vous demander le vagin de votre fille"
le beau père lui répond : "vous voulez certainement dire sa main"
le jeune : "non, non si c'est la main je peux le faire tout seul"

Un mec qui meurt et monte au ciel. Il rencontre Jesus qui lui laisse le choix entre le paradis et l'enfer, et les lui fait visiter pour qu'il prenne sa décision pour l'éternité.
Il découvre le paradis : Un magnifique terrain de golf 18 trous, avec des femmes superbes, en haut le ciel bleu, et au fond la mer magnifique....
Il visite ensuite l'enfer : Un magnifique terrain de golf 18 trous, avec des femmes superbes, en haut le ciel bleu, et au fond la mer magnifique....

Et la il demande à Jesus "Mais c'est exactement pareil ?!?"
Et Jesus lui réponds : "Oui. Mais au paradis, il y a les trous".

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet . Qui veut commencer ? " >
La blonde dit : "moi j'y vais .
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds . Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc..
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond : Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
La Dacia se plante dans le camion...
La Ferrari se plante dans la Dacia ....

et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites....

Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! :

" Ho la la ! 3 jours de salaire ! "

Joe-wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant :

" Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! "

Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....

" Putain!!! 3 ans de salaire ! "
Et les deux autres de lui répondre ......

" Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!! "

Un soir un homme séparé dine avec ses 3 enfants.
Lors du repas sa fille ainée lui annonce son homosexualité. Il reste néanmoins calme et essaie à grande peine de se contenir. Profitant de l'occasion et se rendant compte que son père n'explose pas dans une de ses colères habituelles, sa fille cadette profite également de l'occasion pour lui avouer également son homosexualité. C'en est trop. L'homme devient rouge de colère et explose en hurlant et en tapant sur la table de la cuisine et dit : mais bon dieu de bordel il n'y a donc personne ici qui aime la bite ? Si, moi papa, lui réponds son fils !

futabarex a écrit:Un soir un homme séparé dine avec ses 3 enfants.

Déjà postée samedi dernier!!!

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.

Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur:

"vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe
anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . ."

"Est-ce que vous aimez", demande le médecin?

"Actuellement oui, j'aime çà ! "

"Est-ce douloureux" demande ce dernier ?

"Non docteur j'aime plutôt çà ! "

Le médecin :
"Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le
pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème....
Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir
enceinte", réplique le docteur.

La femme , surprise,...
" Quoi?? Je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? "

" M'enfin, mais certainement : d'où croyez-vous que les socialistes
proviennent? "

3 touristes se font prendre par une tribu de cannibales.
Le chef:
"on va mesurer vos b*tes, si à vous 3 vous atteignez un total de 30 cm, on vous laisse partir!"

Le 1er touriste commence, mesure faite, 13 cm. "ça commence mal !" dit le second...

Le second passe, 15 cm, guère mieux que l'autre, mais bon ils se sentent sauvés car il ne reste que 2 cm pour atteindre la liberté!

Vient le tour du 3ème, un bon vivant bien grassouillet, en clair un bon gradubide, et là, c'est la cata, le mec n'a quasiment rien, juste un point rose au milieu de la touffe de poil!
Après 10 min d'efforts intenses pour arriver à mesurer le bout de peau, le chef de la tribu arrive
à mesurer 2 cm!!

Sur le chemin du retour, le 3ème dit:
"Et ben les gars, heureusement que j'ai réussi à bander sinon on était tous mort!"

mdrrrr

VOILA POURQUOI LES ARABES SE RASENT LE MINOU ...

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.

L´imam l’examine, et lui dit :
Ce n’est rien, c’y la maladie d´y la touffe, beaucoup des surs elles l´ont... tu te rases la touffe et t´y verras ça va aller…

Fatima dit merci a l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure...

Le soir venu Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
Alors, qu’es y t´a dit l´imam?

Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde !
Et elle soulève sa burka…

Naadine a moc!! Tu as AUSSI UN TROU DEVANT ?

mdrrrrrrrr

Et comment s'appelle la partie d'une femme située entre le trou de devant et celui de derriere (entre l'anus et le vagin)?

Là, c'est moi qui sèche !

Le fronton....parce que c'est là que les babales viennent taper!

Bien vu lol

Y'en a une autre beaucoup moins correcte pour la gent féminine mais je craque et la raconte...
Comment s'appelle la boule de graisse située autour du clitoris..?

...?
Ce soir j'ai le cerveau mou...

Peyo a écrit: Y'en a une autre beaucoup moins correcte pour la gent féminine mais je craque et la raconte...
Comment s'appelle la boule de graisse située autour du clitoris..?

La femme?