Le topic des blagues ...çà vous dit

Mon "Prix" va changer pour "Prix du goujat d'or 2013"

Il est dur, le TAZ !

Noooooooooooonnnnnn!!!!

Bon c'est quoi la réponse?
j'ai peut-être bon !

surement même...

Bravo, taz a gagné!

Peyo a écrit:Bravo, taz a gagné!

Noooonn... c'est pas vrai


Et j'ai gagné quoi?!!

T'as gagné le droit de poster une autre devinette...

C'est quoi deux trous dans un trou ?
Ton nez dans mon cul.

Pourquoi les ptites poules ont mal aux fesses ?
parce qu'elles passent du coq à l'âne.

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.Dieu lui dit : « Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis....Vas directement en enfer ».
...Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu : « Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

Que trouve-t-on sous le kilt des écossais?
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réponse:
le rouge à lèvre de ta mère.

Monsieur et Madame Jébudukokahalorjarètpa ont eu une fille
> Dorothée



Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



C'est la nuit. Samuel se tourne et retourne dans son lit, visiblement en proie à une insomnie due à quelque tracasserie.
Au bout d'un moment, Sarah, sa femme, lui dit :
"Qu'est-ce qui ne va pas ? Qu'est-ce qui t'empêche de dormir ?
- C'est Ethan, le voisin. Il m'a prêté 1000 € que je devais lui rendre demain et je ne les ai pas. Je ne sais pas quoi faire."
Sarah se lève, ouvre la fenêtre donnant sur la cour intérieur de l'immeuble et appelle
"Ethan ! ETHAN ! "
Au bout d'un certain temps, Ethan ouvre sa fenêtre
"Qui m'appelle ?
- C'est moi, Sarah. Samuel te dois 1000 € ?
- Oui.
- Et il doit te les rendre demain ?
- Oui.
- Eh bien, il ne pourra pas. Il ne les a pas."
Elle ferme la fenêtre et dit à son mari "Voilà, tu peux dormir. Maintenant, c'est lui qui ne peut pas dormir".





Le dilemme pour un juif ? du jambon gratuit.



- J'ai trouvé un nom pour le prochain pape.
- Ah ?
- Yéku !
- ???
- Le Pape Yéku, ça sonne bien non ?


Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

OK je prends la main
Comment s'appellent les traces rouges sur un sexe d'homme?
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Les galons du pompier

Les 4 dernières de niepce sont terribles!

C'est un type qui passe en mobylette devant un champ de blé. Dans le champ, un paysan fait la sieste, avec son âne à côté de lui. L'homme à la mobylette s'arrête à hauteur du paysan :
"Excusez-moi de vous réveiller, dit-il, mais est-ce que vous auriez l'heure s'il vous plait?
Le paysan se tourne vers son âne, soulève les couilles de ce dernier et répond au motocycliste :
"Il est 14H45!
Merci !" répond l'autre, tout de même perplexe
L'homme reprend sa route et le paysan se rendort.
Un peu plus tard, le même homme repasse sur sa mobylette, s'arrête à nouveau devant le paysan et lui repose la question :
"Désolé de vous déranger à nouveau, mais pourriez-vous me redonner l'heure, s'il vous plait?"
Le paysan, un peu agacé, soulève à nouveau les couilles de son âne et répond à l'homme à la mobylette :
"-Il est 15H30!
-Merci, répond l'autre, et encore pardon pour le dérangement!"
Et il reprend sa route, de plus en plus intrigué.
Et quelques minutes plus tard, le même homme repasse devant le paysan, s'arrête, et réitère sa question :
"Ecoutez, je suis désolé, mais pourriez-vous me redonner l'heure, s'il vous plait?"
Le paysan renouvelle une fois encore son geste, soulève les couilles de l'âne, se tourne vers l'homme et lui répond:
"Il est 16H15!"
Le motocycliste, n'y tenant plus, se décide enfin à lui poser la question :
"Mais c'est tout de même extraordinaire, çà! Vous arrivez donc à lire l'heure dans les couilles de votre âne??
-Mais bougre de con, bien sûr que non, dit le paysan, je soulève ses couilles elles me cachent l'horloge du clocher, là-bas!"

Pour faire changer un musulman de religion c'est facile........
Pendant qu'il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul.
Automatiquement, il se relève en ... protestant.

Que fête 3 homo qui s'en*ule ................... :sexe4:
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L'anniversaire de celui du milieu!

A Ouarzazate, au Maroc, un mec se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers depuis quelques jours .
- Pas de problème , dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

le mec fait monter son chameau sur le pont. Et là le mécanicien prend une grosse pince et il écrase avec force les " roubignoles " du chameau !
Le chameau, fou de douleur, saute du pont, fonce tout droit vers le désert ... et très vite disparaît de la vue.

- " Voilà, dit le mécanicien, il court tout droit maintenant."
- Ah oui, dit le propriétaire du chameau , et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

L'agent 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

La femme rigole et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !

Un homme, rentre chez lui complètement ivre :
- Ivrogne ! C’est comme ça que tu passes ton temps !, lui dit sa femme.
- Tais-toi… je suis déjà assez énervé contre moi !, répond celui-ci.
- Et, pourquoi donc ? Demande-t-elle.
- J’ai bu toute la soirée pour t’oublier… maintenant je te vois en double !

Ha ah ah, le chameaux et le mec bourré qui voit ça vielle en double

niepce a écrit:L'agent 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

La femme rigole et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

niepce a écrit:L'agent 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

La femme rigole et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !

Excellent......................

christ.

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide d'y retourner, et là pareil, il se fait jeter.

Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

Comment peut on asseoir 4 payday sur une chaise ?

Spoiler:

tazmaniko30 a écrit:L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide d'y retourner, et là pareil, il se fait jeter.

Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

Rob1 a écrit:Comment peut on asseoir 4 payday sur une chaise ?

Spoiler:

Bien trouvé !
MDR !

Allez une un peu gore

Gerard La Poule



Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
" Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "

Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui
émane du tombeau de Beethoven.
Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec
quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un
moment puis il dit:
- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à
l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!
Un peu plus tard il dit:
- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui
s'était agglutinée autour de la tombe:
'Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous
pouvez rentrer chez vous sereinement...
... C'est Beethoven qui décompose

Mon premier est un chiffre.
Mon deuxième est un légume.
Mon troisième sert à se laver.
Mon tout est une leçon de mathématiques au Portugal.























Deux - pois chiche - douche

Mon premier est un accapareur
mon second est un accapareur
mon troisieme est un accapareur
mon quatrieme est un accapareur
Mon tout est une grande purge.








4 cacas par heure

mon 1er est une rondelle qui revient
mon 2d est une rondelle qui revient
mon 3e est une rondelle qui revient
mon 4e est une rondelle qui revient
mon 5e est une rondelle qui revient
mon 6e est une rondelle qui revient
et mon tout est une saison.....












c'est le printemps parce que les 6 rondelles reviennent