Le topic des blagues ...çà vous dit

mon 1er est une rondelle qui revient
mon 2d est une rondelle qui revient
mon 3e est une rondelle qui revient
mon 4e est une rondelle qui revient
mon 5e est une rondelle qui revient
mon 6e est une rondelle qui revient
et mon tout est une saison.....












c'est le printemps parce que les 6 rondelles reviennent

L'institutrice demande à la classe :

- Qui voulez-vous être en grandissant ?

Ti-Jean répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

- Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !

mdrrrrrrrrrrrrr Ti-jean

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
"Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!"

"Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère "halal"!!

arghhh peux plus !!
30 fois qu'on la reposte celle là

niepce a écrit:arghhh peux plus !!
30 fois qu'on la reposte celle là

bah merde je dois pas avoir les yeux en face des trous, j'ai l'impression que je l'entend pour la permière fois aujourd'hui...

tonypink a écrit:

niepce a écrit:arghhh peux plus !!
30 fois qu'on la reposte celle là

bah merde je dois pas avoir les yeux en face des trous, j'ai l'impression que je l'entend pour la permière fois aujourd'hui...

idem.

J-M Le Pen est en voiture, une Mercedes conduite par Bernard son chauffeur, quand tout à coup un barbu basané habillé d'une chemise de nuit traverse la route.
" - Bernard, vous voyez le viseur au bout du capot, mettez le dedans et accélérez à fond.
- Pas de problème patron"
VRRRRRRRROOOOOUUUUM... PAF
Il s'arrête, passe la marche arrière et recule jusqu'au niveau du corps immobile qui git sur le bas coté. Il descend et le fouille, trouve bien un portefeuille mais rien dedans, pas le moindre centime...
"- Ne soyez pas déçu Bernard, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre."

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

gentillette

la suite :
JMLP met le métèque dans le coffre de la Mercedes et reprend sa route. Plus loin, barrage de police, contôle des papiers, etc. Le bleu demande à JMLP ce qu'il y a dans le coffre. Il lui répond d'aller y regarder lui-même. Le flic ouvre le coffre, le referme précipitamment, s'approche doucement de la fenêtre et susurre : "alors Jean-Marie, on braconne ?"

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pas mal........................

christ.

Un étudiant qui a de la répartie...


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...
mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs !
l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
"Monsieur" lui dit-il
"Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !"

mdrrrrrr Jc

tonypink a écrit:mdrrrrrr Jc

Je l'ai trouvé bien sympa

Pourquoi la vache qui rit, rit ?

Parce qu'on a envoyé un cheval à l'abattoir à sa place...

...

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet? L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre, ça améliore la circulation du sang ;
Sur le dos c'est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais c'est égoïste ;
En groupe ce peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, ça enrichit la connaissance ;
À genoux, ça peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper ;
Dans le lit ou le hamac ;
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou sur le tapis ;
Avec un fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
à tout âge :
























... lire est un plaisir !!!

oui mais lire quoi???

Un jour, Joe dit à René : "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
Son ami lui répond : "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et le tour est joué. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur."

Le lendemain Joe se rend chez Auchan et dépose son
échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan"

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi capable.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

"1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan "

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Un agriculteur vient d'acheter une nouvelle machine pour traire ses vaches, voulant tester la matériel avant de s'en servir sur ses bêtes, il insère son sexe  dans un tube....

Au bout d'un moment à prendre du plaisir, il galère à se "déconnecter", du coup bien obligé d'appeler le SAV du fabricant.

"Bonjour madame,
je vous appel pour savoir comment retirer les tuyaux des pis de la vache?"
"C'est très simple monsieur, il n'y a rien à faire, la machine se déconnecte automatiquement après avoir tiré 10 litres."

christ.

Invité a écrit:Un jeune novice arrive au monastère.


La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit et ce, sans donner signe de vie ! Le temps passe et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?





"AAAAAH LES CRÉTINS !! NON MAIS VRAIMENT QUELLE BANDE DE CRÉTINS ...







C'ÉTAIT VOEUX DE "CHARITÉ" ET PAS DE "CHASTETÉ" !!!!!!!!!!!!

+1000

Combien faut-il de noir pour créer une émeute au état-unis?

Un terroriste syrien, en fuite pour avoir déserté les fous de DAESH, désespéré pour trouver de l'eau, erre laborieusement à travers le désert jordanien quand il voit quelque chose au loin.
Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
Le terroriste demande, "Tu as de l'eau ?"

Le juif répond, "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement."
Le taliban crie hystériquement, "Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest ! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"

"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $5, tu n'as pas d'argent ? ".

"Pahh !! Malédiction sur tes cravates, de l'argent j'en ai volé autant que je pouvais mais je que je veux, c'est de l'eau. Je devrais étrangler ton petit cou maigre avec une de tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver toute mon énergie pour trouver de l'eau !"

"D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Cela n'a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela et je vais t'aider.

Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras une petite bourgade avec un restaurant. On y mange très bien et, avec tout l'argent que tu as, tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin ... Vas en Paix. "

En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
...

Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,


"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !!!.......

un mari très macho accompagne sa femme a l'aéroport car elle part bosser 15 jours enSuède , il ne peut pas s'empecher de lui lancer :
_et surtout ramènes moi une belle blonde !
lorsqu'il retourne la chercher 15 jours après :
_alors tu me l'a ramené cette belle blonde ?
_chérie j'ai fait mon maximum ! y'a plus qu'a prier pour que ce soit une blonde ....

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !


Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, il faut que je le démarre à la main.

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que çà me ferait chier de le choper une deuxième fois !
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J'ai un copain menuisier qui a téléphoné à sa femme pour la prévenir
qu'il partait acheter du bois et maintenant il dort en prison!

Il lui avait dit "JE PARS POUR LA SCIERIE"
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un gars déguste un minou d'une prostituée
soudain, il se recule

mais, mais, mais !! n'est pas un morback qui vient de sauter devant moi?

elle répond : parce pour 15 € tu pensais avoir des gambas peut être ????

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Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
" Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "

Dédé complètement abasourdi lui répond :
"J'suis mort ? J'veux pas être mort ! Jaime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme dune poule. "


Dédé répond :
- " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.


Un coq s'approche de lui :

" Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? "

- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf !
Ce qui rempli Dédé d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveilles toi connard! t'es en train de chier dans le lit ! "

j'ai un copain à moi qui est tombé amoureux d'une nana sur un site de rencontre , mais à un moment elle lui a demandé une photo , et lui désemparé , car le pauvre il lui manque un oeil .... Alors , il me demande conseil , comment faire , pour lui envoyer une photo sous son meilleur jour ?!

il ma écouté , voila la photo qu'il lui a envoyé :