Le topic des blagues ...çà vous dit

j'ai un copain à moi qui est tombé amoureux d'une nana sur un site de rencontre , mais à un moment elle lui a demandé une photo , et lui désemparé , car le pauvre il lui manque un oeil .... Alors , il me demande conseil , comment faire , pour lui envoyer une photo sous son meilleur jour ?!

il ma écouté , voila la photo qu'il lui a envoyé :

une jeune fille va voir un pretre et lui dit : voila mon pere , mon petit ami est un enculé de sa mere !
le curé : mais voyons ma fille , pouquoi dite vous ça ?
la fille : et bien , il est venu chez moi quand mes parents n'étaient pas la et m'a embrassé !
le curé : c'est pas grave ça , regardez , moi aussi je vous embrasse , voila , et je ne suis pas un enculé de ma mere !
la fille : oui mais apres , il a mis sa main dans mon soutient gorge !
le curé : bon , voila , je met ma main dans votre soutient gorge et je ne suis pas un enculé de ma mere pour autant !
la fille : oui mais apres , il m'a jeté par terre et m'a baisé furieusement !
le curé exité a mort : moi aussi je te jete par terre et je te baisse furieusement , et je suis toujous pas un enculé de ma mere !
la fille : oui mais lui il a le sida !
le curé : aaaahh l'enculé de sa mere !

Allo Police !

Standard de police secours :
- « Allo Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire? »

Encore un rigolo !
- « Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. »

Et le gars :
- « Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto? »

Au sommet de l'Empire State Building

Deux hommes sont assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :
- C'est impossible !

- Vous allez voir !

Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence.
La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....

Le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.

Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'inverse : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Qu'est ce qu'il y a de plus dur à manger dans un légume ?

Spoiler:

Sulfat a écrit:Qu'est ce qu'il y a de plus dur à manger dans un légume ?

Spoiler:

Rôôôôh!

très bonnes PBILL!

une jeune fille va voir un prêtre et lui dit : voila mon père , mon petit ami est un enculé de sa mère !
le curé : mais voyons ma fille , pourquoi dite vous ça ?
la fille : et bien , il est venu chez moi quand mes parents n'étaient pas la et m'a embrassé !
le curé : c'est pas grave ça , regardez , moi aussi je vous embrasse , voila , et je ne suis pas un enculé de ma mère !
la fille : oui mais après , il a mis sa main dans mon soutient gorge !
le curé : bon , voila , je met ma main dans votre soutient gorge et je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant !
la fille : oui mais après , il m'a jeté par terre et m'a baisé furieusement !
le curé excité a mort : moi aussi je te jette par terre et je te baisse furieusement , et je suis toujours pas un enculé de ma mère !
la fille : oui mais lui il a le sida !
le curé : Aaaahh l'enculé de sa mère !

Celle-là je vais la faire à tout le monde cet été!

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs en buvant une canette de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- T’es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?
- Non, s'il te plaît. Imagines si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un gars rencontre un de ses copains, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Il lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive Gérard?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Hier, j’étais derrière ma femme qui portait une jupe courte, elle s’est penchée dans le congélateur devant moi.
Quand j’ai vu apparaître le string et les fesses, j’ai perdu le contrôle.
Je l’ai agrippé, écarté le string et je l’ai prise par derrière.
Tout ce dont je me souviens après, c'est d'avoir reçu un coup de gigot congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Marc et Ludovic se croisent dans un aéroport.

Marc porte deux valises, Ludovic lui demande:
-Pourquoi as-tu deux valises ?
-Ben tiens, tu vas voir.

Marc ouvre la première, elle contient une grosse mite.
Il ouvre la seconde et un Génie apparaît.

Le génie dit aussitôt à Ludovic :
-Fait un vœux et je l'exaucerais !
-Euh... Je voudrais un milliard.

Un éclair, et......un billard apparaît !!

Ludovic s'exclame:
-Mais il est sourd ou con ton Génie ? Je lui ai demandé un milliard pas un billard !

Et Marc abattu :
-Ah, parce que tu crois que je lui ai demandé une grosse mite ???

PBILL a écrit:Marc et Ludovic se croisent dans un aéroport.

Marc porte deux valises, Ludovic lui demande:
-Pourquoi as-tu deux valises ?
-Ben tiens, tu vas voir.

Marc ouvre la première, elle contient une grosse mite.
Il ouvre la seconde et un Génie apparaît.

Le génie dit aussitôt à Ludovic :
-Fait un vœux et je l'exaucerais !
-Euh... Je voudrais un milliard.

Un éclair, et......un billard apparaît !!

Ludovic s'exclame:
-Mais il est sourd ou con ton Génie ? Je lui ai demandé un milliard pas un billard !

Et Marc abattu :
-Ah, parce que tu crois que je lui ai demandé une grosse mite ???

Comme ça c'est mieux

C'est un ours qui poursuit un petit lapin blanc à travers la forêt...
L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin!
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.) Ils finissent à la sortie du bois au milieu d'un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier voeu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème : ton voeu est exaucé. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième voeu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà !
L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des voeux de merde, toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu...
L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu...
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit homosexuel ! vraaouuuuuuuuum....

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, çà, tomber tout seul!!!

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Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?

Elle lui répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le... ?

- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

Un homme sort de 20 années de prison ! Il retrouve sa femme bien évidemment ils font l'amour et la femme fi i par une fellation ou l'homme éjacule dans la bouche de madame !! Il va prendre une douche , 20 min plu tard ça femme a toujours la bouche pleine ! La l'homme lui dit :
" bah quesque tu fait ?!?
- du 20 an d'âge ça ce déguste !"

Une femme commence une partie de golf ..


 Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
 Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
 
Elle se presse d'aller le voir. 
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale...
 
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 
Ooooh... .Nnooon.. ..Non...

Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.


Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
 

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
 
Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!...

Un étudiant à Paris envoie un email à son père à Doha:
"Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime"
Le jour suivant, il obtint une réponse :
"Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.
Ton père qui pense à toi."
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La mère supérieur du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère... »
« Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
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Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.
Elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée:
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe!
- Allons Madame, calmez-vous, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement, comment dire... C'est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée au juste?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question!
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non! C'est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne?
- Vous avez ma parole, Madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille:
- A Leader Price!

@sonic
 
      
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à
bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. 
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande : 
- Où est votre bicyclette Père Jean ?  
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église... 
- C'est insensé, dit le curé encore  cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.

Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer.
  
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette. 
 
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits, demande le Père Joseph.       
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean.
C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!