Le topic des blagues ...çà vous dit

@sonic
 
      
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à
bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. 
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande : 
- Où est votre bicyclette Père Jean ?  
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église... 
- C'est insensé, dit le curé encore  cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.

Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer.
  
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette. 
 
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits, demande le Père Joseph.       
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean.
C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

sacrés curés!

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :

Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L'homme répond :
Comme d'habitude, ça va être ma femme !

c'est l'anniversaire de Kim Jong-un ...

Chaque habitants de la corrée du nord doivent lui faire un cadeau .
Emmerdé , un paysan sans le sous se demande que va t-il lui offrir ...

Une semaine plus tard le paysan est convoqué par Kim Jong-un , un fois devant , le dictateur lui dit : Tu te fous de ma gueule , misérable ?! une caisse d'olive pour mon anniversaire ? allez attrappez moi ce con et fouttez lui une par une ses olives de merdes dans son cul d'abruti de paysan !
les bourreaux passent à l'action et s'éxecutent ....au bout d'une dixaine d'olives , le paysan part en fous rire interminable !

les bourreaux : ben , qu'est ce qui te fait rire abruti ?

Le paysan : non , c'est juste que je pense à mon voisin qui lui à offert une caisse de pastèques ....

christ.

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un homosexuel ! Tiens-toi loin de lui.

christ.

jimmy 31 a écrit:HOLLANDE rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais il doit les trier.
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.

Il range les petites à gauche et les grosses à droite.


Au bout de 20 minutes, le gamin dit :«A droite le FN et à gauche L’UMP»


Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?»


et le gamin lui répond :«Je n'en ai pas encore trouvé de pourries»

J'adore celle-là, je l'avais zappé

La dernière est plus gentille

L'Algérie et la France ont divorcé en 1962. Visiblement, c'est la France qui a obtenu la garde des enfants .....!

Peut-être que ce n'est pas vraiment drôle?

franctireur7 a écrit:L'Algérie et la France ont divorcé en 1962. Visiblement, c'est la France qui a obtenu la garde des enfants .....!

Peut-être que ce n'est pas vraiment drôle?

@ "gekko", c'est la vérité, malheureusement.

christ.

christman a écrit:@ "gekko", c'est la vérité, malheureusement.

christ.

Entièrement d'accord.

encore une vérité !!!la faute à QUI ????

LA BASTIDE a écrit:encore une vérité !!!la faute à QUI ????

je vous ai compris...

Un touriste fait sa promenade le long d'une petite rivière, il s'approche d'un pécheur qui taquine le goujon et lui demande: "Alors ça mord ???"
  Le pécheur répond:" Nonon... ils sont pas méchants"

   d'accord

jimmy 31 a écrit:

LA BASTIDE a écrit:encore une vérité !!!la faute à QUI ????

je vous ai compris...

He oui.



christ.

La maitresse d'école demande à ses élèves comment ils imaginent le Père Noel ....
Les enfants lui réponde enthousiasmés...
- Petit Luc:" Avec un grand manteau, Mme, parce que mon papa m'a dit qu'il faisait très froid au pole Nord!!!."
- Nicolas:" Avec une grande barbe blanche parce que mon papa m'a dit qu'il était très vieux!!"
-Clément:" Avec une grande hotte, Mme, parce que mon papa m'a dit que j'allais avoir plein de cadeaux !!!"
-Toto : " Avec un gros CUL, Madame!!!!" Parce que mon pére m'a dit qu'a Noel .... j'aurais une GROSSE MERDE !!!"

Une française dit à son homme
-" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible!

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un belge et moyennant 100€ il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher le couple commence ses ébats et le belge agite son éventail.
Malheureusement aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du belge et lui dit:
" Et Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!!!"

Pas mal......

christ.

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Doom80 a écrit:Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

+1000

@ Doom80, super.........

christ.

deux petites...

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.
Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus :
- Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre.


j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.

Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette de pain et une douzaine d’œufs !!! Et mon petit fils m'a répondu:

«Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»

un pape est mort

un autre pape est appelé a régner !!!!!

Araignée quel drôle de nom pour un pape.

pourquoi pas Libellule ou Papillon



JP

Un rabbin regarde la devanture d'une boulangerie. C'est alors qu'un ancien nazi se pointe :
"Ach, on foit que fous zaimez les p'tits fours !"

Amis de la poésie bonjour... Aujourd'hui, comment faire crier une femme 2 fois de suite ?

Spoiler:

Un gars se perd dans le labyrinthe antique. Au lieux de trouver le Minotaure il se fait surprendre par un espèce de travelo sortit de nulle part et qui essaie de lui sauter dessus "Salut, moi c'est horace, si je t'attrapes, je t'embrasses". Il tente de fuir, mais il n'a pas couru 3m qu'il se bute sur un molosse de 2m20 et bien 150kg... "Et moi c'est Hercule..."

@ sonic, Doom80 et Sulfat

jimmy 31 a écrit:@ sonic, Doom80 et Sulfat  

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue.
La soeur dit:
- Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur son sexe et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit :
- Ta vu, une statue qui distribue du savon.
L'autre soeur commence à tirer sur son sexe et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent :
- Wouuaaahh, elle distribue même du gel douche !!

:sexe1:

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !