Le topic des blagues ...çà vous dit

Excellent..............

christ.

Tino Rossi qui sort de la douche, il s'essuie, il se regarde devant la glace et en regardant sa zigounette il dit:
- Tu en as bien profité quand même toi.
Et puis un pet lui et échappe, et il dit alors en se retournant et en regardant ses fesses: - Et bien toi non plus tu n'as pas eu à te plaindre.

c'est son fils laurent , décédé reçement qui était de la jacquette pas Tino ....; n'empèche c'est le deuxieme Corse le plus connu mondialement apres Napoléon , moi je suis troisieme

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui... 

Un patient se présente à la consultation.   
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond : 
- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière 

- "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille. 
de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. 

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : 
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?" 

Et il répond : 
- "C'est enflé... "

christ.

Trés trés bon !!!

tres bonne cette blagounette

terrible!! j'adore!

c'est un palestinien assoiffé ,qui erre dans le désert à la recherche d'eau , il rencontre un vieux marchand juif qui vend des cravates et insiste pour lui en vendre,l'autre en colère ,le bastonne et l'injure lui et toute sa descendance ...
le vieux juif ,pas rancunier ,lui dit tu marches une heure à travers dunes en direction de l'est et là il y a un restaurant ou tu pourras manger et boire....
deux heures plus tard ,le bédouin revient plus assoiffé et exténué........ils n'ont pas voulu me laisser entrer SANS CRAVATE

jimmy 31 a écrit:Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te b...e et après tu disparais !"

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

christ.

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.

Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.
Et il crie: Wooooo! Wooooo! Wooooo!
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour: Wooooo! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.

Hollande, étonné, demande à l'autre Indien: Ton copain est devenu fou, ou quoi?
L’autre répond : Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours:
quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.

Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces:
Wooooo ! Wooooo ! Wooooo!
Et il entend, en réponse à son cri: WOOOO, WOOOO, WOOOO !
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…

Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local:
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ETE ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.

elle est bonne !

christ.

Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

christ.

Un Marseillais, un Breton et un Nordiste découvrent un génie.

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Nordiste lui répond ...

Hé Bilo ute , un Efferalgan !

jimmy 31 a écrit:

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. 
un gars ivre va la voir et lui dit : 
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier toilette puis frotte toi entre les deux seins  chaque jour. 
Ils vont finir par grossir. 
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : 
- Franchement, vous me prenez pour une tarte! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ? 
Le gars répond : 
- Ça a bien marché avec ton cul !

christ.

Un homme est désespère de perdre tous ses cheveux, il va voir un gourou qui lui dit :
- La seule solution pour la repousse de vos cheveux est un traitement au sperme deux fois par jour !
- Étonne l’homme demande des explications,
- Vous vous masturbé le matin et l’après midi et avec le sperme recueilli vous vous frotté le crane, et ce durant 3 mois sans interruption.
- l’Homme se dit qu’il n’a rien à perdre et je jour suivant s’exécute.
- Se traitement l’épuise sexuellement et sa femme fini par s’interroger,

- Dit moi chérie ça fait 15 jours que tu ne me fait plus l’amour sous prétexte que tu es fatigué ! As-tu une maîtresse ?
- l’homme embarrassé décide de lui avouer le petit manège
-La femme éclate de rire et se roule par terre morte de rire, et elle lui dit qu’il est vraiment naïf de croire a ces conneries, et pour étayer ses dire elle lui dit :

Si le sperme fessait pousser les poils ça se serait, regarde ça fait 20 ans que je te fais des pipes et j’ai toujours pas de barbe ni moustache !!!!

pas mal !!!

christ.

Melon et Melèche veulent achetés une glace. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils partagent le prix
Melon paye le cornet et Melèche les boules

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
» Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement! »
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : « Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement! »
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr…………… »
Et une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
« Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto? »
L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
« Pourquoi aujourd’hui , tu la laisserais pas dans le garage? »