Le topic des blagues ...çà vous dit

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”


A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.


Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
Que nous avions fait l'amour deux fois.
Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
On ne va pas se quitter comme ça...


Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande :
Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille :
Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille :
Et vous ?
Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très "morale". J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée.
Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…


La bonne dit à son Curé :
M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous
nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non ! répond la bonne.
Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !


C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Mais enfin ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état!

Amen ... !

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des homosexuels, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les homosexuels, les cocus et les connards
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée
- Ah Je suis désolé mon fils Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre

petite devinette...

Pourquoi n'y -a -t-il plus de musulmans en Laponie ?

réponse:

Spoiler:

Excellent.............

christ.

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
et l’enfer Français ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les buches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

christ.

Pierre achète sa nouvelle voiture
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ? »
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!

Et la radio lui demande : "Hollande, Valls, Belkacem ou Fabius" ???
"Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"

Rhooooooooo............

christ.

Hollande fraîchement diplômé (un Enarque)? se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
Hollande dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
– D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
– Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
– D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

christ.

Excellent jimmy

DIAGNOSTIC ???

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées
Les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
S'approchant de lui l'un des étudiants lui demande: "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine.
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
Le vieil homme dit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit: « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, Cher monsieur, quelle est votre pathologie ? »

Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé!

Pas mal.......

christ.

Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves:
- Citez moi un mammifère sans dents !
Un élève répond:
- Ma grand-mère madame !

Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit.
- Plus un zeste.
Et la vache dit.
- Que plus personne ne bouse.

Un fermier et sa femme sont au lit. Lui commence à caresser la poitrine de son épouse en murmurant:
- Ah! Mon Dieu! Si ca pouvait donner du lait, on pourrait se débarrasser de la vache!
Et sa main descend doucement jusqu'au sexe de sa femme. Arrêté là, il murmure:
- Ah! Si ca pouvait donner des oeufs, on pourrait se débarrasser des poules!
A son tour, elle explore le corps de son mari, arrive sur son sexe qu'elle prend fermement dans la main et murmure:
- Ah! Si ca pouvait rester dur, on pourrait se débarrasser de ton frère!

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
- Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi Toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii m'dame, heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée:
- Toto je suis très déçue et mécontente, tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin Toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors Toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui M'dame, heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins

Retour de soirée
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- P....n, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


Histoire de couple
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maiso
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Les 7 nains
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ...
Votre Sainteté, est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

jimmy a écrit:Histoire de couple
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maiso
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

énorme !

Un papa met sa petite fille de 3 ans, Lisa, au lit. Il lui raconte une histoire et ils font la prière du soir ensemble. À la fin, la petite fille rajoute : “Seigneur, s’il vous plaît, protégez maman, papa et mamie. Et au revoir papy !” Le père demande, perplexe, “Mais Lisa, pourquoi dis-tu au revoir à papy?” “Je ne sais pas, papa. J’avais juste envie.” Elle répond. Le lendemain, son grand-père est retrouvé, mort, dans son lit. Le père et toute la famille étaient convaincus que ce n’était pas une coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père est assis au bord du lit de Lisa et écoute sa prière du soir. “Seigneur, s’il te plaît, protège maman et papa. Et aurevoir mamie !” Durant cette même nuit, sa grand-mère a une crise cardiaque et meurt. Le père commence à avoir réellement peur et pense : “Mon Dieu ! Ma petite Lisa doit avoir des pouvoirs surnaturels…”
Quelques semaines plus tard, il est une fois de plus l’heure pour la prière du soir. Lisa finit cette fois sa prière avec les mots : “Seigneur, s’il te plaît, protège maman. Et aurevoir papa !” Un frisson remonte le dos du père et son cœur s’emballe. Il va au lit tôt, mais n’arrive pas à trouver le sommeil. Avant le lever du soleil, il se lève et conduit lentement au bureau. Pendant toute la journée, il est extrêmement prudent. Il évite même son poulet rôti habituel, préférant une simple soupe à midi de peur de s’étouffer sur un os. Son seul objectif est de survivre à cette journée. À la fin de la journée de travail, il ne rentre pas. Il reste dans le bureau, à boire du café et regarder l’horloge tourner anxieusement. Après ce qui lui a semblé être une éternité, il est enfin minuit. Il laisse s’échapper un long soupir et rentre, rassuré.
Il arrive à la maison et sa femme l’accueil, troublée. “Mais chéri ! Tu n’as jamais travaillé aussi tard. Que s’est-il passé?” dit-elle. “Tu sais, je ne veux vraiment pas en parler. Je ne sais qu’une chose : c’était la pire journée de ma vie !” il répond sèchement. Étonné de voir son mari si déconcerté, elle répond : “Tu penses que ta journée a été dure? Tu n’as aucune idée de ce qui s’est passé ici ! Ce matin, le facteur s’est écroulé devant la maison, mort!”

Excellent....

christ.

magnifique !

Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il
se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.


Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir
un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.

Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte
d'échangistes...J'ai bu de l'alcool . J'ai couché avec d'autres femmes
que la mienne ... Et je me suis fait sodomiser ....." L'imam lui dit
que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il
faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez
content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à
réfléchir au montant de la somme à payer...

Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas
sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour
un prix moins élevé.

Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter, "Je
suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai
couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait
sodomiser....."

Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
dois revenir demain avec 10 000 euros..."

L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il
entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi,
je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez
vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte
d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres
femmes que la mienne ... et je me suis fait sodomiser ."


Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande
bouteille de Fanta, une grande bouteille de Coca et quelques paquets de
petits gâteaux ..."



L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je
dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000
euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr, rabbi ? "

Et le rabbin lui répond,

"Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se
fait enculer, on organise une petite fête !"

christ.

 :sexe2: