Re: Le topic des blagues ...çà vous dit

par bernie2b Mer 30 Nov 2016 - 23:23

:sexe2:

par Sulfat Mer 30 Nov 2016 - 23:53

nainroux a écrit:Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il
se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.

Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir
un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.

Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte
d'échangistes...J'ai bu de l'alcool . J'ai couché avec d'autres femmes
que la mienne ... Et je me suis fait sodomiser ....." L'imam lui dit
que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il
faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez
content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à
réfléchir au montant de la somme à payer...

Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas
sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour
un prix moins élevé.

Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter, "Je
suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai
couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait
sodomiser....."

Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
dois revenir demain avec 10 000 euros..."

L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il
entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi,
je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez
vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte
d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres
femmes que la mienne ... et je me suis fait sodomiser ."

Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande
bouteille de Fanta, une grande bouteille de Coca et quelques paquets de
petits gâteaux ..."

L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je
dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000
euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr, rabbi ? "

Et le rabbin lui répond,

"Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se
fait enculer, on organise une petite fête !"

Un curé, un rabbin et un imam se croisent "par hasard" dans un club échangiste... clown

par Doom80 Jeu 1 Déc 2016 - 0:13

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

par Billyjoe Jeu 1 Déc 2016 - 0:53

Je sais pas si elle a été postée mais j'ai la flemme de lire les 24 pages précédentes...

Qui a tué Jésus?
Ponce Pilate? Meuuh non...
Les Juifs? Pffff...non espèce d'antisémite...

C'est Minou...parce qu'il est dit dans les évangiles que Jésus est descendu par Minou...

Ok je sors avant que Morag porte plainte clown

par Sigismund Jeu 1 Déc 2016 - 18:19

Sigismund a écrit:Nettoyage effectué.

christman / modo

Pourquoi ma blague a t-elle été "nettoyée" ?
Elle n'allait pas à l'encontre des règles du forum que je sache...à moins qu'un "certain" type d'humour soit exclusivement autorisé...

par Invité Lun 19 Déc 2016 - 9:49

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond : J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

Info Police !!!
le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !!!
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !

ciao

par Filouch Lun 19 Déc 2016 - 13:43

Ha ha !

par Invité Jeu 22 Déc 2016 - 14:17

quelques dictons...

- si à la saint Eustache on te taille la moustache, vivement la saint Philippe
- si l'amour te tourne le dos, profites en pour lui toucher les fesses
- le pastis se trouble quand on le mouille, les femmes c'est le contraire
- quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées
- pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche quand on peut vivre de sexe et d'alcool?
- Dieu a créé la femme parce que le lave vaisselle ne fait pas l'amour
santa

par ronin01 Jeu 22 Déc 2016 - 17:39

jimmy 31 a écrit:quelques dictons...

- si à la saint Eustache on te taille la moustache, vivement la saint Philippe
- si l'amour te tourne le dos, profites en pour lui toucher les fesses
- le pastis se trouble quand on le mouille, les femmes c'est le contraire
- quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées
- pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche quand on peut vivre de sexe et d'alcool?
- Dieu a créé la femme parce que le lave vaisselle ne fait pas l'amour

si a la saint valentin elle te touche la main
a la sainte Catherine elle te touche la ?

par Billyjoe Jeu 22 Déc 2016 - 18:02

La narine ?

par Lochaberaxe Jeu 22 Déc 2016 - 18:09

par ronin01 Jeu 22 Déc 2016 - 18:13

Billyjoe a écrit:La narine ?

pas loin , tu brule mais il y a plus de poil

par Lochaberaxe Jeu 22 Déc 2016 - 18:43

par gorane Mer 11 Jan 2017 - 17:32

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs,nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :

- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les 2 autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

par Invité Mer 11 Jan 2017 - 18:15

excellente écroulé

par bernie2b Mer 11 Jan 2017 - 22:00

par sonic Ven 13 Jan 2017 - 14:55

Comment appelle t'on une française avec des petits seins? Une planche à pain!
Comment appelle t'on un québécoise avec des petits seins? Une planche à repasser!
Comment appelle t'on une arabe avec des petits seins?

Une planche à voile! Laughing

par sonic Ven 13 Jan 2017 - 15:01

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'approche et s'adresse à elle gentiment :
"Excusez- moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "Je peux me tromper,mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !"
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou de balle?"
Euh non ... répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils."

par Lochaberaxe Ven 13 Jan 2017 - 15:02

elle est bonne!

Tiens une petite devinette, laquelle a été choisie pour être élue Miss Helsinki?

http://www.iltamakasiini.fi/artikkeli/430582-bikinipeput-etualalla-talta-nayttavat-miss-helsinki-kaunottaret-takakuvissa

par sonic Ven 13 Jan 2017 - 15:26

La plus dégueulasse! franchement! on dirait un trans!

par Lochaberaxe Ven 13 Jan 2017 - 16:17

Ce doit être à cause du réchauffement climatique...

par nainroux Mer 18 Jan 2017 - 18:49

Un petit garçon va voir son père et lui demande
- Papa c'est quoi la différence entre réellement et virtuellement ?
Le papa réfléchis et lui dit
-Va voir ta mère et demande lui si pour un million d'euros elle ferait l'amour avec le gros charcutier
Le gamin s'exécute et reviens voir son père
-Ben, elle a dit, que pour 1million elle était d'accord !!!
Le père reprend :
-Maintenant va voir ta grande soeur et pose lui la même question
Rebelote le môme y va et reviens super étonné .....
-Elle a dit que pour 1 million c'était OK pour elle !!!
-Et bien voila tu l'as ta réponse....
-Virtuellement nous sommes riches de 2 millions d'euros !!!..... Réellement nous avons deux salopes a la maison....

Tiens justement !

J'ai dit à mon fils,
- Tu vas te marier avec la fille choisie par moi.
Il a dit : - Non !
Je lui ai dit : - Elle est la fille de Bill GATES.
Il a dit : - OK !
>
J'ai appelé Bill GATES et je lui ai dit : - Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill GATES a dit : - Non !
J'ai dit à Bill GATES, mon fils est le PDG de la banque mondiale.
Bill Gates a dit, - OK !

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
Il a dit : - Non !
Je lui ai dit :
- Mon fils est le gendre de Bill GATES !
Il a dit : - OK !

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme cela qu’on se retrouve dans la merde avec des incompétents qui décident de tout ...

par sonic Lun 6 Fév 2017 - 20:49

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils boivent plusieurs verres et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieillards et elle décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après.
Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu les fesses, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

par sonic Mar 7 Fév 2017 - 19:25

3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affuter la tranche de sa lame.

Le Français est le premier à être exécuté et là, un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter.

Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.

Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard ?! »

par Lavandou 357 Mar 7 Mar 2017 - 8:31

Je vois que çà s'endort ici ! ! !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > > > > > > > le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutric
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casses toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Jean - François Coppé en arrivant à la tête de l' UMP"

par Maousse Mar 7 Mar 2017 - 8:38

Excellent ! tropdrôle

par **christman** Mar 7 Mar 2017 - 8:57

christ.

par Invité Mar 7 Mar 2017 - 9:09

énorme cette blague lavandou ! pouce

par Lavandou 357 Mar 7 Mar 2017 - 17:19

Merki . Si elle vous a autant fait rire que moi ! ! !

par LiKiDia Mar 7 Mar 2017 - 17:41

J'en pleure de rire, me suis étouffer avec mon ti-punch

par Lavandou 357 Mar 7 Mar 2017 - 18:38

LiKiDia a écrit:
J'en pleure de rire, me suis étouffer avec mon ti-punch

Tu vois. Tu devrais plutôt te mettre au pastis lol ! ! ! !

Tiens et à ce sujet .... 3 tournées car on a trois jambes ! ! !

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

............

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69?
Le Pastis sent l'anis.

..........

Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Mec 1 : Un pastis
- Mec 2 : Alors ça fera deux pastis
- Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi !

Et la dernière en prime pour faire passer les 3 premières

Quelle est la différence entre le Japon et le pastis?
Aucune... Plus tu mets d'eau moins y a de jaune.

Bon si çà ne vous dérrange pas, je rejoins les copains. On est aussi à l'apéro avec "figatelli" au feu de bois ! ! !

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