Le topic des blagues ...çà vous dit

LiKiDia a écrit:
J'en pleure de rire, me suis étouffer avec mon ti-punch

Tu vois. Tu devrais plutôt te mettre au pastis lol ! ! ! !

Tiens et à ce sujet .... 3 tournées car on a trois jambes ! ! !

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

............

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69?
Le Pastis sent l'anis.

..........

Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Mec 1 : Un pastis
- Mec 2 : Alors ça fera deux pastis
- Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi !

Et la dernière en prime pour faire passer les 3 premières

Quelle est la différence entre le Japon et le pastis?
Aucune... Plus tu mets d'eau moins y a de jaune.

Bon si çà ne vous dérrange pas, je rejoins les copains. On est aussi à l'apéro avec "figatelli" au feu de bois ! ! !

hum , quelqu'un qui a du gout , apéro et figatellu , moi basta pour quelques jour le figatellu : hier chez ma mère (colis du village en castagniccia) et avant hier chez ma copine (cadeau de son père) je vais me mettre quelques jours aux légumes sinon mon pote de cardiologue qui m'a posé 7 stents va m'engueler , tiens au fait pour rester dans les armes ça me rappelle que je lui ai promis de le faire tirer au 45 et a la 7.62x39 mais il n'a jamais le temps ....

Préviens le quand meme que les stents qu'il t'a posé, ne sont pas du meme CALIBRE et niveau recul, c'est de l'instantané mdr ! ! !

Est qui invité ? il peu poster ?

celle du mec avec le 11e pastis ....

énorme.

C'est un type qui meurt et arrive en enfer après une vie pas très clean.

Un peu flippé quand le diable l'accueil, tout sourire, bras dessus bras dessous. Le diable lui dit :

"t'en fais pas ma caille, ici c'est pas si terrible qu'on le dit... t'aimes bien la bouffe ? Les bons dîners, le pinard ?

Le mec tout timide, retrouve un peu le sourire... "ah bah ouais carrément !"

"Ahhhh bah tu vois, tu vas aimer le lundi, on ripaille à bloc, on picole des grands crus, c'est le must. Et sinon t'aimes les beuveries, la drogue ? Te mettre minable ?"

Le type "ah bah ouais aussi, carrément ! carrément !"

"Ahhhh c'est cool, tu va adorer le mardi alors, on s'en met plein les narines, plein la ruche... ! Et sinon t'aime les filles? Les jolies ? La baise avec les plus beaux culs de l'univers ? Ca c'est le mercredi. "

là le mec est scotché et répond "bah ouais à fond ! Putain mais c'est le paradis ici finalement !"

Le diable "ouais c'est pas mal j'ai bien géré le lieux... et sinon t'aimes les hommes ? T'aimes bien la marche arrière ?"

Le type "ah non là par contre, pas du tout désolé."

"Ah bah tu vas pas aimer le jeudi...."

Allez la Face B, j'espère que ça vous plaira :

C'est dans un cabaret spectacle (style sébastien sur la 3...)

Un ventriloque arrive sur scène avec tatayé...
Le spectacle fait marrer tout le monde puis le petit tatayé attaque une blague sur les belges.
A ce moment, un belge se lève dans la salle et gueule : "merde y'en a marre qu'on se foute toujours de nous !"

Le ventriloque essaie de calmer le jeu et dit "allons monsieur, promis après j'en fais une sur les français"

Le belge : "ta gueule toi grand con c'est au p'tit que j'parle"


(elle m'avait tué à l'époque celle là)

PAS MAL PAS MAL DU TOUT LE TATAYE ! ! ! !

merci lavandou !

j'en remettrais d'autres.. faut que je me rappelle des bonnes c'est tout lol

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

"Ou sont les Tampax?..."

La caissière lui dit: "3eme rangée a gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."

Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler!"

Rhoooooo.....

christ.

Ben c'est la journée de la femme non ! ! !

Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,.......

............

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
L'homme : le soir on lui dit : "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lèves toi grosse vache !"

............
Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

............

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd’hui elle m'énerve.

Bandes de machos mdr ! ! !

Excellent:tape:

Perchè.... ti ritrovè qui lol ! ! ! !

C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.

.............

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

...........

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

............

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

..........


A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

La dernière !

Un Musulman fervent meurt et monte au ciel. Bien que triste de quitter la vie et les siens, il se réjouit car il va enfin rencontrer le prophète.
Il monte un immense escalier qui le conduit au dessus des nuages et est accueilli, après plusieurs heures, par un vieil homme barbu.
"Vous ites li prouphète ? Vous ites Mohamed ?"
"Non, mon brave. Moi je suis Saint-Pierre. J'oriente les nouveaux venus au Royaume des cieux. Ton Prophète est bien plus haut. Si tu es assez courageux, tu le rencontreras."
"D'accord ! Ji monte encore alors !"
Et l'homme continue de monter, un nouvel escalier, encore plus haut, interminable...
Il arrive enfin devant un autre homme, plus jeune mais tout aussi barbu que le précédent.
"Vous ites Mohamed, li prouphète ?"
""Non, mon brave, je suis un prophète mais pas Mahomet, je suis Jésus, fils de Dieu. Mahomet est au dessus, bien plus haut."
"Ah... Nardinemouk, ci pas facile d'itre mort. Je vi continouer quond même."
Il emprunte un nouvel escalier gigantesque et tout aussi interminable et après des heures d'escalade harassante, il est accueilli par vieil homme barbu, lui aussi. Le lieu ressemble au salon d'un palace, avec un homme qui prépare des cocktails derrière le bar.
"Ca y i, ci vous Mohamed, j'on souis sûr cite fois."
"Et non, mon pauvre ami, je suis Dieu. Installe-toi donc dans un de ces profonds canapés, tu m'as l'air bien fatigué. Souhaites-tu boire quelque chose ?"
"Hamdullah, ji prondrais bien un ptit cahoua..."
"Bien entendu, pas de problème". Dieu se tourne vers le barman et crie : "Mahomet !!! Deux cafés, fissa !!!"

pas mal

jimmy 31 a écrit:pas mal

non ,, pas pas mal , mais excellent .....!!!!!!!

c'est l'histoire d'un vieux couple qui baise plus beaucoup ...

et un jour au bar un ami donne un conseil au mari : "faitent l'amour sous forme de jeux sexuel tu vas voir ça va faire rallumer la flamme "

le mari se creuse la tete toute la journée et trouve de lui meme un jeux .

arrive le soir et le mari annonce à sa femme le jeux ..

le mari : écoute , j'ai acheté plusieurs préservatifs parfumés dans de divers gouts , banane , fraise , chocolat , pistache ext ext . Je vais éteindre la lumière et toi tu va devoir gouter et trouver le gout !

la femme :

le mari : bon j'éteind la lumière !

la femme : bon , pour celui-ci je dirait roquefort !

le mari : attend j'ai pas encore enfilé de préservatif !!

Rooooooooo il marchait tout seul avec les p'tits vers blancs ! !lol

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le vieux lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

............

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment là, Saint
Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

.............

Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

dans le train un gars est presque sur le point de s'endormir quand arrive une blonde , une bombe atomique , elle s'assoit en face de lui .

en la regardant , il s'aperçoit qu'elle n'a pas de petite culotte , en effet elle est en mini jupe et croise et décroise sans cesse les jambes !

le gars géné par autant de décompléxation et de beautée devient rouge comme une tomate

la demoiselle , amusée par le comportement de ce gentleman , lui dit :

regarde ! et hop , elle lui fait un clin d'oeil avec son vagin !

le gars médusé devient blanc ! il dit :

je suis impréssionné par un si beau spéctacle , je commence à aimer voyager en train !

la fille répond : c'est pas fini , j'ai encore plusieurs tours dans mon sac !

et la elle écarte les jambeset lui fait un bisou avec son vagin !

le gars n'en revient pas ! il lui dit que c'est incroyable meme le bruit du bisou est imité à la perfection !

la fille touché par cet homme tres gentlemen , ( un autre lui aurait deja sauté dessus depuis longtemps ) , décide de s'assoir à coté de lui ... écarte une nouvelle fois les jambes et lui dit :

bon , allez , puisque t'es gentil , vazy , met deux doigt !

le gars : me dites pas que vous savez siffler aussi !

Un brave citoyen reçoit un avis d’avoir à payer la redevance télé.

N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.

> > L'employée lui déclare alors :
« Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette , ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."

> > Fort bien répond le contribuable « donnez-moi alors des allocations familiales .

> > L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"

"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ....."

___________________________________________________________________________________

La maitresse pose la question suivante :
"Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ?"
Toto lève la main
"il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfui à cause du coup de feu"
La maitresse répond
"La réponse que j'attendais était 4, mais j'aime bien ta façon de penser !"
Toto répond alors :
"Puis-je à mon tour vous poser une question ?"
La maîtresse accepte
"Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée ?"
La maîtresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute petite voix
"celle qui la suce ?"
"Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"

pas mal sonic celle-là ! jamais entendu !

@sonic
celle là est tout simplement excellente...

excellent sonic surtout la premiere

un vieux patient chasseur va consulter son vieux médecin tireur sportif!

Le médecin demande:
-comment allez-vous?

L'autre réponds:
- je suis heu-reux Docteur!, j'ai acheté une porche, j'ai rencontré une jeune femme de 30 ans, je lui ai offert des bijoux, tout ce qu'elle voulais, j'ai déménagé pour vivre avec elle dans une villa, on à choisi un jeune domestique à tout faire et pour couronner le tout, je lui ai fait un enfant! Je suis de nouveau père à 85 ans!!! Ma vie est comblée!!!!

-Chère ami, puis-je vous raconter cette histoire: un vieux chasseur va traquer une belle proie dans la savane pour une des dernière fois de sa vie avec son vieux fusil qui à mal vieillit, il est accompagné d'un jeune autochtone lui aussi armé mais en .416 Rigby; quand soudain le vieux chasseur fait face à un tigre, il peine à attraper son fusil et viser le tigre, ne trouve pas tout de suite le levier d'armement, le tigre avance, il appuie sur le pontet au lieu de la détente et quand il appuie enfin sur la détente, il se rappelle ne pas avoir chargé l'arme.... mais le tigre s'apprête à lui sauter dessus , désespéré toutefois il appuie, vise le corps, appuie, vise la tête et soudain.... enfin... pan! un coup part en pleine tête du tigre qui meurt sur le coup!.... le vieux chasseur se félicite de ce coup de maître..

- le vieux patient chasseur coupe: mais, Docteur, vous savez bien que c'est impossible!!!

- le médecin conclue: c'est bien ce que j'essaie de vous faire comprendre...

---------------------------------
sympa ce topic

- Monsieur , j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille .

- Euh , vous voulez dire la main ?

- Non , si c'est pour la main je peux le faire moi-même !

Allez, faites vous quelques tours de vagin là lol ! ! ! !

http://legeekcestchic.eu/wtf-10-histoires-invraisemblables-tournees-autour-du-vagin/

C'est un homme qui, au temps de l'empire Romain, a été condamné au cirque.
Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, l’homme (un "Belgae" sans aucun doute) se met à courir en faisant le tour de l’arène.
Intrigué, le lion le regarde d’abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite, et rattrape l’homme.
Les spectateurs crient : «Attention!!»
L’homme regarde derrière lui, puis crie au public :
«Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance!»

Un navire de chercheurs de trésor se retrouve soudainement pris dans une tempête, le vent et les vagues deviennent tellement fort que le navire se met à chavirer et commence à couler. Le capitaine lance alors un message urgent à l' équipe de scaphandriers en plongée: "Alerte! Alerte! Remontez vite, nous coulons!"