Le topic des blagues ...çà vous dit

Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.

Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.

La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.

Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :

-Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !

-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !

Un petit Éthiopien a décidé de fuir la famine.

Il gagne la plage et se jette à l'eau.

Il nage pendant des heures, des jours. Il finit par arriver sur une plage

Où un homme bronzé et au sourire de Playboy lui dit :

-Dis, petit, tu as mangé ?

-Non, Monsieur.

-Bon, ça va, tu peux aller te baigner!

"Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation.
Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:
"Rabbin je ne comprends pas.
La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le rabbin lui répond:
"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"

MDR !!! Trop bien celle-ci !

Le meilleur conseil mode à donner à une brésilienne. C'est que quand les couilles dépassent de la jupe c'est que celle-ci est trop courte !

direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit : - Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille!
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :……... - Quelqu'un a une gomme ?

@ sonic

bonjour
tes blagues sont trop

christ.

sonic a écrit:"Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation.
Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:
"Rabbin je ne comprends pas.
La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le rabbin lui répond:
"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
-Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon
-Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.

___________________________________________

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
Je m'en fous, je suis Belge !
_________________

Un ingénieur est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j'ai perdu mon sens du goût. »
L'ingénieur: « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.
Le docteur: « beurk! C'est de l'essence! »
L'ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L'ingénieur: « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c'est de l'essence! »
L'ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J'ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L'ingénieur: « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L'ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s'il vous plaît! »

la dernière est...excellente

Un homme demande un baptême de l'air avec option voltige, arrive auprès de l'appareil, il glisse au pilote que les sensations fortes ne lui font pas peur.
Le pilote chevronné entend les désirs de son client du jour et decolle, il reste au raz du sol et tire au dernier moment sur le palonier et fait une formidable chandelle.

Il entend dans les écouteurs le client dire " hum je m'y attendais!"

Piqué au vif il décide d'enchaîner par une vrille suivie d'un looping bien serré, et de rechef il entend dans son casque " ha ça aussi je m'y attendais!"

Lergerement mais sûrement énervé le pilote met son appareil en panne fait à tomber son appareil dans une dangereuse vrille, au dernier moment il atterris en feuille morte et touche le tarmac avec le sentiment d'être passe à côté de la mort, et entend " ho bin ça je ne m'y attendais pas tiens!!!"
Heureux le pilote va garer son avion.
En descendant il demande à son client:
Dites moi, vous vous attendiez vraiment à toutes ces acrobaties? Je pensais que c'était un baptême.
- et bien non mais pour tout vous dire, au décollage j'ai eu très peur et je me suis pissé dessus. Mais ça je m'y attendais.
Ensuite les loopings et les vrilles m'on encore plus surpris et je me suis chié dessus, mais là encore je m'y attendais.
Par contre quand vous nous avez fait tomber je me suis vu mort, et quand on a touché le sol je me suis rendu compte que la merde m'était monte le long du dos et que ma nuque en était tartiné, et ça je ne m'y attendais pas du tout!!!!!

Un gars rentre dans un bar et dit " Vous connaissez la blague sur les Marines ?"

Un grand costaud accoudé au comptoir , entouré de deux autres costauds lui répond ; " Je mesure 1,80 mètre et pèse 105 kilos , mon pote de gauche mesure 1,90 mètres et pèse 110 kilos , mon pote de droite mesure 2 mètres et pèse 120 kilos , on est tous les trois des Marines , alors qu'est-ce que tu dis maintenant ? "

"Eh merde , il va falloir que je la ré-explique 3 fois ! "

Un couple de personnes âgées sirote l'apéro sur leur terrasse.
L'homme : "Je t'ai toujours aimée. Il n'y a eu que toi dans ma vie."
La femme : "C'est le pastis qui parle !"
L'homme : "Non, c'est moi qui parle au pastis..."

Rhooooooooooo................

christ.

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche de l'homme profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s' arrête pour reprendre son souffle. il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs
L' homme observe la scène et dit à sa femme :
"Putain"! Regarde l'arabe là !
Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

Excellent....

christ.

j'aime !

+ 1

Un couple d'homos prend l'avion pour rejoindre NY, à peine l'avion a décollé que l'un des 2 dit à l'autre.
"T'as pas envie de faire l'amour là dessuite?"
L'autre lui répond
"Non arrête ça craint"
La nuit tombe et il revient à la charge
"Allez regarde tout le monde dort, c'est bon"
L'autre.
"Attends,"
De là il se lève et dit
"Est ce que quelqu'un aurait un stylo?"
Il regarde et tout le monde dort.
Là, s'en suit une partie de ça va ça vient toute la nuit.
Au petit matin une hôtesse passe dans les rangs et voit une petite vieille toute tremblante de froid. L'hôtesse va vers elle.
"Bonjour madame, vous avez froid? Pourquoi vous n'avez pas demandé une couverture cette nuit?"
La petite vieille d'une voix toute ferbrile lui répond.
"Risque pas, un passager a demandé un stylo, il s'est fait enculer toute la nuit"

excellent

:111: :Anal:

C'est l'histoire d'un Romain qu'entre dans un bar.

Il demande "martinus, s'il vous plaît"
Le barman répond "vous voulez dire martini?"
Le Romain répond "si j'en avais voulu 2 je vous l'aurais demandé!".


OK, OK, je sors...

h trois a écrit:C'est l'histoire d'un Romain qu'entre dans un bar.

Il demande "martinus, s'il vous plaît"
Le barman répond "vous voulez dire martini?"
Le Romain répond "si j'en avais voulu 2 je vous l'aurais demandé!".


OK, OK, je sors...

Excellent H3
mais il faut avoir quelques connaissances en langue latine

h trois a écrit:C'est l'histoire d'un Romain qu'entre dans un bar.

Il demande "martinus, s'il vous plaît"
Le barman répond "vous voulez dire martini?"
Le Romain répond "si j'en avais voulu 2 je vous l'aurais demandé!".


OK, OK, je sors...

Non ne sors pas! j'aime beaucoup!

Les merveilles de notre époque

Deux petites filles de 5 ans aux couettes et soquettes blanches jouent dans la cours de l'école à la poupée. Soudain le première s'exclame :
- tiens et bien tu sais quoi ? Ce matin en sortant de la maison devant la porte de la veranda avec maman j'ai vu une capote déchirée pleine de sperme de merde et de poils collés !!!!
La seconde petite fille les yeux écarquillés lui demande
- mais ...... C'est quoi une véranda ?

J'ai honte.....

Un fou se balade dans un asile avec deux fourchettes attachées autour du cou.
Il en croise un autre qui lui demande "c'est quoi ce que tu as autour du cou ?
- "Une paire de jumelles".....
L'autre "tu me les prête ! ? "
- "oui", puis il les lui plante dans les deux yeux.
L'autre en hurlant "je vois plus rien, je vois plus rien !!!!!!!!
- "attends ! c'est normal il faut les régler" dit'il,
tout en tournant les fourchettes de gauche à droite.