Le topic des blagues ...çà vous dit

ELLE :
-Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
- > > Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
- > > Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
- > > Je t'aime

LUI :
 
> > > > > > > > > > > > >  Lui,
 Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi?

terrible ces " sales blagues de l'echo "

toujours efficace

Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Alors je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

MDR !

Ce n'est pas une blague...mais bon.

Dans un petit village corse, un touriste entre au bar et commande une bière avec un fort accent anglais. Deux minutes plus tard, un corse se lève, plante son verre dans la tronche de l'anglais, lui colle une patate, il tombe par terre, là le corse le finit à coup de lattes, le barman intervient et tente de le retenir.
"Mais t'es complètement fada, qu'est ce qui te prend ? Tu le connais même pas le gars ?
-Enculés d'anglais, c'est à cause d'eux que Napoléon est mort !
-C'est de l'histoire ancienne, ça fait 200 ans, on a tourné la page depuis...
-Peut être, mais moi je viens de l'apprendre !"

Une jeune femme entre dans un magasin de vêtements et demande à la vendeuse ...

- est-ce que je peux essayer la robe dans la vitrine ?
- oui bien sûr mais je crois que dans la cabine d'essayage ce serait mieux.

4 belge en voitures vont au bois de Boulogne et interpelle une fille de joie pour connaitre ses tarifs
-C est combien?
-50€ devant et 75€ derrière
et là un des 2 passagers arrière dit outré
-et pourquoi on paierait plus nous?

la différence entre un rappeur et un campeur?













le rappeur "il nique sa mère"
le campeur démonte sa tente

La propreté a ses héros ...

Mickey Mousse ... Mario Brosse et Bob l'Eponge.

Dans une école catholique il est écrit à côté d'un panier rempli de pommes ...
Une pomme par personne ... Dieu nous regarde.
A côté du panier de M&Ms un enfant a marqué ... prenez ce que vous voulez, Dieu regarde les pommes.

Deux pommes de terre se rencontrent ...
- salut, alors, la patate ???
- oh purée, non, j'ai pas la frite.

Un chameau peut travailler 10 jours sans boire.
Un homme peut boire 10 jours sans travailler.

Qu'est-ce que le comble pour un gourmand ???
Manger un éclair pendant un orage.

Toto dit à sa maman ...
-m'man, j'ai fait la vaisselle.
- c'est très bien Toto ... et toi Lili ?
- moi j'ai ramassé les morceaux.

La force physique c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre.
La force mentale c'est de n'en manger qu'un morceau.

Deux fous font leur lessive.
- pourquoi tu utilises du dentifrice ?
- parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Bonne nouvelle les filles ... les princes existent encore ... au rayon biscuits.

A l'administration communale ...
- vous avez des enfants ?
- oui deux.
- passions, hobbies ?
- non Léon et Julia.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.

La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

christ.

Thomas 😂

Lui : tu coucherais pour 5millions d'Euro
Elle : oui
Lui : tu coucherais pour 5 euro
Elle : ça va pas tu me prend pour une salope
Lui : ça maintenant on sait, là on négocie

--Un homme d'un certain âge est arrêté à un barrage de Police à 3 H 00 du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit
.
L'homme répond : "A une conférence sur l'abus d'alcool, et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur l'effet du tabac et des soirées  tardives. "

Le policier pas convaincu demande alors :
"A oui vraiment, et qui est ce qui donne ce genre de conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude ca va etre ma femme !!"

un journaliste interviewe un retraité:
- que faites-vous de vos journée ?
- bin, le matin j'me réveille et ma femme me fait un p'tit truc sexuel ;
apres je déjeune et ma femme me fait encore un p'tit truc sexuel
apres je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un p'tit truc sexuel, On mange et ma femme me fait un p'tit truc sexuel
- wahouuuuuuuuuuuu!!! mais dites -moi que vous fait -elle comme "truc sexuel"?
- elle me casse les cou!!!!!!! ...

- papa papa !!! Tu penses quoi de l'avortement ?
- demande à ta soeur !
- mais papa ! Je n'ai pas de soeur !
- ben voilà !