Le topic des blagues ...çà vous dit

Pour Taz .;! ! ! et je là fait courte. A vous de l'enjoliver.

Trois mecs dans un avion privé; Un Allemand, un Americain, un arabe.
L'avion tombe en panne. Le pilote: "Il faut sauter, mais il n'y a que 3 parachutes.
L'allemand en prend un d'autorité et saute en disant : " Pour la sauvegarde de l'Europe. Le pilote en donne un a mouloud Mouloud saute et : " Hala ak bar "!!!!
L' Amerloc regarde le pilote et : " You etes fou. You donne à Mouloud et comment faire you and me"

No problème...j'ai donné à moulour un sac de couchage

Allez on y va ....quand meme

C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tire et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit :

" Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'enccule "
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:

" Tu as tué un de mes confrères, tu as le choix, soit je te tue soit je t'enccule"
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit :

" Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ? "

Ça y ressemble beaucoup hein

Beu !!! j'ai fait un copier/coller d'un mail reçu

CALIBRE 2B a écrit:Beu !!! j'ai fait un copier/coller d'un mail reçu

On s'en lasse pas

L'autre version :

Si il y a 15 versions,je prend !!

Un couple heureux
Un couple célèbre son 50ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

attention à la deux

holà et dire que mes parents fête leurs 50 ans de mariage samedi en repassent devant madame le maire je comprends mieux tout a coup

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.Puis il repart. Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente: C'est bien beau toutes ces palpations, mais quand allez-vous
m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

J'en ai aucune idée, nous autres on peinture le couloir...

herve77 a écrit:holà et dire que mes parents fête leurs 50 ans de mariage samedi en repassent devant madame le maire je comprends mieux tout a coup

Di diou... Il a pas compris ?

bah je sais pas peut etre qu'il aime ça mais bon 50 de mariage je suis pas prêt dit arrivé moi

Allez, je met ça dans "blagues" parce que ils le méritent bien!!



Le genre de connerie que ferait un gamin de 10 ans!!

Plus con que moi tu meures qu'il a dit l'autre

Deux potes discutent : - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien ?
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

Ou alors
Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

C'est 2 spermatozoïdes qui discutent:
"C'est encore loin les ovaires?!"
l'autre:
"Oh ben oui! Là on en est qu'aux amygdales !!"

c'est quoi des amygdales..? ? ? c'est pleins de poils c'est bebètes ...

pove blonde...

une speciale


Le bébé

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 85 ans et toujours aussi blonde
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non, non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?

- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Pffffff allez au lit !

T'as raison c'est l'heure. Alors une petite pour que vous meditiez

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne
Sur le ventre, améliore la circulation du sang
Sur le dos est plus agréable
Tout seul c'est bon, mais égoïste
En groupe peut-être amusant
Dans les toilettes c'est très digestif
Le faire fréquemment développe l'imagination
À deux, enrichis la connaissance
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau
Avant de manger ou après le souper
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés
Sur le gazon ou le tapis
Avec fond musical ou en silence
Dans des draps ou dans le placard
Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe
Ou la position économique..
À tout âge !!


... Lire est un plaisir !

DÉCIDÉMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION.............

Bonne nuit

Pas mal................

christ.

tatouage pour homme

La bourse va mal... Faites vous tatouer un euro sur le sexe ! Cela vous procurera quatre avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir a toucher votre argent...
3) Vous serez le seul a décider où vous le placez...
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompes vos économies...

Excellent....................

christ.

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

... Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"."

christ.

allez encore une juste pour rire...

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour
démarrer sa session.
L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......

P...
E...
N...
I...
S...


Quand son mari à fait (enter).......

sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire............

car l'ordinateur à répondu à son mari.....................

> Accès refusé................trop court

Pas mal....................

christ.

Hum çà sent le vécu , ou je me trompe

perso j'ai toujours dis que j'en avais une petite ce qui declenchait un rire et j'ai toujours eu ce que je voulais