Le topic des blagues ...çà vous dit

@ Volpone

C'est deux fonctionnaires qui se parlent :

Avec mon nouveau chef je ne peux plus faire la sieste.
Pourquoi il te surveille?
Non , il ronfle.

jpbec a écrit:C'est deux fonctionnaires qui se parlent :

Avec mon nouveau chef je ne peux plus faire la sieste.
Pourquoi il te surveille?
Non , il ronfle.

En fait les toilettes à la turque ont été inventées par les belges....mais les turcs pensèrent à percer le trou.

Volpone a écrit:

Le pire,c'est que ça représente la triste réalité...

C'est pour cette raison que j'ai hésité entre "le topic des blagues" et celui de " l'échelle de tension actuelle"... :

Connue mais je la pose quand même!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!

@sonic

christ.

Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre:
– Ma bite, elle est si grande qu’elle va de A à Z !
L’autre lui répond :
– Regarde ton clavier !

Nouvelle plaque avec logo de la région !!!!!

et ce n'est pas une blague !!!
C'est chouette Marseille !!!

Mais Marseille n'est pas une base avancée....

ahhh la petite algérie

Nouvelle compagnie aérienne reliant le 93 à Marseille !!!

Idée de rangement atelier !!!

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman fait du repassage.
Le petit Paul joue.
La maman entend :"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2 minutes d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer... "Gare d' Angers.... Gare des homosexuels... 2 minutes d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul: ..."Gare d'Avignon... Gare des cons... 3 min..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelque minutes la Maman entend:
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. J’avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que mon état pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?


- Allo le 18 ?
- Oui ?

- Il y a le feu chez moi !!

- Vous connaissez l'origine du feu ?

- Ben, c'était à la préhistoire je crois mais là on s'en fout, venez vite !!!

Faut pas être cardiaque ...