Le topic des blagues ...çà vous dit

Faut pas être cardiaque ...

Arthur67 a écrit:Faut pas être cardiaque ...

La vanne à la con....

Arthur67 a écrit:Faut pas être cardiaque ...

Excellent !
On dirait du Plonk & Replonk...

Le Tazer, c'est aussi le meilleur moyen pour que le courant passe entre la Police et les racailles !!!

Si vous m'invitez à la piscine me disant qu'il y a une tonne de gonzesses

Un maghrébin attablé à la terrasse d'un café, attendant probablement du travail, voit un chibani traverser la rue devant lui au moment où arrive une voiture à vive allure. Il se précipite et plaque le chibani au sol évitant ainsi l'accident.
Le vieux s'exclame alors : "Hamdullah, ti m'as sauvé la vie. Comme ji souis un gini, ji ti proupouse d'ixauci un di ti vœux.
Le maghrébin réfléchit un peu et dit :"Toute ma smala il i on Algirie, j'im'ri un tinnel qui rilie la Fronce à Tizi Ouzou pour alli li voir comme j'voudri."
Le chibani répond : Khô, ji souis un gini, pas un pharaon ! Trouve autre chose."
Le maghrébin réfléchit encore et dit : "Alors, ine autoroute. Ca m'frit vriment plisir de voir la smala ou la fire vinir di bled."
Le vieux : "ispice d'artaï, ti mi pronds pour Martin Bouygues ou quoi, ji que deux bras. Allez ! Trouve autre chose."
Le bledard réfléchit encore un peu et demande finalement : "J'imeri que tous les arabes y sont beaux et tous li arabes y sont jontils..."
Le chibani réfléchit un instant : "Euh... L'autoroute, deux ou quatre voies ?"

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

Excellent.....

christ.

@tilt57: je repense à mon chef d'atelier qui voulait que son personnel se donne à 200 %

Alors pour 200% c’est penche toi et tousse.

Une entreprise nationale envoie en stage un nouvel embauché.
Pour son 1er essais on le poste à Vire/14.
Pas convainquant, 1 semaine plus tard il se fait virer !
Puis on le place alors à Limoges/87.
Idem,une semaine plus tard il se fait Limoger!
Pour un dernier essais on décide de l'envoyer à Castres/81.
Et là le stagiaire a commencé à avoir vraiment peur !

Quelle est l'annonce qui fait trembler tous les passager d'un avion de ligne ?

" Bijour ! ji suis votre nouveau commandant di bord "

tilt57 a écrit:Quelle est l'annonce qui fait trembler tous les passager d'un avion de ligne ?

" Bijour ! ji suis votre nouveau commandant di bord "

Effectivement...........

christ.

Lettre au Tribunal administratif de Nantes ... succulent !


Cher Monsieur le président du Tribunal,
J'ai pris connaissance il y a quelques jours de votre décision d'interdire la crèche de Noël traditionnellement installée dans le hall du Conseil Général de la Vendée.
Quelle mouche vous a donc piqué ?
Vous avez fait des études je suppose. Peut-être savez vous donc que Noël vient du latin "Natalis" qui veut dire Naissance.
Alors je vais vous livrer un secret que vous voudrez bien transmettre à vos confrères qui peut-être nagent avec complaisance dans la même ignorance que vous. La naissance dont-il est question est celle d'un certain Jésus de Nazareth né il y a un peu plus de 2 000 ans.
je dis ça parce qu'étant donné que vous n'avez pas interdit les illuminations de Noël, je suppose que vous ignoriez ce détail.
Voyez-vous, Noël n'est pas l'anniversaire de la naissance du Père Noël ( je suis désolé si je casse ici une croyance ancrée en vous) mais bien celle de ce Jésus.
Interdire une crèche sans interdire toute manifestation publique de cette fête est aussi stupide que si vous autorisiez la fête de l'andouillette tout en interdisant la consommation d'andouillette le jour de la fête de l'andouillette.
La crèche c'est ce qu'on appelle une tradition. Et ne me faites pas croire, Monsieur le Tribunal, que le principe de la tradition vous est étranger.
Sinon comment expliquer que les magistrats exercent leur métier dans un costume aussi ridicule si ce n'est parce qu'il est le fruit d'une tradition?


Vous êtes un briseur de rêves Monsieur, vous êtes un étouffeur de sens. La crèche c'est Noël et Noël c'est la crèche. La crèche c'est aussi l'histoire d'une
famille qui faute de droit opposable au logement est venue se réfugier dans une étable. C'est un signe d'espoir pour tous les sans abri.
La crèche c'est aussi un roi arabe et un autre africain qui viennent visiter un juif. C'est un signe d'espérance et de paix en ces temps de choc de civilisations, de conflit au Moyen Orient et de crainte de "l'autre" attisée par des attentats horribles.
La crèche c'est aussi des éleveurs criant de joie et chantant dans une nuit de décembre. Connaissez-vous beaucoup d'agriculteurs qui rigolent en cette période de crise ? La crèche c'est un bœuf, symbole de la condition laborieuse de l'homme. Enfin, la crèche, c'est un âne, même si une rumeur court disant que cet âne a quitté la crèche en 2014 pour rejoindre le Tribunal administratif de Nantes et ne semble pas en être revenu.
Malgré le fait que vous allez sans doute, par souci de cohérence, vous rendre à votre travail le 25 décembre, je vous prie de croire, Monsieur le Tribunal,
à l'expression de mes souhaits de Bon et Joyeux Noël.

Jean Pierre Santon

sixgalon a écrit:Lettre au Tribunal administratif de Nantes ... succulent !


Cher Monsieur le président du Tribunal,
J'ai pris connaissance il y a quelques jours de votre décision d'interdire la crèche de Noël traditionnellement installée dans le hall du Conseil Général de la Vendée.
Quelle mouche vous a donc piqué ?                              
Vous avez fait des études je suppose. Peut-être savez vous donc que Noël vient du latin "Natalis" qui veut dire Naissance.
Alors je vais vous livrer un secret que vous voudrez bien transmettre à vos confrères qui peut-être nagent avec complaisance dans la même ignorance que vous. La naissance dont-il est question est celle d'un certain Jésus de Nazareth né il y a un peu plus de 2 000 ans.
je dis ça parce qu'étant donné que vous n'avez pas interdit les illuminations de Noël, je suppose que vous ignoriez ce détail.
Voyez-vous, Noël n'est pas l'anniversaire de la naissance du Père Noël ( je suis désolé si je casse ici une croyance ancrée en vous) mais bien celle de ce Jésus.
Interdire une crèche sans interdire toute manifestation publique de cette fête est aussi stupide que si vous autorisiez la fête de l'andouillette tout en interdisant la consommation d'andouillette le jour de la fête de l'andouillette.
La crèche c'est ce qu'on appelle une tradition. Et ne me faites pas croire, Monsieur le Tribunal, que le principe de la tradition vous est étranger.
Sinon comment expliquer que les magistrats exercent leur métier dans un costume aussi ridicule si ce n'est parce qu'il est le fruit d'une tradition?                            


Vous êtes un briseur de rêves Monsieur, vous êtes un étouffeur de sens. La crèche c'est Noël et Noël c'est la crèche. La crèche c'est aussi l'histoire d'une
famille qui faute de droit opposable au logement est venue se réfugier dans une étable. C'est un signe d'espoir pour tous les sans abri.
La crèche c'est aussi un roi arabe et un autre africain qui viennent visiter un juif. C'est un signe d'espérance et de paix en ces temps de choc de civilisations, de conflit au Moyen Orient et de crainte de "l'autre" attisée par des attentats horribles.
La crèche c'est aussi des éleveurs criant de joie et chantant dans une nuit de décembre. Connaissez-vous beaucoup d'agriculteurs qui rigolent en cette période de crise ? La crèche c'est un bœuf, symbole de la condition laborieuse de l'homme. Enfin, la crèche, c'est un âne, même si une rumeur court disant que cet âne a quitté la crèche en 2014 pour rejoindre le Tribunal administratif de Nantes et ne semble pas en être revenu.                              
Malgré le fait que vous allez sans doute, par souci de cohérence, vous rendre à votre travail le 25 décembre, je vous prie de croire, Monsieur le Tribunal,
à l'expression de mes souhaits de Bon et Joyeux Noël.

Jean Pierre Santon

Ça, c'est excellent et à faire circuler !

Un espoir pour éveiller les consciences .... quand les "elites" s'efforcent de détruire notre civilisation sous la dictature du "progrès"

la dictature du progrès c'est quoi ? la caste bobo de gauche ???

STOP ! ! !
C'est le topic des blagues ici, ...... la politique c'est ailleurs (j'aime bien en débattre moi aussi, mais ce n'est pas le lieu)

Merci d'avance

+ 1  
Eh oui, si on mélange tout, ça va devenir imbuvable.
Chaque chose à sa place et une place pour chaque chose.  

Bon, ..... parfois on peut mélanger les deux, voire les trois si on y inclus la religion (autre sujet polémique)

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an,il nous donne gratuitement un pain supplémentaire
Moqueur, l’inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud

Et sinon, j'aime bien celle ci aussi :

C'est un prêtre qui,lgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :

" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?

- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.

- D'accord, merci !"

Se ravisant, le barman le rappelle:

" Attendez, mon père !

- Qu' y a-t-il ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la

statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:

" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :

"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

Le prêtre se tourne alors vers le barman:

" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"

Le barman explique:

" Ils veulent parler de la statue.

- Eh bien quoi, la statue ?

-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

Histoire de bar.

Un gars entre dans un bar et demande un calvados.
Puis il demande combien il doit.
Le serveur    "2 euros" svp.
Le gars pose alors 1 euro devant lui, et envoie 1 autre euro à l'autre bout du comptoir..
Le serveur ramasse 1 euro à chaque bout du comptoir en faisant la gueule.
Le lendemain, le même gars arrive, boit deux calva et pose un billet de 5 euros.
Le serveur rancunier en profite pour se venger puisqu'il a été pris pour un con la veille et va rendre la monnaie, soit 1 euros mais à l'autre bout du comptoir.
Et là le gars pose un euro devant lui, et demande au serveur, " un autre svp ! "  

tilt57 a écrit:Quelle est l'annonce qui fait trembler tous les passager d'un avion de ligne ?

" Bijour ! ji suis votre nouveau commandant di bord "

Connaissez vous la différence entre un con et un voleur ? ? ?
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Un voleur, parfois il se repose

Allez une connue

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs… Alors il demande au patron

– Mais qui est-ce celui-là ?

Le patron lui répond :

– C’est Jésus.

– Bon, offre lui un café !

Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c’est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s’exécute.

Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu …

– Dis-moi !! Qui c’est celui-là ??

– C’est Jésus

– Et bien offre lui un pastis !

Le temps passe et Jésus s’en va… il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche …

Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l’autre se met à parler et à entendre..

Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :

– Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!

mais connue