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Message par tilt57 Mer 6 Déc 2017 - 13:33

écroulé tropdrôle      pouce

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Message par Lavandou 357 Mer 6 Déc 2017 - 13:37

Allez Tilt...T'en as bien une avec un Imam dans ton troquet bounce bounce bounce
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Message par bernie2b Mer 6 Déc 2017 - 13:46

Un jeune étudiant Corse vient juste de réussir ses études de médecine. Il rentre alors au pays et pendant que la fête se déroulle, son grand père vient le voir pour lui dire ceci
- Alors mon petit, maintenant que tu est médecin, tu vas t'installer ? ?
- Non papi, je vais faire une spécialisation
- Ah, c'est bien, et dans quelle branche ?
- La médecine du travail ......
- Aaaah ! Enfin ! ! .... ils ont quand même fini par reconnaître que c'est une maladie !

lol!

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Message par Lavandou 357 Mer 6 Déc 2017 - 14:14

Un candidat malheureux d’un jeu télévisé revient dans son petit village Corse.
Au bar, tous les villageois l’acclament.
Un vacancier se fraye un chemin jusqu’à lui et lui dit:
– C’est quand même insensé, ça! Vous arrivez en finale, vous répondez aux questions les plus difficiles et, au dernier moment, alors que la cagnotte de 100 millions vous attend, vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV!
tete-corse

Tout le monde connaît pourtant Ravaillac!
Grand silence dans la salle.
Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux vacancier d’un air mauvais.
Alors le candidat lâche:
– Monsieur, même pour 100 millions, sachez que chez nous en Corse, on ne balance personne!
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Message par tilt57 Mer 6 Déc 2017 - 15:01

Un inconnu entre dans un bar.
Il bois plusieurs verres puis commande au serveur une tournée générale, puis une deuxième et une troisième....
Arrive le patron qui demande au serveur.
- le gars qui rince tout le monde, il vous a payé ?
- non pas encore.
Le patron fait alors le tour du bar et va demander au gars de régler les premières conso.
L'autre éméché,
- j'ai pas une tune m'sieur .
Le patron lui défonce la gueule et le fout dehors !

Le lendemain le revoilà qui se représente dans le même bar, pas démonté, et commande une "tournée générale" ! puis ajoute en regardant le patron dans les yeux.

- Sauf à lui ! il est méchant quand il boit...
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Message par Lavandou 357 Mer 6 Déc 2017 - 15:15

Ca sent le vécu ou quoi mrgreen

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ? Ce sont des bombes. mrgreen


Un touriste se promène en Corse et voit un homme qui garde ses vaches dans un champs, il lui demande l’heure, le Corse touche les couilles du taureau et lui répond:
– 12h00
Le touriste le remercie, rentre manger, puis il repart en ballade. Il se trouve qu’il se perd et qu’il
retrouve le même homme dans son champs en train de faire la sieste. Il est un peu gêné de la déranger mais il lui demande tout de même l’heure. Le Corse se réveille en grommelant, touche les couilles du taureau et lui répond:
-14h50
Le touriste intrigué poursuit sa route, il marche dans la montagne. Il se dit qu’il ferait bien d’aller voir le Corse car il aimerait connaître sa méthode pour savoir l’heure en touchant les couilles d’un taureau, il épaterai tout le monde à son retour sur le continent !
Il retourne donc au champs où se trouve le Corse, il lui demande l’heure, celui-ci lui répond:
– Vous n’avez donc pas de montres chez vous ? Il est 18h37 !
– Excusez-moi, je voulais juste savoir comment vous faisiez justement pour me donner l’heure sans montre ?
– Oh ben ! fallait le dire plus tôt ! Tu vois petit, si je pousse les couilles du taureau, hé ben là-bas au fond je vois le clocher de l’église !.
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Message par tilt57 Mer 6 Déc 2017 - 15:50

Aller un coup de main.

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime"

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé"

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"
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Message par Invité Mer 6 Déc 2017 - 19:54

interrogatoire de dominique strauss kahn...
nom!!
strauss kahn
prenom!!
Dominique..
sexe!!
euhh oui bien sur !!
affraid

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Message par Lavandou 357 Jeu 7 Déc 2017 - 0:00

lol! lol! lol! lol!

Dis moi Tilt. Tu n'aurais pas dés fois un ancêtre "Insulaire ".siffle

Du style un Corse qui en 14/18, se serait perdu en sortant des tranchées et tombé dans une ferme ou il aurait rencontré une aïeule de ton coin.... :chinese:
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Message par Invité Jeu 7 Déc 2017 - 16:39

un papy et une mamie de 85 balais se promènent sur une route de campagne..
a un moment le papy a une envie soudaine  redevil redevil
chérie!! si on essayait de faire l'amour.....comme quand nous étions jeunes
t fou a ton age il te faudrait 10 comprimés bleus!!
t’inquiétè on va essayer..!!!
appuis toi contre la barrière!!
le papy sort son truc et hop en avant!!!
la mamie commence bouger dans tous les sens comme une folle...
le papy fier de lui dit,"tu vois! j'arrive encore a te faire bouger...."!!!! meme mieux que quand tu avais 20 ans!!!!
et la mamie lui sort,
oui m'enfin, a l’époque la barrière n’était pas électrifiée
mrgreen mrgreen

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Message par sonic Jeu 7 Déc 2017 - 18:26

Une pute passe au tribunal :
Le juge : nom, prénom, âge ?
La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
Le juge : nationalité ?
La pute : Polonaise.
Le juge : profession ?
La pute : m’enfin, Jean-Claude ! ! ? !
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Message par Lavandou 357 Jeu 7 Déc 2017 - 19:15

Allez une de circonstance avec le forum mrgreen

Un corse au volant de sa voiture est arrêté par la douane.
"- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre, et là, surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance-roquettes.
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
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Message par Invité Jeu 7 Déc 2017 - 19:41

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Message par Lavandou 357 Jeu 7 Déc 2017 - 20:18

tropdrôle trèsrigolo écroulé


Toinou, un corse, vit ses derniers instants.
Sur son lit de mort, il reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il dit qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se retrouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
"- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Je sais ce que je fais, mon fils. Une fois mort, comme ça personne ne prendra le risque de baiser ta mère !"



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Message par Invité Jeu 7 Déc 2017 - 20:23

mrgreen mrgreen

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Message par Lavandou 357 Jeu 7 Déc 2017 - 20:40

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Message par Invité Jeu 7 Déc 2017 - 20:53

une petite fille marche dans la rue.
elle passe devant des buissons et un exhibitionniste lui fait "eh tu veux que je te montre quelque chose que tu as jamais vu?
et la petite dit " non merci".....
le lendemain pareil..le surlendemain pareil...ça a duré une semaine...deux....
au bout d'un mois, rebelote.. sauf que exhibitionniste lui montre le "zizi" mrgreen et lui dit "HA! tu as vu!!??
et la petite l'air entonnée  lui fait " ah ouais, c'est comme une bite mais en plus petit"  lol!  lol!

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Message par Lavandou 357 Jeu 7 Déc 2017 - 21:04

O Manu. !! ! ! ils n'ont plus d'humour sur ce forum lol!

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Message par tilt57 Jeu 7 Déc 2017 - 21:15


Un jeune berger depuis 1 mois dans la montagne n'en peut plus.
Il se fout à poil attrape une chèvre et lui met les pattes arrières dans une botte.
Il la prend par les cornes et commence à se l'enfiler quand soudain celle ci se met à détaler à fond en descendant la montagne en direction du village.
Et lui la tenant fermement pour ne pas tomber.
La chèvre ne s'arrêtant pas elle atteint le village puis traverse la grande place où sont assises deux petites vieilles sur un banc.
Et l'une dit à l'autre :
Non mais t'a vu ça ? ces jeunes ! ça n'as rien à se mettre sur le cul, mais ça se paie des motos.


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Message par tilt57 Jeu 7 Déc 2017 - 21:23


Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
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Message par tilt57 Jeu 7 Déc 2017 - 21:34

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
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Message par Invité Jeu 7 Déc 2017 - 21:42

bon,c'est un paysan qui rencontre son voisin et lui dit .....

_" c'est fini je ne met plus de gazoil dans mon reservoir de voiture",

et l'autre lui demande ...

_ "comment du fait alors pour rouler ?"

_....."ben je me branle dans mon reservoir et quand il y a assez je demarre et je roule et ca marche"

et son voisin lui demande....

_mais ca ne pollue pas ?...

_ "non,mais quand j'roule ca sent la bite"

pale

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Message par bernie2b Jeu 7 Déc 2017 - 21:46

Mais vous êtes déchaînés ! ! !


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Message par Invité Jeu 7 Déc 2017 - 21:54

Lavandou 357 a écrit:O Manu. !! ! !   ils n'ont plus d'humour sur ce forum lol!

pleure pleure

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Message par Invité Jeu 7 Déc 2017 - 21:58

comment reconnait on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents??
c'est le seul qui souffle dans le serpent mrgreen mrgreen

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Message par Zitoune Jeu 7 Déc 2017 - 22:01

C'est qui l'patrrooon !!!

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 €, moins 10%, que retirez-vous ?

- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!!
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Message par Invité Jeu 7 Déc 2017 - 22:05

Fatima est a l’hôpital pour accoucher de son 10eme momo mrgreen
elle en avait déjà 8 mais là c'est de jumeaux...
le travail commence,a un moment le premier sort un peu la tête,voit une blouse bleue et se met a hurler!!
mohamed, ni sourt pas il y a la poulice!!!!

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Message par tilt57 Jeu 7 Déc 2017 - 22:54

Après une course poursuite pour excès de vitesse avec la police, un gars se fait coincé.
Au bout d'un quart d'heure de contrôle le flic regarde le gars et lui dit.
- Ecoutez, c'est veille de fête, et je suis de bonne humeur. Donner moi une bonne
 excuse  valable de votre acte et je passe l'éponge.
Le gars.
- ma femme pas facile m'a quitté et elle s'est mise avec un policier. Lorsque j'ai vu les
 gyrophares dans mon rétro, je ne  me suis pas arrêté car j'ai eu tellement peur et cru
 que ce soit lui qui me poursuivait pour me la rendre, vous comprenez ?
Le policier
- c'est bon, circulez !
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Message par tilt57 Jeu 7 Déc 2017 - 23:06


Un gars se fait arrêté pour contrôle d'alcoolémie.
Le flic le fait descendre de sa voiture pour le faire souffler mais celui tangue dans tous les sens.
Le flic
- Non mais vous ne vous rendez pas compte, vous ne tenez même plus debout.
Et le gars décontracté.
- Ne vous inquiétez pas, je roule assis.....drunken
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Message par tilt57 Jeu 7 Déc 2017 - 23:10

Comment appelle t'on un flic sur un tracteur ?

Un poulet fermier. Smile
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Message par bernie2b Jeu 7 Déc 2017 - 23:10

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