humour noir

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > >                                >  
Que fais-tu là Nathalie ?
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Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > >                                >  
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
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« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
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A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > >                                >  
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
> > >                                >  
" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
> > >                                >  
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
> > >                                >  
" Si, si Monsieur "!
> > >                                >  
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > >                                >  
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> > >                                >  
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > >                                >  
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > >                                >  
- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
>                                > > > - "Et c'est pas trop dur "?
> > > > - "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".
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A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > >                                >  
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
>                                > > >  
Arthur se lève et commence :
> > >                                >  
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
> > >                                >  
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
> > >                                >  
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »
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A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > >                                >  
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il es t ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...
> > >                                >  
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > >                                >  
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".
> > >                                >  
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
>                                > > >  
-"Un coup de chance, dit la dame".
> > >                                >  
-"Oh non juste 30 ans de métier madame".
> > >                                >  
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> > >                                >  
-"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> > > >                                
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > >                                >  
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > >                                >  
-"3,800 kg ! dit-elle".
> > >                                >  
-"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".
> > >                                >  
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > >                                >  
-"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique"
> > > >
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"..
> > >                                >  
-"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans un e quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > >                                >  
-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
>                                > > > -"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
> > >                                >  
-"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".
> > >                                >  
L'époux se met alors à pleurer.
> > >                                >  
-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".
> > >                                >  
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
>                                > > > -"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
> > > > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > >                                >  
-"Je rigole, elle est déjà morte"!

j'adore trop bon

Très noires tes histoires ! lol, super dégueu pour celle du bébé ! beurk !

Deux bébés dans un congélateur c'est trash. Ici on fait mieux avec un bébé dans deux congélateurs

une petite fille a son père

>Dit papa c'est quoi un père indigne ?
>

Spoiler:

Excellent ,

j'adore

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

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Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

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C'est l'histoire de deux enfants qui passent Noël en famille.
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d'aller ouvrir leurs cadeaux, l'un des enfants semblent être plus gâter que l'autre.
En effet, le second enfant n'a droit qu'à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j'ai pleins de cadeaux, moi j'ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer!!!!!

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-"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit:
- "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?"


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celle sur l'ile déserte est superbe

oui, les steward et l'hôtesse, c'est ma préféré, c'est celle que je raconte aux VIP à la fin des repas...