Le topic des blagues ...çà vous dit

Un maçon explique à son assistant africain les gestes qu'il doit comprendre lorsqu'il sera sur l'échafaudage.

1 - je te montre un doigt tu montes un sac de ciment.
2 - je te montre deux doigts tu montes les briques.
3 - je te montre trois doigts tu montes une Leffe froide.

Quelques temps plus tard le maçon montre trois doigts à son assistant.
L'africain montre les paumes de ses mains puis le dos de ses mains.
Le maçon remontre trois doigts.
L'africain montre à nouveau les paumes puis le dos de ses mains.
Furax le maçon descend de l'échafaudage pour engueuler l'africain ... "t'as pas compris que je voulais une Leffe froide ?"
L'africain lui répond ... "et moi je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune".

très bonne!

Rachid rentre plus tôt de l'école et trouve son père en train d'enfiler sa mère sur le divan du salon.
Le gamin se précipite au 2° étage ou se trouve la grand-mère.
S'en suit des hurlements horribles que le père inquiet se précipite au 2° étage aussi.
Le gamin lui dit en le voyant arriver ... "c'ui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère".

Allez hop Ragnar ... le coin et auto-flagellaton.

ragnar a écrit:Rachid rentre plus tôt de l'école et trouve son père en train d'enfiler sa mère sur le divan du salon.
Le gamin se précipite au 2° étage ou se trouve la grand-mère.
S'en suit des hurlements horribles que le père inquiet se précipite au 2° étage aussi.
Le gamin lui dit en le voyant arriver ... "c'ui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère".

Allez hop Ragnar ... le coin et auto-flagellaton.

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :



« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration

Le curé répond :

« Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »

Le vieux monsieur lui dit

« Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »

Le curé réplique :

« Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »

Et le vieil homme demande au curé :

«Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? »

L'histoire d'une blonde qui était un peu en galère d'argent... Tous les matins elle croise son richissime voisin en échangeant les courtoisies habituelles. Un matin, elle décide de répondre "pas trop" à la question "Comment-allez vous?"...

A.. Qu'est ce qu'il vous arrive? Dit le voisin.

J'ai perdu mon travail il y a quelques temps et les sous se font rare dit la blonde.

Je pourrais vous dépanner dit le voisin. Par contre, on a rien sans rien. Vous me faites quelques travaux et je vous rémunère. Savez-vous utiliser des pinceaux et peindre?

Ooo oui, bien sûr dit la blonde.

Très bien, dans ce cas... Vous pourriez me repeindre le porche du garage? Tout le matériel est dans le cabanon d'à côté. Vous faites ça quand vous voulez dit le voisin.

Le voilà qui part au boulot. La blonde, motivée par le fait de pouvoir gagner un peu de sous attaque sans attendre le chantier. Le soir, elle guette l'arrivée du voisin. Le voilà!  

Bonjour cher voisin dit la blonde.

Aaa bonjour dit le voisin. Alors, vous avez pu voir un peu ce qui était possible de faire?

Oooo oui dit la blonde, j'ai même fini!

Aaa bon? Dis le voisin. Vous avez fait vite.

Vite et bien dit la blonde... Par contre, ce n'était pas une Porsche dans le garage ... mais une Ferrari...

ragnar a écrit:Rachid rentre plus tôt de l'école et trouve son père en train d'enfiler sa mère sur le divan du salon.
Le gamin se précipite au 2° étage ou se trouve la grand-mère.
S'en suit des hurlements horribles que le père inquiet se précipite au 2° étage aussi.
Le gamin lui dit en le voyant arriver ... "c'ui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère".

Allez hop Ragnar ... le coin et auto-flagellaton.

J'adore             merci

que c’est con

Comment une femme peut elle envisager une telle coiffure en dehors d'un film de série b dans les années 80 ?

Cela se passait au temps du regretté président général Joseph Désiré Mobutu Cécé (Seiko Akwartz ) alors qu'il passait les fêtes de noël dans la ville lumière lorsqu'il envoya sa charmante épouse faire quelques courses dans les magasins de luxe des Champs-Elysée.
La brave dame entre dans un magasin de sous vêtements et demande à la vendeuse si elle peut essayer avant d'acheter; accord donné, la présidente avise un porte-jartelle mauve clair orné de paillettes vertes fluo qui ne manquera pas d'émoustiller son président de mari.
Cabine d'essayage, elle se met l'objet convoité et demande à sa secrétaire qui l'accompagne de venir voir si cela lui va bien.
Hurlement de la secrétaire qui tombe évanouie ... offusquée, elle appelle sa femme de chambre de venir à la rescousse ... le rideau s'écarte à nouveau et là ... hurlement et la femme de chambre tombe évanouie également.
A ces cris la gérante du magasin accourt et demande ce qu'il se passe ... le rideau s'écarte à nouveau et la gérante pousse un cri de frayeur, vascille en se tenant au chambranle mais ne tombe pas évanouie ... elle s'adresse à la présidente en ces termes ... "Madame la présidente ... les pinces des élastiques du porte-jartelle c'est pour attacher aux bas, pas aux grandes lèvres".

Je vous laisse imaginer la scène et espère que vous vous en remettrez.

Ragnar, au coin et  auto-flagellation.

christ.

Riberi participe à un jeu télévisé animé par J. Lepers qui lui pose la question ...
- sur quel arbre poussent les dates ?
Réponse ...
- sur le calendrier.

Toujours riberi
"Ils sont vraiment cons ces anglais .... Ils me paient en livres .... "

ragnar a écrit:Riberi participe à un jeu télévisé animé par J. Lepers qui lui pose la question ...
- sur quel arbre poussent les dates ?
Réponse ...
- sur le calendrier.

Il n'a pas tout à fait tord, ce sont les dattes qui poussent sur un arbre (le palmier-dattier).

c'est un homme qui un soir avec sa femme sont au lit ,et il retourne sa femme et l'encule et ne lui dit plus un mot,meme le lendemain dans la journée pas un mot !
le soir venu il recommence,il retourne sa femme et l'encule,et pas un mot,cela dure 1 semaine,1 mois,tout les soirs il retourne sa femme et l'encule,alors un jour sa femme lui dit

"tu sais cheri,qu'est-ce qu'il ce passe,tu m'encule depuis tant de fois et tu ne m'adresse plus la parole..." et lui il lui repond.....

"ch'parle pas aux enculées "

Pépé, 75 ans, achète enfin un ordinateur.

1° mail du petit-fils de 15 ans ...

Bonjour papy, je suis content de pouvoir enfin prendre de tes nouvelles par correspondance; cela m'évitera de faire tous ces kilomètres pour venir te voir ... par la même occasion je te donnes mon n° de compte bancaire afin que tu puisses y verser les sous que tu me donnes tous les mois pour mes études ... bisou et à bientôt.

Mail du papy ...

Bonjour mon gamin, je suis content aussi de savoir que tu vas bien ... tiens, j'ai acheté un scanner d'occase à un ami et il fonctionne très bien, j'en profites pour t'envoyer par mail le scan des billets de banque que je te donnerai quand tu viendras chercher les originaux ... bisou et à bientôt.

Moralité ... faut pas prendre les vieux pour des cons.

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

---Le temps d'accès..
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté
.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération

3 copains à la montagne.

- C'est Mohamed, Mouloud et Rachid qui tombent dans une crevasse.
-
Que se passe-t-il ?...
-
-
On s'en fout, mais l'histoire commence bien............. !

J'ai voulu établir un contact avec ma nouvelle voisine .......
Je lui ai dit qu'elle avait trois beaux  enfants
Depuis, elle ne me parle plus....

Bonsoir,

De toute façon, elle a pas le droit de te parler!
C'est peché qu'il a dit l'autre!

Excellent !!!!
Elle a bien fait rire au taf!!!!

Bonsoir,

Trop bien celle la!
C'est vrai que si nos ancêtres savaient ça, ils se poseraient la question a savoir si ça vaut vraiment le coup de se casser le cul!!