Le topic des blagues ...çà vous dit

Bonsoir,

Trop bien celle la!
C'est vrai que si nos ancêtres savaient ça, ils se poseraient la question a savoir si ça vaut vraiment le coup de se casser le cul!!

La valeur d'un euro !!...



Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !


C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte, le "bon vieux temps"...!


"Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 FF (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :


- une livre de beurre


- un litre de lait


- 3 Kg de pois chiches

- une livre de fromage


- 2 Kg de Merguez


- un sac de thé


- une livre de sucre


- du pain


- et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance..................

Salut à tous,

je souhaite au type d'être précoce...

Oh même si il l’est quand il va jouir il va lâcher 😜

👍

- Pourquoi une femme vegan ne jouit pas pendant l'amour ?
- Parce qu'elle ne supporte pas avoir de plaisir avec un bout de viande.

Trop bien...

  Merci les gars   ça fait du bien de se poiler

Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille
Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.

Le commandant de gendarmerie crie:
- Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???

Un des musulmans répond :
- Nous sommes en train d’envahir la France…

Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!

Le capitaine reprend son calme et dit :

- Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?
- On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !!!

 je sais pas si je dois en  ou en 
Mais elle est quand même bonne

Lettre d 'une blonde à son fils:

Salut "Mon grand,
- Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

- Ta Maman

- PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.


Elle lui demande :
-"vous êtes médecin ?
"Non Madame je suis un élu de la République.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
attraper les contribuables par les couilles
jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous :
c'est notre spécialité.

Prix des carburants, taxes, impôts, règlementations,  et j en passe hein !!!
All

Et vous savez pourquoi les belges se baladent avec un doigt dans le cul ???

C'est pour pas que ça cicatrise :sexe2:

Winsdorf a écrit:
Prix des carburants, taxes, impôts, règlementations,  et j en passe hein !!!
All

Il y a plus de monde dans les rues pour l'équipe de Fwance que pour le reste...

Montpellier : Sa djellaba se coince dans l’escalator, provoquant un mouvement de paniquele 10/08/2018

Un important mouvement de foule s’est produit jeudi vers 18h15, à l’intérieur du centre commercial du Polygone, à Montpellier

Selon [le] commissariat central, « une dame voilée qui se trouvait dans un des escalators a eu sa djellaba coincée. Elle s’est mise à crier, ce qui a eu pour effet de paniquer des dizaines de clients, dont certains ont cru entendre Allah Akbar des terroristes. Quand des clients ont vu les gens courir, complètement affolés vers la sortie, sur la dalle qui mène à la place de la comédie, ils ont suivi le mouvement » (…)

e-metropolitain.fr