Le topic des blagues ...çà vous dit

Comme me le disait mon prof de math:
" A touché le fond, mais continue de creuser pour descendre plus bas "

Elles aiment pas qu'on touche le fond, ça fait mal paraît il

Voilà comment saccager un repas de famille bien tranquille.

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer...
Le silence se fait et tous écoutent :
« Je ne suis plus vierge », ........
et elle se met à pleurer.De nouveau un très long silence....et puis....Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots
- C'est le curé...

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :

Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Aller, une autre .... excellente de cruauté et d’horreur, ...... mais excellente tout de même :


Sondage dans un foyer de vie pour personnes handicapées mentales.... (un "asile" anciennement)

Le sondeur arrive dans la chambre d'une jeune handicapée mentale, et lui pose quelques questions d'ordre familial, pour mieux évaluer le contexte général.

- Alors.... Est-ce que tu as toujours de la famille ?
- Oui, mon papa et ma maman
- Qu'est-ce qu'il fait ton papa dans la vie ? tu le sais ?
- Oui je sais... il est comme moi, à l'asile
-... ah... je comprends... ça ne doit pas être facile..... Et ta maman alors ?
- Ma maman est à l'asile aussi !
- ....(silence)...... oh... je vois. Et est-ce que tu as des frères et soeurs également ?
- Ohhh oui ! Un frère et une soeur !
- Bien !!! Et eux alors, peux-tu me dire ce qu'ils font dans la vie ?
- Mon frère est à l'asile, avec papa et maman
-...... (re-silence consterné)..... ah oui, ça peut se comprendre..... et ta soeur alors ?
- Ahhhhh. Ma soeur elle est à l'université !!!
- Ohhh, mais c'est très bien ça dis-moi. Et qu'est-ce qu'elle fait à l'université alors ?
- Elle est dans un bocal.

trop bon

horrible mais trop bon....

Ti demandes combien pour ine passe?
100 euros
Pour ci prix-là ti acceptes à la manière "immigré" au moins ?
Après un brin d'hésitation...
Non, répond-elle un peu méfiante.

Et si ji t'offre 200 euros ?

Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

300 euros

Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes, marocaines, tunisienne, irakienne, syrienne ou africaine en la matière....

OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.

Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :

Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant. Mais tout s'est bien passé...

Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière " immigré" ?

Ti envoies la facture à la Mairie.

Dans le court du temps celle là. On dirait meme du vécu.

Bernie. Toi t'es un " bon " dégueulasse
. L'autre soir elles n'étaient pas dans un bocal hein ! ! !

Non, ..... effectivement
Du coup j'ai toujours son N°

Va falloir que tu charges en apro

Un curé Vosgien monte à Paris et va pour la 1ere fois aux putes.
Pendant qu'il se déshabille il voit la pute se mettre du lubrifiant et lui demande
- mais qu'est ce que vous faites ????
- ce n'est rien dit' elle c'est juste pour que ça glisse mieux.
Le curé
- ah bon.....
Ni une ni deux il attrape son chapelet et se l'enroule autour de la bite.
Intriguée et un peu effrayée
- mais que faites vous mr le curé !!!!????
Bah, chez nous dans les Vosges, quand ça glisse on met les chaines...

Examen d'histoire pour Toto ... la maitresse demande.

- Qu'est-ce qu'un régicide ?
- Un qui tue le roi.
- Qu'est-ce qu'un parricide ?
- Un qui tue son père.
- Qu'est-ce qu'un fratricide ?
- Un qui tue son frère.
- Et comment appelle t'on quelqu'un qui tue sa belle-mère ?
- Un cabaleros ... (un qui abat les rosses).

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ....
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue". Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

Un peu long, mais bientot de mise :

Si JESUS naissait de nos jours.

Cela donnerait probablement la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

Hier, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.

À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers.
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.

Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...
L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire
Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution et de CO2

Le parti de Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales.
L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuse nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé…
et à 17 h 30 « C’à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
Notre confrère de Libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ",d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Etudes Politiques, spécialiste de la précarité sociale , de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables" et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement

Pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant ...

Conseil et astuce pour avoir la paix sous le toit familial avant les fétes.
Emballez des cartons vides, de tailles diverses et variées de papier cadeau, les disposer au prés du sapin.
Au moindre caprice, refus d'obéissance ou bétises de vos chers enfants, prendre un des cadeaux et le mettre dans l'insert.
Profiter du calme !

Et si Mme vous brulait votre arme / carabine par ce que vous êtes rentrez très tôt le matin ...

De quoi traumatisé un enfant.

J'ai un très mauvais souvenir de ma panoplie de Joss Randall partie au feu 5 jours après Noel

Dans ce genre de ca je conseille plutôt une mise sous scéllées du jouet quelques jours. Il sera plus motivé à faire moins de bétises ( réfléchir " et content de le retrouver ensuite...

J'ai pris des roustes enfant et c'est pas pour autant que je suis devenu President de la Republique; Au contraire, je me suis renfermé et bloqué.
La carotte Messieurs, la carotte...... On y est meme à notre age confronté tous les jours. Rien de tel que la motivation à la place du bâton

Lavandou 357 ... la motivation OUI ... la carotte NON ... on n'est pas de la jaquette quand même ... non mais allooo quoi.

Lavandou 357 a écrit:J'ai un très mauvais souvenir de ma panoplie de Joss Randall partie au feu 5 jours après Noel  

Faut pas pleurer comme ça mon petit lavandou 

Le père Noël     de papa Tilt t'en a retrouvé une toute neuve 

Savez vous pourquoi les femmes se grattent la tete le matin en se levant .......


Non ! ! ! ! ! ! !


et bien tout simplement par ce qu'elle n'ont pas de couilles

Lavandou 357 a écrit:Et si Mme vous brulait votre arme / carabine par ce que vous êtes rentrez très tôt le matin     ...

    De quoi traumatisé un enfant.

J'ai un très mauvais souvenir de ma panoplie de Joss Randall partie au feu 5 jours après Noel  

Dans ce genre de ca je conseille plutôt une mise sous scéllées du jouet quelques jours. Il sera plus motivé à faire moins de bétises ( réfléchir " et content de le retrouver ensuite...

J'ai pris des roustes enfant et c'est pas pour autant que je suis devenu President de la Republique; Au contraire, je me suis renfermé et bloqué.  
La carotte Messieurs, la carotte...... On y est meme à notre age confronté tous les jours. Rien de tel que la motivation à la place du bâton  

Je suis un peu ....... beaucoup d'accord avec toi
Par contre interdire TOUTES les adresse MAC de leurs autres jouets, numériques ceux là, au niveau de la Box, et récupérer la carte sim du Smartphone ....... ça fonctionne bien  ! ! ! (le bâton et la carotte en même temps )

Un belge visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin le belge se rend au bord de la rivière
et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au belge :
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
Le belge est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
"ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!

Une bien gore.

Un jeune apprenti fossoyeur fait un stage dans un cimetière.
Tous les matins il voit son maître de stage au fond du cimetière en train de faire l'amour avec chaque fois une autre femme.
Au bout de quelques jours il ose lui demander :
- Monsieur ? comment faites vous donc pour avoir tous les jours une autre femme ?
Et le gars de répondre :
- T'as qu'à faire comme moi, tu creuses......

Charade alsacienne

Mon 1er est un serpent.
Mon 2ème se trouve sur les toits.
Mon tout sert à faire une vidange.

Rép : un python tuile

Anto fait rentrer à la Mairie son cousin Dumè qui cherchait du travail.

Un boulot planqué au cimetière ou il doit simplement faire le tour des allées et noter les problèmes.

5 jours après le Maire convoque Anto.: " Anto, je viens de recevoir une lettre démission de votre cousin que j'ai embauché pour vous faire plaisir. Qu'est ce qu'il y a qui va pa "

Dumé: " Je sais pas, je vais le voir " ...Si tôt dit, si tôt fait...

O Dumè ! ! ! c'est quoi le problème. Je suis passé pour un con chez le Maire. Le boulot ne te plait pas ???

Anto: " Le problème c'est que je passe toute la journée devant des plaques marquées: '' Ici repose...ici repose...ici repose "

Cà me fout le moral à zéro. Y a que moi qui travaille