Le topic des blagues ...çà vous dit

A l'école Pierre, Jean-Philippe et Samy suivent le cours de religion.

Question du prof à Pierre ...
- Quelle est la plus importante personne au monde pour toi ?
- C'est ma maman.
- C'est très bien çà de considérer sa maman avec tant d'amour.

Question du prof à Jean-Philippe ...
- Quelle est la plus importante personne au monde pour toi ?
- C'est mon papa.
- C'est magnifique de considérer son papa avec tant d'amour.

Question du prof à Samy ...
- Et pour toi Samy, quelle est la personne la plus importante au monde ?
- Pour moi c'est Jésus Christ.
- Quelle réponse parfaite ... je t'offre un ballotin de chocolats et 10 bons points.

Rentré à la maison Samy donne les chocolats à son père et lui montre les 10 bon points.
Le père demande à Samy ce qu'il a fait pour recevoir tout çà.

Samy répond à son père qu'il a dit au prof de religion que Jésus Christ est la personne la plus importante au monde.
Le père se fâche et dit à Samy ... "mais enfin, tu sais bien que pour nous les juifs la personne la plus importante au monde c'est Moïse".
Samy répond ... "Bah oui papa mais la religion c'est la religion et le bisness c'est le bisness".

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé

N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.

L'employée lui déclare alors: "Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette; ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images, d'où la justification d'une redevance."

Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."

L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"

"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir".

Excellent........

christ.

Thierry et Lysiane sont des malades mentaux qui résident dans un  hôpital psychiatrique.

Un jour Lysiane longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Lysiane au fond.

Il la ramène à la surface.


Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir  immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

 Le médecin psychiatre va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

 Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

 La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre  personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Lysiane s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"

 Et Thierry de répondre au médecin psychiatre :

"Elle ne s'est pas pendue,  c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !"

Une suite possible : Le directeur de l'hôpital psychiatrique fait passer un test à Thierry : " Quelle sera la première chose que tu feras si je te laisse sortir ?"
-" J'achèterai une fronde pour tuer les petits oiseaux"
-"Ah non, ça n'est pas bien. Nous reparlerons de ton départ un peu plus tard".

Le temps passe, le directeur convoque Thierry et lui pose la même question.
-"Je me trouverai une jolie jeune fille..."
-"Ah, ça c'est bien. Et après ?"
-"Je l’emmènerai chez moi et je lui enlèverai sa culotte..."
-"... et ensuite ?"
-"...avec l'élastique je me fabriquerai une fronde pour tuer les petits oiseaux."

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.

— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis.
Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Le premier gilet jaune à avoir foutu le bordel sur les Champs-Elysées était un Belge, le 21 juillet 1969 (donc il y a 50 ans) et il s'appelait ... Eddy Merckx.

christ.

Un soir, un ingénieur rentre chez lui avec un robot, voyant que sa femme se pose des question il lui explique:
- Oui, je sais, je r'amène encore du boulot à la maison, mais cette fois-ci c'est différent: c'est un robot qui détecte les mensonges, c'est très pratique tu vas voir.
Le père appelle son fils pour qu'il vienne.
- Bonjour fiston, d'après ta mère tu rentres tard du lycée ces derniers temps. Pourquoi?
- Bah oui, avec les examens qui approchent je reste plus longtemps pour réviser.
Sans prévenir le robot met une baffe au gamin.
- J'ai oublié de te prévenir, ce robot te mettra une baffe à chaque fois que tu mentiras. Je te repose la question, que fais-tu après les cours?
- Euh, je vais chez un copain jouer aux jeux vidéos.
Le robot remet une baffe encore plus violente.
- Bon d'accord, on fume du shit devant des films porno.
Le robot ne réagit pas, le père semble satisfait.
- Que ça te serves de leçon, à ton âge j'étais un élève sérieux, je ne me suis jamais drogué et je ne regardais pas de porno.
Le robot s'approche de lui et lui met un violent coup de poing. La mère se met à pleurer de rire et dit:
- Aucun doute ces deux là sont bien père et fils.
D'un coup, le robot se jette sur la mère et commence à la tabasser.

christ.

Romulus a écrit:

Quand on a pas de casque il faut bien se boucher les oreilles

00

En plus doigt sur la détente..... 
C’est la sélection naturelle à ce niveau!

Romulus a écrit:

Il faut savoir se protéger

Je vois pas trop ce qui a pu lui passer par la tête, mais j'ai une idée plus précise de ce qui va lui passer par la tête...

il a envie de s'aerer le cerveau

Qu'est-ce que le stress ?  

Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune!
Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto !
 L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.  
         
 Ça, c'est du STRESS...  

 A l'hôpital, on lui annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

 Ça, c'est du STRESS...
 
L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait  pas la jeune femme...
 Mais la jeune femme affirme que c'est bien LUI, le papa!

Alors, le STRESS augmente d'un cran...  

L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé !
 Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé !!
 L'homme est soulagé, mais plus tard le stress revient , car ,
sur le chemin du retour à la maison, il repense à  SES TROIS ENFANTS ....

 ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS      !!!

...........

christ.

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?