Le topic des blagues ...çà vous dit

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?

80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question...
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois.

Toute la foule se lève et l'applaudit.

- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- Ils sont tous morts, ces enculés !

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > >Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
> > > > > > > Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > >
> > > > > > > Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!


C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
> > > > > > > Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
> > > > > > > - Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
> > > > > > > Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
> > > > > > > - Oooohhh aussi grosses ? !!!
> > > > > > > - Non ...mais aussi sales !!!

+3 !

PENSÉE DU JOUR:



L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE ,



AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !


> > > > IL FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER avec UNE AUTRE SOURIS …

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque d’ infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème est que nous n’ avons pas de réseau mobile dans le village...

Une petite série avec Toto :

Le père de Toto lui hurle :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas !

 

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
-Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
-Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
-Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!

 

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

 

 

En cours, la maîtresse de Toto demande à ses élèves:
-Quelle est votre plus grosse bêtise?
-Moi, dit Toto, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
-Oh, ce n'est pas grave du tout!
Quelque heures plus tard, un homme ensanglanté arrive dans la salle de classe en disant:
-Je m'appelle Ducarton, et je cherche Toto...

 

 

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben je regarde le ticket de caisse!

 

 

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques,
le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
   "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"
 

Pendant un cours, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
- J'apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre Monsieur !   Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !



L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
- Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique".
  Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
Cindy lève la main et dit :
- Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
- Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple,
  et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort :
  en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
À ce moment-là, Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto.
Reprenant son calme, elle tente une réponse :
- Bien sûr que non Toto !
- Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !


La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
 - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?
 Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
 Toto s'exécute et va voir sa tante :
 - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !


Toto arrivant tout le temps en retard à l'école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l'école.
 - Mais de quel panneau parles-tu ?
 - Celui où il est marqué "Ralentir école" !
 

Le père de Toto va chez le médecin avec Toto :
- Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête?
 - Achetez-lui une bicyclette!
 - Il arrêtera de faire des bêtises?
- Non mais il ira les faire plus loin!


Le père de Toto demande :
- Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo...
 Peux-tu m'expliquer pourquoi il n'en reste qu'une seule ?
 - J'avais pas vu qu'il y en avait une autre !

 

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
   - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi?
  Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon!
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
  - Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

 

- A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?
- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

 

La maman de Toto va voir l'instituteur:
- Mais enfin, pourquoi Toto a-t-il toujours des zéros?
 - Mais madame, parce qu'il n'y a pas de notes en dessous !


Toto part à la montagne avec sa famille pendant les vacances d'hiver.
Toto part faire de la luge avec sa sœur. Sa maman lui demande:
 - Surtout tu n'oublies pas de prêter la luge à ta sœur, hein Toto !
 - Oui maman, ne t'inquiète pas. On fera de la luge à tour de rôle, je la prend pour descendre et elle pour remonter !


Le maître demande à Toto :
- Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.


La mère de Toto lui dit :
 - Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer!
- Ah? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Sacré Toto

ATTENTION Village People

Faites le tour, empruntez le petit chemin boueux. A vos risques et périls, depuis la réintroduction du loup dans nos contrées, faites gaffe à vos arrières.

Séjours touristiques, ici on vous propose d'explorer la face cachée de la lune et d'agrandir le cercle de vos amis pour une plus grande ouverture d'esprit.

Notre restaurant gastronomique "le gai pinson" vous accueillera chaleureusement afin de déguster les excellents produits de nos maraichers locaux, tels que la carotte, l'asperge ou le poireau, le tout accompagné de notre vinaigrette tant de fois primée au salon de l'agriculture pour ses qualités curatives et laxatives. Pour les plus gourmands, une formule concombre/aubergine/courgette est aussi à la carte.

N'en déplaise à certains égoïstes, ici si vous avez des cloches derrière vous, ce ne sont pas forcément les votres.

Nous vous souhaitons un agréable séjour.

Une  dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est  minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une  
tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,qu'on y était déjà.

- ça alors ...

Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du  Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire  personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit :

" Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

excellent

Excellent , on ne peut pas dire mieux, quelle chute

Un village de Haute-Savoie installe de drôles de panneaux contre la vitesse Quand les campagnes de prévention routières sont de plus en plus chocs, la mairie de Saint-Cergues, en Haute-Savoie, a choisi un ton humoristique et décale « Le syndrome du champignon » du graphiste Laurent Foucher est la nouvelle campagne de prévention contre la vitesse en voiture de ce village lancée par le maire, Gabriel Doublet : « Les images choc et violentes, ça ne marche plus car les gens en ont trop vu.

On utilise l’humour pour essayer d’interpeller les gens sur un mode un petit peu différent. » explique-t-il aujourd’hui. La majorité des habitants a plutôt bien accueilli cette initiative même si pour certains habitants, « la seule chose qui fait effet, ce sont les gendarmes ».

Installés par monsieur le maire .

Cherchez l'erreur

Il n'y en a pas !
Regarde comment fonctionne le Boberg XR9 et tu comprendras !

Je voulais en faire tomber 1 ou 2 dans le piège avec la balle qui semblée à l'envers

Un jeune couple se rend, en 1999, à la fête du village,
les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »


Des années plus tard, nous sommes en 2019.
Le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :

" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."





C’est con de vieillir, hein ?

Moralité : Même en devenant presbyte, il arrive toujours à casser les noix !

Ca me rappelle mes années lycée/BTS où on prenait plaisir à mettre des vents aux profs. Une prof d'allemand "je devient presbyte", moi "tant que vous êtes pas casse couille"

Prof de français en BTS chimie, tout le monde s'en foutait de cette matière, on était là pour faire de la chimie, pas pour écouter une militante ultra féministe "à gauche de la gauche" comme il convient de dire maintenant, que j'aimais particulièrement taquiner.
Elle : Vous en êtes comment pour vos TP la semaine prochaine, vous préférez faire l'interro mardi ou jeudi ?
Moi : Oh, on vous laisse le choix dans la date.
Elle : Tu sors

Un autre coup, elle : "Les femmes ont un salaire inférieur à celui des hommes"
Moi : A 50€ la demi heure, c'est largement au dessus du SMIC.
Elle : Hein ?? -le temps de percuter-, Vous êtes ignoble (elle me vouvoyait encore à l'époque), c'est de l'esclavage, blablabla...
Moi (exactement la même dernière phrase du message précédent) : C'est con de vieillir, hein ?
Elle : Sortez !

Un autre, prof d'histoire géo, proche de la retraite, glandeur de compétition :
"Outch, j'ai mal au dos"
Moi : Avec l'âge, les raideurs se déplacent ! (Cf Les amis de ta femme)

Prof de sport, jeune marié avec une jolie prof d'anglais :
"J'ai mis 1h à préparer le terrain hier.
- Et moi 2h avec ta femme !" (Merci Laurent Baffie de l'avoir trouvé celle là)
J'ai failli me prendre une mendale.

Un couple arrive chez Darty.

Elle : Tiens c'est bientôt l'anniversaire de ma mère, si on lui offrait un appareil électrique ?
Lui : Une chaise ?

Citation : " On peut toucher le fond sans pour autant être dépressif"...................................................................................................... → Rocco Siffredi

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l 'interpelle:
-Salut toi!Pourquoi tu fais la gueule?
-Eh bien premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en enfer!Ya pas de quoi se réjouir....
-Bof tu sais c'est pas mal ici.Tu fumes?
-Quelle question !Bien sûr!
-Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares,des clopes sans se soucier du cancer...on est déjà morts!
-Ouais! pas mal!
-Tu bois?
-Bien sûr!
-Les mardis tu vas les apprécier car pendant toute la journée on picole du vin,de la bière ,des whiskys et de la goutte puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts!
-Ah! Pas mal le début de la semaine!
Tu bouffes?
-Oui comme un porc!
-Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras,de desserts ,de viandes et de charcuterie puis on vomit et on continue à bouffer sans se soucier du cholestérol....on est déjà mort!
-Aaah de mieux en mieux!
-Tu te drogues?
-Oui un peu..
-Alors les jeudis c'est pour toi! On a tout ici! Herbe,poudre,seringues...on se pique sans se soucier d 'une overdose.....on est déjà mort!
-Ouais super endroit ici! Je croyais que c 'était pas si cool l 'enfer!
-T 'es homosexuel?
-Non?!
-Ouuuuu,alors tu vas pas aimer les vendredi.....