Le topic des blagues ...çà vous dit

https://www.youtube.com/watch?v=AsKt2DpDHRw

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed
"A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant".
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?"
Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"

Trump et Macron discute devant une machine à remonter le temps.
Trump se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans ?"
La machine réponds: Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage !
Macron se met devant la machine et dit " que sera la France dans 10 ans ?"
Il regarde la machine pendant 5 min les yeux grands ouverts ! ...............Trump dit: Manu que pasa?
Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine? .
Macron dit: je peux pas te dire Donald
Trump insiste:" Aller dit moi ce qu'il y a d'écrit "
Macron crie " JE PEUX PAS TE DIRE, C'EST ECRIT EN ARABE"

Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.
Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin
"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."
Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

Quel est le point commun entre les juifs et les baskets ?
- Y en a plus en 39 qu'en 45

Quel est le point commun entre un juif et une pizza ?
-La pizza elle hurle pas le talmud dans le four

Michel, assis au bar, demande au serveur "qu'est ce que c'est ces traces de griffure sur le comptoir ?
-C'est Shlomo qui a pris sa monnaie ce matin

Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.

Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"

Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"

Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"

Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"

Une dame juive qui vient de perdre son mari téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."

Gladiator

change un peu de registre
merci

Gilou a écrit:Gladiator
change un peu de registre
merci

Ouf ! (ça devenait lourd)

I love French fries a écrit:

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille était morte.
- morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.
Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !


Une autre dégueulasse :
C'est un mec fauché qui va au bordel.
- Au deuxième étage, elles sont jeunes et belles. C'est 200 €. Au premier, c'est bien aussi. Elles sont moins jeunes et moins belles mais elles ont de l'expérience. C'est 100 €. Au RDC, Elles ont des heures de vol, elles sont un peu fripées mais c'est 50 € seulement.
-Ben, c'est que je n'ai que 20 €.
- Alors dans ce cas nous avons la cave.
L'homme à tout faire de l'établissement de loisir le conduit alors dans une cave obscure où il distingue une femme nue allongée sur un matelas.
Quand il a finit son affaire il remonte voir la taulière.
- Je n'ai pas payé cher mais la fille n'est vraiment pas sympa. Elle ne m'a même pas adressé la parole et en plus elle n'a pas arrêté de me cracher à la figure pendant que je la baisais.
Alors la mère maquerelle se retourne vers son homme à tout faire : - Pierrot, descend à la cave. Il faut vider la morte.

J’aime bien celle là. Elle a une morale.



Le Cul du curé . Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez ...............…



Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.



L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal;



C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

Le journal local, entendant la nouvelle, a titré son article du lendemain:

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.



L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une fermière pour 10 €.



Le lendemain, le journal disait:

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €.



C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.



Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.



L'évêque a été enterré le lendemain.



La morale de l’histoire:

- Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .

- et même, raccourcir votre vie.



Alors soyez vous-même et profitez de la vie.



Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

Vous vivrez plus longtemps!  

Alors on promène sa vache ?