Le topic des blagues ...çà vous dit

Zut ! ! ! j'ai été trahi  

Mékilékon !

Ne montrez pas çà à vos femmes

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration des revenus à
la question : Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponses :
-   2,1 millions d'immigrés illégaux,
-   4,4 millions de chômeurs,
-   900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
-   650 crétins au parlement,
-   + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse
était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit : Pourquoi,
j'ai oublié quelqu'un ?

Une logique scientifique à toute épreuve.

Imaginons que nous ayons un véhicule capable de se déplacer plus vite que la vitesse de la lumière.
Si nous décidons d'allumer les phares une fois la nuit tombée, que se passerait' il ?
Et bien nous éclairerions tout simplement derrière nous.  

Toi tu écoutes trop JCVD

Non même pas, je suis juste aware  

tilt 57 , le mec qui tire plus vite que son ombre ......

Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.

Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils veulent prendre l'apéritif.

- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.

- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite, elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.

Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :

- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles!

Volpone a écrit:

Excellent......

christ.

tilt57 a écrit:Une logique scientifique à toute épreuve.

Imaginons que nous ayons un véhicule capable de se déplacer plus vite que la vitesse de la lumière.
Si nous décidons d'allumer les phares une fois la nuit tombée, que se passerait' il ?
Et bien nous éclairerions tout simplement derrière nous.  

par LA BASTIDE le Ven 22 Déc 2017 - 0:53

tilt 57 , le mec qui tire plus vite que son ombre ...... moqueur



Meuuuu non ! ! ! ! il a simplement encore et une fois de plus, fait un abus de Contrex /Evian /Vittel.. Je fais que lui dire " Arrêtes les mélanges "

@ Lavandou.

Doucement les gars, une chose après l'autre.
Qui va piano va sano.
Déjà je ne mélange plus l'eau plate et l'eau gazeuse. :king:
Mais j'ai encore un grand doute, car j'ai entendu dire que l'eau bue éclate.

tilt57 a écrit:@ Lavandou.

Doucement les gars, une chose après l'autre.
Qui va piano va sano.  
Déjà je ne mélange plus l'eau plate et l'eau gazeuse.  :king:
Mais j'ai encore un grand doute, car j'ai entendu dire que l'eau bue éclate.

C'est normal, ....... qui ne rote ni pète est voué à l'explosion

Quoi qu'il en soit, ...... je préfères largement le vin d'ici à l'eau de là

Il apprécie plutot le Jack Daniels sec...

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Le juge et la vieille
>  
> Le juge : Quel est votre âge?
>  
> La vieille : J'ai 86 ans.
>  
> Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
>  propres mots, ce qui vous est arrivé.
>  
> La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
>  
> Le juge : Vous le connaissiez ???
>  
> La vieille : Non, mais il était très amical.
>  
> Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
>  
> La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> caresser la cuisse..
>  
> Le juge : Vous l'en avez empêché?
>  
> La vieille : Non !!
>  
> Le juge : Pourquoi?
>  
> La vieille : C'était agréable.. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
> mon Albert est mort, il y a 30 ans.
>  
> Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
>  
> La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> commencé à me caresser les seins.
>  
> Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
>  
> La vieille : Bien sûr que non.
>  
> Le juge : Pourquoi?
>  
> La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
>  
> Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
>  
> La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
> chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
> d'amour ?
> Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> 'Prends-moi maintenant !!'
>  
> Le juge : Et il vous a prise?
>  
> La vieille :   Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
> Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Allez, deux petites mignones

Les noces d’or
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
– Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
– Normal, tes nichons trempent dans la soupe.

...........

3 femmes dans un ascenseur
Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Elle s’arrête à un étage. Une belle femme entre, son parfum se fait sentir et dit :
– DIOR, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas.
L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit :
– CHANEL N5, 300€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas.
Arrivée au rez-de-chaussée, la vieille sort de l’ascenseur, lâche un énorme pet et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !

L'histoire se passe à l'armée, le matin lors de l'appel :

Julien Lefevre ... Présent
Jean Dupond .... Présent
Sébastien Martin ... Présent
....
....
Isabelle Muller ... Présent (c'est une grosse voix virile qui a répondu)

L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!"

Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :

" Vous vous appelez Isabelle ?
- Oui mon adjudant
- Mais comment ça se fait ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance il est allé à la mairie, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller " !

https://www.facebook.com/ThinkGreenLiveVeganLoveAnimals/videos/1201662096569697/

La semaine dernière tout le monde parlait de Jean D'Ormesson , de Johnny Hallyday , mais moi en Alsace ,
chez mon médecin et à la pharmacie , je n'entendais que parler de Sheila .




Et oui ,
Sheila toux
Sheila grippe
Sheila diarrhée ...

Un Parisien, un Marseillais et un Alsacien sont en vacances, lorsqu'ils reçoivent la visite d'un génie maléfique !
Le génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans la mer, si je le retrouve vous mourez. Si je ne le retrouve pas, vous resterez en vie.
....
Tous les trois se creusent la tête pour trouver un objet que le génie ne pourra pas récupérer...
....
Le Parisien commence, il jette une clef dans la mer. Le génie plonge et retrouve rapidement la clef. Le Parisien meurt.

C'est au tour du Marseillais. Il jette une aiguille dans la mer. Le génie plonge, il cherche un peu plus longtemps mais finit par trouver l'aiguille. Le Marseillais meurt.

Arrive le tour de l'Alsacien. De toutes ces forces, il jette un petit objet dans la mer. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il s'avoue vaincu.
Le génie rejoint l'Alsacien : "Bravo, tu as gagné ... mais enfin, qu'as-tu donc jeté ?
....
Et l'Alsacien répond : " Yo, moi j'ai jeté un Efferalgan ! "

Un type rentre dans un bistrot, il commande :

- patron, 5 bières !

- des pressions ?

- non, alcoolisme

Papa, c'est quoi la différence entre un drame et un désastre ?

Je vais t'expliquer mon fils, Mamie, la maman de ta maman, on est en bateau, bon, elle tombe à l'eau, ça c'est un drame.

Et le désastre ?

Le désastre ? Le désastre c'est si elle arrive à remonter à bord !

Ce qu'on appelle le fisc fucking...

bernie2b a écrit:Quoi qu'il en soit, ...... je préfères largement le vin d'ici à l'eau de là

Comme la signature d'un gars du forum fairesagnole "Gamma j'étais, gamma je resterai".

[Face à cette question essentielle, quelques membres du forum auront peut être un avis éclairé !!!!

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".