Le topic des blagues ...çà vous dit

lol la tof de "famille" avec la nana et le cocard )))

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 – 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporter pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé.
- Désolé , ... désolé ? Abruti ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit :
- « je veux aller à Disney World »
- "Pas de problème" dit Macron, "je m'occupe des billets !"
Le deuxième dit :
- « j'aimerais des chaussures de foot. »

"Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !"
Le troisième dit :
- « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
- " Mais", dit Macron," tu ne m'as pas l'air handicapé ?"

- "Pas encore", dit le gamin, "mais quand mon père va savoir que je vous ai sauvé…

ahhhh oui, oui oui oui !

Excellentes

celle-ci a été ma barre de rire de la soirée (oui c'est affreux... tout ça...) mais barre de rire quand même.

zulutitan a écrit:celle-ci a été ma barre de rire de la soirée (oui c'est affreux... tout ça...)  mais barre de rire quand même.

zulutitan a écrit:celle-ci a été ma barre de rire de la soirée (oui c'est affreux... tout ça...)  mais barre de rire quand même.

EXCELLENT !!!

Attention c est du niveau carambar ...



Voila voila ... je sait pas si il faut rigoler .

On l'avait déjà dite , mais elle est tellement plaisante :


C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION de FR3 QUI DÉBARQUE DANS UN PETIT VILLAGE CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier : "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous sodomisé la chèvre...
C'est la coutume !"


La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :

"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça !

Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"


Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : Ah ben si !

C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous sodomisé la Louise...
C'est la coutume


La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :

 "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :


" Oooh putain de con ; C'EST LE JOUR OÙ JE ME SUIS PERDU DANS LE MAQUIS…"

je la connsaissait mais elle me fait toujours autant rire....

Chauffe-le !

https://www.youtube.com/watch?v=a-94jpCFK_Y

Enorme.le wd40

antonetti06 a écrit:Enorme.le wd40

Je vais jeter mes bombes, trop peur d'être confondu

le WD40 excellent

le 3,2,1... aussi, hélas.

Vu sur TMF :

Pourquoi les belges mettent ils un verre rempli d'eau et un verre vide sur leur table de chevet avant d'aller dormir ?

Un verre en cas de soif nocturne et un verre vide s'ils n'ont pas soif.

LOL

Je vous préscrit 2 comprimés de bandamor 200 milligrames ...

C est comme le reportage à la legion , le gars pleurait d avoir des empoules au pieds le sergent lui dit de filler à l infirmerie prendre de la motivax et de la moraline ! Que il y avait que ça dont il avait grand besoin !