Le topic des blagues ...çà vous dit

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

Dans une banque de sperme un monsieur dis à l'employée au guichet:
-Au fait merci pour le verre de lait!
-Mais quel verre de lait ?
-Ben celui qui était sur la table là.
-...Oh mon Dieu
-Pourquoi qu'est ce qu'il y a?
-... C'était mon verre de lait!


Désolé j'ai pas pu m'empecher de la partager j'avais personne sous la main!!

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion . 
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans,  et une blonde de 25 ans.

 Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :   "Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.     Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! 
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 
"Qui veut commencer ?"  
La blonde dit : "moi j'y vais." 

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.  

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! 
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! 

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 

Le patron du cirque n'en revient pas et dit : 

 "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !" 
Il se tourne vers le retraité et lui demande : 

 "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur?"

Et l'homme lui répond :   
Bien sûr.. mais d'abord, sortez le lion!

Comprendre les ingénieurs ;

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N°4
Un journaliste interroge un paysan Corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N°5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Très bon !!!
Vraiment très bon

Quel est le plus grand aéroport parisien ?

RÉPONSE :

Barbès (un vol toutes les 15 secondes)




peuple Français :

Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays,

43% ont répondu : Oui
5% ont répondu : Non
52% ont répondu : أقولالقرف ji ti di merde !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous : il s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.

L'institutrice
- Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : "Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice: "Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .."

L'institutrice : "Excellent,Suzuki !"
Maintenant,qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :  "Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : "Casse toi pov'con !"
Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire"

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s' ouvre et le directeur de l' école apparait :      "MERDE, je n' ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

Elle est excellente!

Trop bien...

Le sexe sous la douche

Selon une étude réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight)

Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.

La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.


Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison.

+1

Très bon!!!

Volpone a écrit:Le sexe sous la douche

Selon une étude réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight)

Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.

La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.


Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison.

Excellent......

christ.

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique: Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Albert Einstein

Tout le monde est un génie.
Mais si vous jugez un poisson à sa capacité à monter à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
Albert Einstein

Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine.
En ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
Albert Einstein

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc. Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe. Le vieux lui dit :


-Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de feu, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.


Le jeune lui demande :


- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?


Le vieux répond :


- J'ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !..

bernie2b a écrit:

C’est un gars qui rentre dans un bar. Le gars s’installe sur un des tabourets et commande une biere.

Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet de tabac et une toute petite pipe, pipe qu’il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.

Le barman, intrigué par ce manège, tente de s’informer : « Peut-être que ce n’est pas mes oignons, mais j’aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe !? »

Le gars soupire un grand coup, puis il répond : « Cette pipe et moi, c’est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi :

Pendant la deuxième guerre mondiale, j’étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d’un passage au large des côtes africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu’à l’intervention d’une sirène ! Cette sirène m’aida à parvenir jusqu’à une petite île, et elle ajouta qu’elle réaliserait 3 de mes souhaits.

Mon premier vœu consista alors à lui demander de vivre jusqu’à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.

Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d’argent jusqu’à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m’accorda ce souhait.

Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l’amour avec elle...

Et là, la sirène répondit « Je ne peux pas t’accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t’en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d’avoir des rapports sexuels avec un être humain ! »

Et à ce moment là, je lui ai bêtement répondu : ‘Alors une petite pipe ? ».

Très bonne la petite pipe  

J'en ai une mais je préviens, elle est plutôt gore...

Un gamin dit à son père :
"Papa, j'ai envie de faire caca"
Le père ne répond pas
"Papa, j'ai envie de faire caca"
Le père :
"Hum..."
"Papa, CACA !!!!!!!!!!"
Et le père :
"OK, OK, je me retire"

C'est bon je sors

2 curés prennent la douche après une séance de sport,
Le 1er :
"Dis donc toi, t'aurais pas un peu grossis de la bi.."
Le 2ème de répondre :
"Oh non, je rentre toujours dans du 12 ans"
OK je re-sors

Un nouveau PDG débarque dans une entreprise en déconfiture pour la redresser.

Il réunit toute l’entreprise dans une grande salle de réunion pour se faire connaître et affirmer son autorité lorsqu’il voit un homme appuyé sur un mur et qui regarde ostensiblement sa montre en soupirant.

Le PDG l’interpelle devant tout le monde :

- Que faites-vous ici, Monsieur ?
- Moi ? Eh bien je m’ennuie et j’attends qu’on me paie !
- Et combien gagnez-vous par mois ?
- Euh... 2000€, pourquoi ?
- Le PDG sort son chéquier et lui fait un chèque de 2000€ et lui dit : « voici 2000€ vous pouvez quitter l’entreprise ! »

Alors il se retourne vers l’ensemble des collaborateurs et demande : « Que pensez-vous de ça ? »
Un collaborateur hilare lui répond :
« Monsieur le président, je pense que c’est le plus gros pourboire qu’il n’ait jamais reçu pour avoir livré une pizza ! »

Une belle Rolls blanche se fait arrêtée par un contrôle de gendarmerie
Le gendarme demande les papiers du véhicule puis demande s'il le monsieur a consommé de l'alcool lui montrant l’éthylotest.
Le monsieur lui explique qu'il vient de marier sa fille, qu'ils sont en train de ramener la voiture de location, lui montre des photos de la cérémonie, etc
Le gendarme lui redemande s'il a bu, le papa lui raconte donc toutes ses consommations : pastis , champagne, vin blanc, vin rouge, trou lorrain à la mirabelle, rouge puis champagne au dessert et digestif.
Le gendarme interloqué lui dit qu'il va lui faire souffler dans le ballon et qu'il va devoir l'embarquer au poste puis à l’hôpital pour une prise de sang.
Le papa lui dit qu'il peut le faire souffler sans crainte de se voir retirer son permis....
Le gendarme lui demande pourquoi il est si sur de lui ...
Et lui de répondre :
La voiture est une Rolls avec une conduite a droite, c'est ma femme qui conduit !

christ.

Neige en FRANCE



Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée:

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
> 08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
> 08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
> 08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> 08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> 08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> 08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
> 08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> 08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> 08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais, surtout si vous l’avez dans le…. ».
> 08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui, les boules » et on me traite de sexiste.
> 08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> 09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
> 09:10 : on me demande si j’ai des complices.
> 09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.