Blague corse

Un parisien se ballade seul en voiture dans l'arrière pays. Arrivé à un stop, un corse surgit du maquis et le braque avec un coatch gun. (C pour corse, P pour l'autre)
C : Coupe le contact ... descends ... Fous toi à poil"
Le parisien s'exécute.
C : Maintenant branles toi !
P : Non mais ça va pas ?!
*SCRICK* (armement d'un chien du coatch)
C : J'ai dit branles toi !
Immédiatement, il s'astique l'asperge avec ferveur.
C : Allez allez, jusqu'au bout
Il termine son affaire.
C : Recommence !!
...
C : Encore !!!
...
Au bout de quatre fois il y a vraiment plus rien qui sort, il tombe à genoux :
P : J'en peux plus, tuez mois si vous le voulez, je ne le referais pas une fois de plus...
C : Nina, ma fille, amènes toi, le monsieur il peut te conduire en ville !

Bien joué...

christ.

excellente !

Oh la la les clichés sur les corses. Après essaies de postuler pour un job si t'es corse

Parmis nos magnifiques et innombrables qualités, il y a aussi l'auto dérision

Pour preuve

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

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Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours

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Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.

On respire .... c'est reparti



Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !


Un touriste a Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais… on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre … bien grasse … fertile.
- Peu ! pensez-vous … y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
- Ah ben évidemment, si on plante, alors…


Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !


Un corse discute avec un ami :
- Tu vois dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme un bon travail


La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !


Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !


Le père : - Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Cà va ??? allez boire un coup ...


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Cà va mieux ....!!!!!!


Manif contre le chaumage en corse


Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire à Ajaccio.
Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes.L'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qui se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez en Corse, il n'y a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chomage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réflechissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Il sort de la voiture, attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens, voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir???


Proverbe Corse


Si tu as une envie de travail
Essoies-toi et attends que ça passe.



Hold-up à la corse


Deux Corses réalisent un hold-up et s'enfuient ;ils se réfugient dans une chambre d'hôtel.
Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit, lui répond :
- Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.



Le vote des morts


Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.

Doumé revient du continent après avoir fait ses études.
le grand père viens le voir et lui dit:
"oh doumé tu as bien une belle montre ! "
"et oui, je l'ai échangé contre mon pistolet..."
le grand père offusqué lui rétorque:
"Couillon, si on t'insulte tu vas donner l'heure peut être !!!!"

C'est Doumé qui pistoné par son cousin Antoine, se voit affecté à un poste "plnqué" .

Faire le tour des allées du cimetière avec un calepin et noté les dégats divers.

Au bout d'une semaine Doumé dépose sa démission .

Convoqué par le Dr des Services techniques qui ne comprends pas, Doumé dit : " J'en peux plus, je ne vois que des plaques "ici repose ", et y a que moi qui travaille"....



Vous etes bon pour tout relire ...maintenant