Quelques brèves de comptoir

C’ est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! … -J’irais te chercher.
ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noir.
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Un type plutôt bègue assez prononcé rencontre un copain qu'il avait perdu de vue depuis de nombreuses années.
Après les traditionnels : comment ça va et toi?
Mais dis tu ne devais pas te marier?
Le bègue répond:
Bé bé bé no no non, el el elle a cassé et m'a m'a fou foutu une une ba baffe.
Son copain lui demande pourquoi?
Et le bègue répond:
Tu tu me me co connais tou tou toujours à à dé déco déconner.
J'étais a a allé man man ger chez chez mes mes fu futurs beaux parents, après le le sou sou souper, on on était au salon et le chi chien se lé léchait la pa patte arrière.
En en ri rigolant je dis dis à ma be belle mère:
Vous vous ne pou pourriez pas en fai faire autant, le temps temps que que j'ai j'ai fi fi fini de le di dire, ce ce con de de chi chien se lé lé chait le le cul.

DSK a retrouvé du boulot: il a été engagé au FMI comme vigile, il va monter lagarde.

C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
"Vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."
"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
"Exactement" répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"
"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt.
"Vous êtes en train d'attraper l'herpès."

Mon neveu a raté son examen de BIOLOGIE.
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve le plus dans une
cellule?"
Et il a répondu : "Des maghrébins, des turcs et des manouches"...
parait que ce n'était pas la bonne réponse!!!!!!!

Deux mecs qui ne se connaissent pas se trouvent dans un sauna.

Dialogue :

- Bonjour moi c'est Untel, c'est la 1° fois que je vous vois ici.
- Bonjour moi c'est Machinchose, c'est aussi la 1° fois que je vous vois ici.
- Qu'est-ce que vous faites de la vie ?
- Moi je suis boulanger.
- Ah oui c'est bien mais est-ce que çà rapporte ?
- Oui bien sûr, j'ai déjà réussi a m'acheter 18 maisons ... mais vous qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Moi je suis magicien.
- Ah bon et çà rapporte ?
- Oui je voyage beaucoup et j'ai réussi à aheter 5 hôtels.
- Houlà ... mais dites-moi entre nous est-ce que vous pourriez me faire un tour de magie maintenant que nous sommes nus.
- Oui bien sûr, retournez vous ... quelques secondes plus tard ... est-ce que vous sentez mon doigt dans votre cul ?
- Oui mais.
- Bien regardez mes mains.

Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut , j'voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s'il vous plait !!!!!

[EDIT ON] j'en avais posté une raconté par un ami mais trop crade j'ai préféré la retirer! [OFF]

Alors là le fondement est atteint!!! (c'est le cas de le dire)