Histoires horribles

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! ...
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


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Toujours là ????
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Alors on continue.....



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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

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Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

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allez, puisque vous insistez en voici encore une
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !


Bonne semaine, quand même !!!
Mais j'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!
La preuve , vous aussi

excellent !!!!!

MAGIQUE !

EXTRA !!!!!!!

Miam j'adore ce genre.... même si on est encore dans les gentilles.....

Très bon, connues mais ç'est toujours hilarant de les revoir.... T'en as pas d'autres?

Peyo a écrit:Très bon, connues mais ç'est toujours hilarant de les revoir.... T'en as pas d'autres?

Une vraiment, vraiment, vraiment horrible ????

Une infirmiére à une autre dans une maison de retraite....

"tu sais ce qui est le plus dur à mixer chez les légumes?"

" ?????"







"Le fauteuil roulant!"

allei une autre
C'est Adolph qui visite un camp de concentration...

Et tout à coup il voit un petit garcon qui à l'air heureux malgré le malheur autour de lui.....

Il appelle le gamin
"oui, mein furher"
"Quelle âge à tu?"
"Neuf ans mein furher!"
"Pourquoi tu est heureux ?"
" Demain c'est mon anniversaire, j'aurais dix ans demain!"
"harg, je ne crois pas non!"

Excellent, j'adore la dernière!

ericblo a écrit:Une infirmiére à une autre dans une maison de retraite....

"tu sais ce qui est le plus dur à mixer chez les légumes?"

" ?????"







"Le fauteuil roulant!"

je la connaissais " la différence entre un vieux en fauteuil roulant et un spaghetti------------------------------------------le spaghetti lui au moins il bouge quand tu lui aspire le bout !

ericblo a écrit:allei une autre
C'est Adolph qui visite un camp de concentration...

Et tout à coup il voit un petit garcon qui à l'air heureux malgré le malheur autour de lui.....

Il appelle le gamin
"oui, mein furher"
"Quelle âge à tu?"
"Neuf ans mein furher!"
"Pourquoi tu est heureux ?"
" Demain c'est mon anniversaire, j'aurais dix ans demain!"
"harg, je ne crois pas non!"

pareil pour celle ci, mais par contre à la fin Adolf lui tapotait la joue en disant "optimiste va, optimiste!!!!!"

bon allez je me lance mais elle est horrible:

Un papa est assis tranquillement davant la télé lorsque arrive sa fille:
"Papa! peux tu me donner 40 € stepléééé?"
>Le père "tu rigoles ?! tu veux faire quoi avec 40 €?"
>La fille "ben en fait p'pa il y a un anniversaire et toutes mes copines de classe y serons! allez steplé p'paaa!!"
>Le père "attends mais toi tu bosses pas tu crois que l'argent pousse sur les arbres!!! 40 € ça commence à faire une somme quand même !!"
>La fille "mais papa tout le monde y va on va bien s'ammuser stepléééé papaaaaaaa! ne dit pas nooon ! "
>Le père "bon bon ok ok!! mais alors fais moi une p'tite pipe !"
la fille s'éxécuta....
s'éxécuta...
.......
.....
au bout d'un moment le père lui donna l'argent et la fille lui demanda:
>"au fait papa pourquoi ta queue avait un gout de merde??"
>Le père "écoute c'est pas de ma faute si ton frère voulait aller au théâtre ce matin bordel !!!"





je sais je sais c'est horrible désolé.....

fanfan a écrit:bon allez je me lance mais elle est horrible:

Un papa est assis tranquillement davant la télé lorsque arrive sa fille:
"Papa! peux tu me donner 40 € stepléééé?"
>Le père "tu rigoles ?! tu veux faire quoi avec 40 €?"
>La fille "ben en fait p'pa il y a un anniversaire et toutes mes copines de classe y serons! allez steplé p'paaa!!"
>Le père "attends mais toi tu bosses pas tu crois que l'argent pousse sur les arbres!!! 40 € ça commence à faire une somme quand même !!"
>La fille "papa tout le monde y va on va bien s'ammuser stepléééé papaaaaaaa!"
>Le père "bon bon ok ok!! mais alors fais moi une p'tite pipe !"
la fille s'éxécuta....
s'éxécuta...
.......
.....
au bout d'un moment le père lui donna l'argent et la fille lui demanda:
>"papa pourquoi ta queue avait un gout de merde au fait??"
>Le père "écoute c'est pas de ma faute si ton frère voulait aller au théâtre ce matin bordel !!!"





je sais je sais c'est horrible désolé.....

franchement c'est d'un gout !!!!

j'avais prévenu mon lapinou!

cela me rappel un blague qui était sortie sur le forum
-la différence entre la sodomie et les épinards ??




aucune même avec beaucoup de beurre les enfants n'aiment pas !

BEUUUUUUUUUUUUUUUURK ! là tu pousses le bouchon un peu trop loin MÔÔÔRICE !!

Qu'est-ce qui est vert et au fond de l'eau???










Le petit Grégory dans un sac poubelle!

Dégueulasse !

bon........
dans un avion qui s'écrase deux hommes dont un curé et un petit scout et deux parachutes.........

le petit scout tente de plaider sa cause.....pour avoir un parachute

l'homme lui répond "toi tu peux aller te faire enculer!"

et le curé vaguement intéressé "vous pensez qu'on à encore le temps!"

Mon Dieu pardonnez leur!!

ericblo a écrit:
bon........
dans un avion qui s'écrase deux hommes dont un curé et un petit scout et deux parachutes

Heu ce serait pas plutot deux hommes PLUS un curé et un petit scout?

Vous savez à quoi on reconnait un noir dans un arbre aux states ?





A la corde.

KKK

PIETRO a écrit:

ericblo a écrit:
bon........
dans un avion qui s'écrase deux hommes dont un curé et un petit scout et deux parachutes

Heu ce serait pas plutot deux hommes PLUS un curé et un petit scout?

bhé non, sinon il faut un parachute de plus

allez encore une
au Congo dans les années 50, un couple attend un ami à diner il à quelques heures de retard, le couple s’inquiète lorsque une voiture arrive, visiblement abimée avec un phare cassé etc....

L'homme descend de sa voiture, des traces de sang sont visibles sur ces vêtements et la maitresse de maison de s'inquiéter, "mon pauvre amis, que vous est il arrivé?"

" en venant chez vous, j'ai percuté trois noirs qui déambulaient au milieu de la route, des noirs la nuit pensez si je l'ai aperçu sur le tard!.... Le choc a été terrible voyez ma pauvre voiture...."
mais bon je me dis "après tout ce sont quand même des être humains et je m’arrête pour voir ce qu'ils sont devenus"
Le premier ne fut pas difficile à trouver, il était encore encastré dans la calandre, agonisant, n'écoutant que mon bon cœur, j'ai sortis mon arme pour abréger ces souffrances et.... il m'a taché mes chaussures avec sa cervelle..... le second était un peu plus loin empalé dans un arbre, vraiment mal en point, je décidait là aussi de faire preuve de mansuétude car après tout ce sont des être humain et pan.... et quelques tâches sur mon pantalon"
"et votre chemise, ce retard important, quelle explication?"
"Haa, je me suis mis en quête du troisième noir, j'ai cherché longtemps, il était caché dans le champ de canne voisin, lorsque je l'ai vu il a déclaré "moi, j'ai rien, moi j'ai rien!" mais vous les connaissez menteur comme ils sont donc n'écoutant que mon bon coeur

Et encore une "méchante"
Dans un café à Bruxelles, un Turc, un Marocain et un Belge boivent un verre...
Le marocain vide son verre et casse celui ci sur le mur.... chez nous au maroc le verre c'est pas cher on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même....
Le turc fait de même déclarant qu'en turquie il y a tellement de verres qu'ils peuvent se le permettre.....
Le belge, boit son verre, le repose précieusement sur la table sort son GP et tue le marocain et le turc et déclare calmement au barman, chez nous des turcs et des marocains il y en a tant qu'on est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes

petite blague toute gentille !!!!



Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", suivie du "U", et des lettres " I ", "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout quelle peut être la première : est-ce que le mot est nouilles ou mouilles ? Non je ne vois vraiment pas....
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur dit alors d'une petite voix :
- Hum, vous n'auriez pas une gomme ...?

EXCOMMUNICATION DEFINITIVE!!!

Bravo, mise à sac de la morale et incitation à rire de gens d'église
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