Le topic des blagues ...çà vous dit

je viens de supprimer des images
elles sont sujettes à dérapages
nous sommes sur un forum public merci d'y penser avant de poster

Non... c'est pas un fake?



Bon, sinon... selon ce que l'on voit, il faut penser à diminuer les pornos

Trop bonne, obligé de transmettre
 


Être gendarme... quel métier !!!



- Un Arabe en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

- Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'

- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité   et permis de conduire, s.v.p'

- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'

- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'

- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence..'

- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'

- Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.

- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.

- Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :

- Je m'arrête ou je ralentis ?......

- Ti t'arrête.......

- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

- Ce n'est pas du racisme, mais de la pédagogie à l'ancienne

J'applaudis

Le gouvernement affirme que le déconfinement dépend de plusieurs facteurs.
J'ai demandé au mien ... il n'est au courant de rien.
On nous ment.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez, est ce que vous voyez le ciel?

- Oui Holmes, je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que  nous sommes petits et  insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
Et vous, Holmes?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!


Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!


Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"


Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"



Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?

Élève : Une compote, maître !



Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !



Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.



Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ? !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !



Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.



Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …



Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.



Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.



Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.



Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur...



Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors



Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer, maman, Alzheimer !


Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme


Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.



Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste



Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...


Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.

" J'ai le moral à Zorro , c'est comme le moral à zéro , mais avec le masque à Zorro ! "

Ca va, c'est pas le bagne !!!

https://www.facebook.com/1347632108/posts/10223647375396253/?sfnsn=scwspwa

doc24 a écrit:

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