Le topic des blagues ...çà vous dit

Fatiguant d'écrire. J'vais me la faire en images



Mais çà, c'était avant.....





4x4 Corse anti Daech ! ! !

Je ne sais pas si elle a déjà été postée:

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
'Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
'Mai M'siou l'Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete !
Le président répond :
'Ispice di kounass, oun va yalé la noui !'

Deux copines en soirée ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir et le second de dire :
- Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melin, on ne t’oublieras jamais » !!!

Mirssi boucou micieu l'orodateur ! ! !

Quelle est la différence entre un notaire et une pute ???

Aucune ... ils travaillent tous les deux à l'acte.

Ah ben voilà de l'aide. Merci toi de nous aider. On commence à fatiguer nous

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j’avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
– «Venez, on attrape un chat !»
Le sadique dit :
– «On attrape un chat, et après on le torture !»
Le tueur en série dit :
– «On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !»
Le nécrophile dit :
– «On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !»
Le pyromane dit :
– «On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !»
Et le masochiste dit :
– «Miaou !»

Connaissez vous les détournements de Gauchiseunfilm ?

-Melon et Melèche font de la mécanique.......
Melon place la vis et Melèche la rondelle.

-Melon et Melèche jouent au Scrabble....
Melon pioche le W et Melèche le Q.

-Melon et Melèche réparent un pneu.....
Melon le gonfle et Melèche le trou.

Ca m'inspire...

Melon est maçon, Melèche son client.
Melon bâtit la maison et Melèche l'habite.

Mr et Mme Talaron ont une fille.
Comment l'appellent' ils ?
Rép. Delphine.

Monsieur et madame culet ont deux fils?


Rep: Yvon et jacques

Pourquoi Mickey mousse ?

...

...

Parce que mario brosse !

Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait
et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
............................................................................
Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et
les carottes font que mes rennes me pètent à
la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi
plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de
shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça m'excite.
Père Noël

A moi! A moi !!!
Quel sont les points communs entre les témoins de Jéhovah et une paire de coui!les .....
Rep: c'est que comme les couilles les témoins de Jéhovah sont toujours deux et que tu ne les fait jamais rentrer a l'intérieur

Un jeune enfant demande à son papa:
-Pourquoi mamie court en criant et en zigzaguant dans le jardin ?
- Tais toi et passe moi les cartouches !!!

Un arabe se plaint a un bobo :
- tu ti ren compte! L'I patron du bar il vi pas mi servir parce que ji suis arabe !!! Si un raciste !!!
- Ho !!! L'affreuxfacho raciste de droite ... Tu vas voir Abdulll je vais me le faire....
Le bobo rentre dans le bar énervé en gueulant :
- qu'est ce que vous avez contre les arabes ici !!!!
Le patron du bar répond tranquillement :
 - du 12

Comment faire hurler une femme deux fois de suite dans la même nuit ???
   La 1ere fois en  l'enc**ant !!!
  La 2 ème en s'essuyant sur les rideaux !!!!

Superman raconte à Batman:
- hier au soir en faisant ma ronde, j'ai vu Wonderwoman  a quatre pattes, seule, à poil et en train de couiner !!!
- et tu as fais quoi ?
- ben en la voyant comme ça, j'ai pas résisté en j'ai foncé bite en avant !!!
- Et ????
- et ... Et ben... C'est l'homme invisible qui n'as pas été content ...

Le petit Louis passe devant la chambre de sa mère et la voit a poil sur le lit en train de se caresser et de gémir en disant je veux un homme, je veux un homme.
Le laveur de vitre voit la maman , passe la fenêtre et rejoins la maman qui dit " Enfin un homme "
Le petit Louis en voyant ça, se rus dans sa chambre, se déshabille, et se frotte le corp en disant:
 - Je veux un vélo !!! Je veux un vélo !!!!!

Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël?!...

Connaissez vous les : houla !!!!!....houla !!!!
Les houla!!! houla!!!! Sont de petit oiseaux, qui ont de petites tête s, de petites ailes, de petits corps et d' ENORMES paire de couilles, et chaque fois qu'ils se posent ils font : " Houla !!!! Houla !!!!!

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi! Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
 "Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''

...

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 Américains répondent en choeur:
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

Bigocelot a écrit:Pourquoi Mickey mousse ?

...

...

Parce que mario brosse !

Et que Bob l'éponge

Penguins70 a écrit:

Bigocelot a écrit:Pourquoi Mickey mousse ?

...

...

Parce que mario brosse !

Et que Bob l'éponge

A tous les deux on touche le fond

Eh ben vous êtes en formes en ce moment

Une bien sale pour continuer

Putain, il. m'est arrivé un truc de ouf hier !
-Quoi donc ?
-Je faisais mon footing hier et j'ai vu une femme attachée sur des rails d'un chemin de fer. Je l'ai détachée et je l'ai ramenée chez moi
Je l'ai baisée encore et encore pendant des heures, c'était terrible !
-Et elle t'a sucée au moins ou pas ??

Ben non elle avait plus de tête ....

(blague de baffie)

Comme me le disait mon prof de math:
" A touché le fond, mais continue de creuser pour descendre plus bas "