Le topic des blagues ...çà vous dit

Seny a écrit:

un fusil à crosse sciée, un Perfex semi-automatique de calibre 12 à huit coups.

https://www.google.com/amp/s/m.lanouvellerepublique.fr/niort%25252Finterpelle-avec-une-arme-a-niort

Et -PIRE- de catégorie C !

Je sais pas comment ils font pour mettre huit cartouches dans ce pseudo fusil 

c'est pas difficile !...... trois dans l'arme et cinq dans la poche du paletot 

phil159 a écrit:Je sais pas comment ils font pour mettre huit cartouches dans ce pseudo fusil 

Déjà qu'ils ne savent pas mettre leur carton publicitaire comme il faut 

Enfin une bonne nouvelle, je vois que la législation a changé, je vais pouvoir raccourcir mon FAP en C et rallonger le tube magasin

il faut juste éviter de se promener avec en scooter et bourré

8 coups de 12 dans un canon scié ?!!! La vache , ça doit sûrement tout détruire sur son passage une arme pareille !

antonetti06 a écrit:8 coups de 12 dans un canon scié ?!!! La vache , ça doit sûrement tout détruire sur son passage une arme pareille !

Moi je pense que le journaliste s'est trompé ; il voulait dire 12 coups de 8 ! 

Excellent !!!   (Surtout Derrick ! )

C est un tireur d elite qui apprend que l armurier de sa ville vien de reservoir la dernière lunette de visée B.E.A.S.T nightforce , dernier cris ... le tireur d elite ni une ni deux veux aller dessuite la voir de près à quoi elle ressemble et surtout ce qu elle a dans le ventre ...

Il arrive à l armurerie , le patron le reçois , et lui dit que justement elle est déjà montée sur une pgm ur qu il a à disposition , il lui sort et lui met dans les mains .

Le tireur impressionné de la finition de la lunette met l œil dedans , l armurier lui dit :

Le mieux mettez vous à la fenêtre , vous voyez la maison blanche la bas , c est chez moi , elle est exactement à 800m , vous allez voir c est impressionnant vous allez vous croire à l interieur .

Le tireur impressionné , en revient pas de la clarté

Le patron lui dit alors ?! Vous voyez quoi ?

Le tireur : ben c est vraiment incroyable , je suis vraiment à l interieur de la maison , je vois une femme , un homme ...

Le patron... un homme ?!!!! Avec une femme ?!!!

Oui une blonde au yeux bleue , avec un homme en tenue EDF bleue , ils s embrassent .

Le patron ... putain je le savais !! La salope !!

Tenez , deux balles !!! Vous êtes tireur d elite ?!! Une balle dans la tête de ma femme et une balle dans la bite de l homme !

Le tireur se concentre un moment , et dit : si vous me donnez l'autorisation de tirer dessuite j aurais besoin que d une seule balle !

Une femme (qui parle TRÈS fort) entre dans une église,
se dirige vers le curé en criant presque :
"MON PÈRE? FAUT ME CONFESSER ! JE ME SUIS
ENFILÉE UN SAUCISSON !"

Le curé, un peu gêné:
"Parle bas, ma fille..."

Elle lui répond :
"BEN OUI, PAR LE BAS (qu'il est con ce curé !)"

Mdr

Le plus drôle c'est que tous ses efforts ont été réduit à néant par sa femme.  

J'imagine la tête du gars qui rentre chez lui   et qui apprend qu'il va quand même devoir payer l'amande

On devrait surtout lui faire payer les secours....

mais quelle conne

Il y a quelque temps, mon gendre, Lorrain, me demande avec une gentillesse suspecte si je sais

ce qu'est un Alsacien?

Je lui réponds qu'il va certainement me l'apprendre.

Il m'explique doctement que l'Alsacien est un Belge qui n'a pas trouvé la Suisse!

J'approuve gravement et lui fais remarquer qu'avec ses vastes connaissances historiques il sait à coup sûr

que ses ancêtres lorrains sont des Belges qui ne sont même pas arrivés en Alsace.

On sait tous ce qu'est un tube...
En Belgique ils appellent ça un tube creux. En Suisse ils sont obligés de préciser "un tube creux à l'intérieur" !


Rq : En vrai j'ai déjà eu des clients bien locaux me demander du tube plein, ça relativise...

Tu travaille dans quoi sulfat?
Ça devrait être mentionné dans les fdp de la plomberie. 

La gueule du chien

excellent

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
-Ah, content de vous connaître,cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.
Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
-Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
-On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
-Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
- Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ....
-Et ben... puisque vous en parlez. Il y a 13 menus qui ne nous ont pas été réglés..."

 excellent