Le topic des blagues ...çà vous dit

christ.

Les deux .......... ..............Heureux que me femme ait horreur de l'alcool .

Oh pitin y sont nombreux alors!

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"

Scandalisée, elle répond :
"Never !"

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :

"Splendid, disons never, never et demie !"

LEICACECILIA a écrit:Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"

Scandalisée, elle répond :
"Never !"

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :

"Splendid, disons never, never et demie !"

christ.

C'est mieux que "suceuraumoinslequar"

Pitin JC.... Tu m'a tué !

Mékisonkon !

Celle-là, je la mets en SPOILER car elle n'est pas pour les enfants...

Spoiler:

Le maire d'une ville d'Alsace est bien ennuyé. En effet les pigeons pullulent et pourrissent toute la ville avec leurs fientes. Les habitants grognent. Il craint pour sa réelection. Et puis un beau jour un gars se présente et lui dit qu'il a la solution.
"Et combien ça va nous coûter ?"
"Rien, si vous respectez une condition : vous ne posez aucune question sinon vous devrez me donner 100 000 €".
"Ca marche. Tope-la compère".
Alors le gars sort un pigeon rouge de son manteau.
Le pigeon rouge s'envole, fait trois fois le tour de la ville puis part au loin, suivi par tous les pigeons de la ville.
Le maire s'exclame : "C'est extraordinaire. C'est un miracle. Je sais que ça va nous coûter cher mais tant pis, il faut que je vous pose une question : vous n'auriez pas un arabe rouge ?".

christ.

Un arabe rouge = un gris bouilli ?

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère avec un panier garnis quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chiiiiieeeerrrr tranquille oui?!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce Bip m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

une tres classe :


C'est une veuve de 85 ans qui va voir son médecin en lui expliquant
qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour".

La 1 et la 3 sont bonnes !!

La 3 me fait penser à un pote dentiste qui un jour voit arriver un "patient"
assez âgé. Le gars lui dit qu'il a mauvaise haleine et des douleurs aux gencives ... Pour l'haleine mon pote a vite confirmation.
En fait le gars avait un dentier depuis des années,qu'il n'avait jamais retiré. Et sous le dentier,des .... asticots ! Véridique! Son épouse,lui servant d'assistante ne manque pas de confirmer...
Bon appétit !!

Arretes .j'te crois pas ...

Bon allez si je veux tirer sans oublier de mettre des munitions, faut que j'y aille ..

Bonne nuit à tous ...et FORZA CORSICARMS2.............

Ah çà va mieux j'ai fait fumer ma copinne Marylin avec turchinu .

T'in il avait du beau matos aujourd'hui A voir au bar des copains

Breffff

spéciale décidasse pour Chris

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !


Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:

- "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil."

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
- "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

Le président répond :
-"ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

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désolé pour ceux qui la connaisse mais celle me fait trop marrer



Raoul la poule

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveilles toi Raoul, t’es en train de chièr dans le lit !

Un petit coup sur les Belges .... ca change un peu


1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !



2- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !

3- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

4- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Raoul....

Tiens une dédicacée pour toi

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?

" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

J'applique donc la bonne méthode !

Guy !! j'ai raconté "Raoul" à mon père (sous oxygène)....
J'ai cru que c'était la fin... (exagéré).

Il a aimé

STOP!!!!


Faut arrêter ces histoires quand je bois un coup.....j'ai mis 10 minutes à récupérer mes bronches après avoir avalé de travers tellement j'me sui bidonné en lisant.
Soit j'arrête l'irrouléguy en lisant soit j'arrête de lire en buvant.....je sais pas

Meuuuuuu nan,continue ! Nous viendrons manger chez toi pour ton
enterrement....