Le topic des blagues ...çà vous dit

Ça y est , les premiers panneaux en braille sont arrivés en Corse !

Excellent

- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets,
les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que
nos meilleurs moments, on les passe à poil...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer,
je ferai semblant de bien travailler.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé :
j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent
si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé,
donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques.
Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts,
on finit toujours par les payer.

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !


- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.


- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.    
- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?
Un voleur de temps en temps ça se repose.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge :
si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c’est celui qui est capable
de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ?
Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.


- Quand les types de 130 kg disent certaines choses,les types de 60 kg les écoutent.
... et, ma préférée :
- Il n'a pas inventé la poudre,
mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

Winsdorf a écrit:

 j'adore, merci

D'après la Bible:
> > >
> > >
> > > - Jésus est né à Bethléem , en Palestine, un pays où les gars s'appellent :
> > > Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar,
> > > Abdallah, Abdoul ...
> > >
> > > - Il vivait à Jérusalem , où les gens s'appellent :
> > > Aaron, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, Menahem, Yitzhak, Benyamin, Yigal
> > >
> > > -Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 potes qui s'appelaient :
> > > Pierre, Paul, Jacques, Jean, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon,
> > > Barthélemy...
> > > et qui buvaient du pinard ...
> > >
> > > Si c’est pas un miracle ça…???

philo beddoe a écrit:

On aurai put appeler ces trois :"Le Bon, La Brute, et Le Truand"
 Dans l'ordre ... ou le désordre à chacun son choix

 

Tuscaloosa Alabama avril 1861.

- M'aaan !
- Quoi ?
- J'ai peur du noir.
- T'inquiètes mon chéri il est attaché.

- Albert ... tu sais, la vie est plus belle après la mort.
- Ah ouais Justine ! ... çà dépend de qui est mort.

olivran a écrit:

Winsdorf a écrit:

 j'adore, merci

[/center]

J'adore la dernière....

Première sortie.

Maman conseille sa fille avant son 1° rendez-vous ...

- Fais attention, tous les hommes sont des cochons ... s'il essaye de te toucher les seins dis lui que c'est un rosier plein d'épines et s'il essaye de mettre sa main entre tes cuisses dis lui que c'est four brûlant et qu'il risque de se brûler.
- Oui m'an je ferai comme tu dis.

La jeune fille rentre à la maison juste avant minuit et la mère lui demande comment s'est passé ce 1° rendez-vous.

- Tu avais raison m'an quand il a voulu mettre ses mains sur mes sein je lui ai dit ce que tu m'as dis, ensuite il a mis ses mains entre mes cuisses et je lui ai dit aussi que c'était un four brûlant.
- Et alors ?
- Ben là il a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse ... il l'a fait cuire pendant plus d'une heure mais après quand j'y ai goûté elle était toujours crue.

Ragnar ispice di gro digoulas ... le coin et auto-flagellation.

Une petite devinette gentille:
Quelle est la différence entre un ado et un adulte ?

Le prix des jouets !