Le topic des blagues ...çà vous dit

Amis du bon gout ...bonjour

C'est deux ânes corses qui se rencontrent au détour d'un chemin
L'un demande à l'autre
-Comment t'appelles tu?
-Bob dit l'âne

C'est un type qui sort du super marché avec un caddy rempli à ras bord de bouteilles de champ, boites de foie-gras vins, alcools etc..et qui ouvre le coffre de sa Mercedes pour y ranger le tout quand il apperçoit un pauvre type accroupi qui arrache une touffe d'herbe d'entre deux cailloux et qui la mange
le premier dit à l'autre
-que faites vous Monsieur
-ben voyez vous j'ai rien à manger et pas de sous alors je mange de l'herbe et pis si je peux j'en ramene à la maison
Le gars sort un bristol de sa poche et lui tend en disant
voici mes coordonnées venez manger à la maison, ne restez pas là.
L'autre répond
-oui mais je suis marié j'ai des enfants et des petits enfants qui ont faim aussi




-et bien mon brave venez avec toute votre famille, pas de soucis sutout si vous êtes nombreux voyez-vous.....J'ai de l'herbe tout autour de la maison et elle est déjà haute comme ça!

Au cours d'un jugement pour divorce qui se passe mal car les deux parents se disputent la garde de l'unique enfant!
La mère sentimentale implore le juge en lui disant
Voyez monsieur cet enfant je l'ai porté en moi pendant 9 mois,nourri au sein, réveillée plusieurs fois par nuit comprenez-vous je l'ai mis au monde il est issu de moi ...Lsissez moi mon fils
Le père plus pragmatique s'adresse au juge et lui dit
monsieur , quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de boissons, la canette qui en sort elle est à qui ....a celui qui a mis la pièce ou à la machine?

bien "le divorce"...

Déchainé Peyo !

Il a bouffé du lion

Deux filles complétement ivres rentre en stop chez elles à la campagne.
Pas une seule voiture ne les prend.
Au bout de quelques kilomètres celle qui marche devant ne voit plus sa
compagne de beuverie, elle retourne sur ses pas et aperçoit la deuxième
à genoux en train de téter une vache!
- Ben qu'est-ce que tu fous?

- Ben, sur les 4 y'en a bien un qu'a une bagnole quand même!



......................................

Le sport préféré des anglais ? le football
Le sport préféré des
Australiens ? le rugby Le sport préféré des
Français ? la pétanque
Le sport préféré des
Arabes ? Le sport
Hippique ? Hippique ta voiture . hippique ton vélo hippique ta mobylette hippique ton pognon .

...............................

Deux amis discutent le lundi matin :

- T’en fais une tête !
- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j’y comprends rien !
- Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village,
pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement
de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit :
«Attaches-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…»
-Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa s½ur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après

Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

> La POSTE a sorti un timbre avec la photo de Francois Hollande... sauf qu'il ne colle pas aux enveloppes !
>
> Après 1 mois d'enquête, il s'avère que le timbre est bien conditionné.
>
> C'est juste dû au fait que les gens crachent du mauvais coté...
>
> D'après un sondage, ils préfèrent lui cracher à la gueule plutot que de lui lécher le cul !

Vu l'ambiance,à bientôt Peut-être.

Mais non jojo reste...elles sont rigolotes tes blagues!

Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit: Je vous vois passer
sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple poussant des hourras!
> François Hollande sourit et lui demande: Alors, la foule est heureuse?
> La voyante: Oui, comme jamais !
> François Hollande: Et les personnes qui courent derrière la voiture?
> La voyante: Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir!
> François Hollande: Les gens sont porteurs de drapeaux?
> La voyante: Oui, uniquement des drapeaux français avec des mots d'espoir pour un meilleur avenir.
> François Hollande: Vraiment? Et les gens crient et chantent?
> La voyante: Oui, les gens crient des phrases d'espoir : « Maintenant, tout ira mieux! »
> François Hollande: Et moi, comment je réagis à tout cela?
> La voyante: Je n'arrive pas à voir.
> François Hollande: Pourquoi?
> La voyante: Le cercueil est fermé!

Pas mal.....

Reçu ce matin...

Salut
De nos jours, les prières valent du temps ; beaucoup plus précieux que l’or et le diamant. Vous seriez présentement en train de surmonter de
durs moments, mais sachez que le seigneur est prêt à vous bénir sur un chemin, c’est-à-dire dans des situations où lui seul peut vous aider à y garder foi.
Je me présente ,Je suis Mme Jeanne Pistone, Je suis marié , au Feu , c'est-à-dire au défunt , mon epoux Serge Belsquit de nationalité SUISSE, de mémoire glorieuse et bénie qui était ingenieur consultant en république du Bénin pendant douze ans . Au bout de six ans de mariage, il mourut après une brève et simple
maladie de 4 jours .Depuis sa mort, je me débattait aussi dans des maladies comme le cancer du cerveau et la diabète ce qui m'as pousser à venir me soigner ici a (LONDRE).Tout récemment, mon docteur m’a dit que je ne survivrais pas au bout des trois prochaines semaines à venir, ceci dû à mon problème de cancer qui me gênait depuis fort longtemps. Ayant connu mon état de santé actuelle , ma décision est de faire don , à une organisme de charité , tout ce que j’ai hérité de mon epoux défunt.Dans la crainte de trouver des personnes de bonnes moralités qui puissent user de cet argent à de bonnes fin , je vous ai choisi parmis ceux que Dieu à voulu bénir et c’est pourquoi j’ai décidé de vous légué ma fortune de 160.000 CHF (CENT SOIXANTE MILLE FRANC SUISSE) avec toute la modestie et la sincérité d’une donatrice .
Le monde se pervert tellement sur la miséricorde de Dieu que j’ai pris cette décision parce que je n’ai pas eu d’enfant avec mon epoux qui
puissent hérité de cet argent , non plus je n’ai pas de famille car pour m'être fiancé avec un homme de couleur noir après la mort de mon
époux Serge Belsquit ,ma famille m ‘a rejetée pour la simple raison que ce fiançailles est contraire à la coutume de ma famille. Pour mes autres bien matériel, qui ne sont pas en argent bien sûr, j’en ai fait une bonne distribution.Je suis persuadé qu'après ma mort je serai avec Dieu le plus miséricordieux et bienfaiteur .
Comme je suis actuellement à l’hôpital, me communiquer avec le monde extérieur m’est permit quelques fois par semaine ou je peux me déplacer alors j’en ai profiter pour vous envoyer ce message d'appel
urgent .
Je vous annonce que j'ai eu à contacter un avocat financier du bénin du nom de Me SANTOS. Ce dernier ayant une bonne foie a eu à signé un contrat d'accord de partenariat financier avec moi. Je vous prie de prendre contact avec cet avocat du nom de Me SANTOS pour réclamer votre chèque.Je voudrais que vous sachiez que ces fonds que vous recevrez comme don de la part d'une femme mourante ,vous en fassiez bon usage ,en l'utilisant pour bénir d'autres pauvres (telles est mon vœux le plus cher en ce moment) ainsi vous n’aurez pas de problèmes avec les clauses que j’ai établi avec mon institution où j’ai déposé l’argent et qui se chargera de vous transférer discrètement l’argent .

Maitre SANTOS Eric
Adresse Email du notaire: santos_erico@hotmail.fr

Mme PISTONE JEANNE
*********************************

Si quelqu'un veut contacter le "notaire",je cède ma place...

C'est bénin, pour les bedaux

L'autre jours,
je suis allé au cabinet de mon médecin,
pour découvrir que nous avions un nouveau docteur,
une jeune femme vraiment très belle.

J'étais un peu embarrassé,
alors elle me dit : "n'ayez crainte, je suis une professionnelle.
J'ai déjà tout vu et tout entendu..
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier".

Je lui répondis :
"ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût."

U CUNIGLIU a écrit:L'autre jours,
je suis allé au cabinet de mon médecin,
pour découvrir que nous avions un nouveau docteur,
une jeune femme vraiment très belle.

J'étais un peu embarrassé,
alors elle me dit : "n'ayez crainte, je suis une professionnelle.
J'ai déjà tout vu et tout entendu..
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier".

Je lui répondis :
"ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût."

rien a faire ! y avaient raison tes profs , touche le fond ,mais creuse encore !!!

Le tir et le clergé:[u]


Pèlerinage à Lourdes
> > >
> > > Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…


> > > L’évêque, un peu joueur, dit :
> > > - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
> > >
> > > Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
> > > Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > - Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
> > > La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
> > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
> > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
> > > Pas facile cette grille …
> > > L'évêque vient à son secours :
> > > - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > > - Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
> > > la troisième le "U",
> > > la quatrième le "I",
> > > ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
> > > Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
> > > L'évêque :
> > > - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
> > > La soeur, d'une petite voix :
> > > - Quelqu'un a une gomme ?

Un homme aime trois femmes. Il ne sait pas avec laquelle se marier.
Il décide donc de leur faire passer un test. Il retire 15 000 euros et en donne 5000 à chacune en leur disant:
- Dépensez cet argent comme vous le souhaitez!

La première va s'acheter des habits et des bijoux, va chez le coiffeur, en institut de beauté etc...
De retour chez l'homme, elle lui dit:
- J'ai tout dépensé pour être plus belle, pour te plaire encore plus, et tout ça, parce que je t'aime!

La seconde va acheter quelques habits et bijoux pour elle, puis une chaîne hi-fi, un écran plat 3D, du matériel de golf, un ordinateur portable.
De retour chez l'homme, elle lui dit:
- J'ai tout dépensé pour te plaire encore plus et pour te faire plaisir, et tout ça, parce que je t'aime!

La troisième prend l'argent, l'investit en bourse, double son investissement, et rend les 5000 euros à l'homme en lui disant:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime!

L'heure de la décision est venue, l'homme réfléchit pendant plusieurs heures.
Il réfléchit, réfléchit et réfléchit encore...
Et finalement, il décide de se marier avec celle qui a les plus gros seins et le plus beau cul!

Bizarre ...vous avez dit bizarre........? ? ?



Puisque l'on est dans les mesures .....! ! ! ! !

[/quote]


Vrai que parfois çà sent mauvais .... :Siffle:

C'est un mec qui entre dans un bar de lesbiennes pour boire un coup.
Il se met au bar à côté d'une superbe blonde et lui demande
-Mademoiselle vous avez tous ce qu'il faut pour rendre un homme heureux....accepteriez vous de passer une nuit d'enfer avec moi?
la nana se lève du tabouret de bar, s'approche du mec, lui balance un coup de boule qui fait tomber deux dents au gars et baisser la tête...elle lui relève la tronche d'un coup de genoux et lui pête le nez.
Le mec se relève ensanglanté le pif éclaté et un oeil à demi fermé et lui dit
-vu les circonstances j'en déduit que vous ne sucez pas non plus!..

Le même mec s'est mis à boire pour oublier ce qui vient de lui arriver
Il est dans un bar completement déchiqueté au ricard.
Une bonne soeur entre avec une espèce de tirelire et fait la quête pour les indigents du quartier
-s'approchant du gars elle lui tend la boite
le mes la regarde, lui balance un coup de boule et un direct au pif, la soeur s'écroule et le gars lui décoche deux coups de latte dans les côtes suivis de deux autres dans le bide.
La bonne soeur étalée pour le compte devant les autres clients médusés qui ne bougent pas.
le gars s'approche et se penche vers elle en lui balbutiant de son haleine chargée d'alcool
-Pitin Batman t'es pas en forme aujourd'hui tu me déçois!

Là on rigole plus au départ, mais après. Apliquez vous

UN TEST à faire, voire à refaire !

Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu'ils disent.
Le secret viendrait de ce qu'ils ne voient pas les choses comme nous.
Par exemple, l'image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde
comme un occidental.
Par contre, comme un chinois. . .
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement. . .
Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire
des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !





Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous![/quote]


Pour ceux qui connaissent ma femme, je lui ai fait faire le test et je lui est dis que moi, je n'arrivais pas à lire

Pour les miopes, il suffit de retirer ses lunettes

> Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
> > > >> une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > >>
> > > >> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
> > > >> comme animal peu commun
> > > >> Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
> > > >> C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON
> > > >> ???
> > > >>
> > > >> Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des
> > > >> feuilles et du coton, qu'il prit soin
> > > >> de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > >> Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
> > > >> serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
> > > >>
> > > >> Alors il demanda à son mille pattes :
> > > >> - tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> > > >> MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis
> > > >> redemanda
> > > >> - bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > >> Mais toujours aucune réponse...
> > > >> Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes
> > > >> ne répondait pas !!
> > > >>
> > > >> Déjà bien agacé il le relança
> > > >> MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> > > >>
> > > >> Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
> > > >>
> > > >>
> > > >> - PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
> > > >> - JE METS MES GODASSES !!! '

tu dois en avoir au moins cent toi .. je rigole et