Le topic des blagues ...çà vous dit

tu dois en avoir au moins cent toi .. je rigole et

Superbe je m'attendais pas à cette chute.

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.
> > Le tatoueur lui fait et lui dit: c'est madame qui va être contente!
> > Le client dit : non, c'est monsieur, je suis gay !
> > Le tatoueur lui dit: vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???

Le client lui demande, pourquoi ???

Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!

Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors:
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?

Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !

L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C'est bien un peu ce qui se passe finalement.

Bien vu!

Il était une fois . . .
>

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...







A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ayraut trouve qu'il n'a pas l'air assez stupide, il fait un essai avec les feuilles décollées pour voir si ça le rend encore plus C... . Il y a du pacs dans l'air.

C'est un mec qui va dans un resto, et il commande des spaghetti. Il commence à manger, puis il interpelle le serveur :
- excusez-moi garçon mais y a un poil de cul dans mes nouilles. Désolé mais je ne paierai pas.
- Ah mais monsieur, on peut vous changer l'assiette si vous voulez, mais vous devez payer !
- Non monsieur ça ira merci je préfère ne pas payer.
il se lève tout en disant cela, puis décampe aussitôt, laissant le serveur bouche bée. Reprenant ses esprit, ce dernier se précipite à sa poursuite, mais l'autre a déjà disparu. Le garçon demande aux badauds de lui indiquer par où le fugitif est passé, et il finit par arriver devant la porte d'une prostituée où l'autre se serait réfugié.
Le serveur ouvre la porte et trouve le bougre la tête entre les fesses de la bonne dame :
- Dites donc vous êtes gonflé vous ! vous vous plaignez d'un poil de cul dans vos nouilles, et je vous trouve en train de bouffer le derrière d'une putain !
- Ah oui mais si je trouve une nouille je paie pas.

Bien christ; Je l'ai racontée hier encore à des copains...toujours aussi bonne...et tu peux rajouter des "spaghettis bolognaise" ça fait encore plus marrer!

Peyo a écrit: Bien christ; Je l'ai racontée hier encore à des copains...toujours aussi bonne...et tu peux rajouter des "spaghettis bolognaise" ça fait encore plus marrer!

christ.

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le gars lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne et pas qu'une fois, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul, pousses le qu’il s’en aille.

Donc le gars s’habille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Pas mal....

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Une instituteur demande à ses élèves :
-" Pour vous, quelle serait une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
– ..." Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
-" Et comment sont-ils morts ? "
– " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Oh putain !!


Te la mienne, autant elle est déjà passée remarques....

Un Corse dort dans le fauteuil pendant que sa femme regarde le 13h..
Soudain il se lève d'un bond et grimpe les escaliers quatre a quatre..
"Et ou tu vas là ??"
"Ouh je vais me coucher.."
"Te coucher, oh ma di mi a pena tu viens de faire la sieste pendant une heure ?!?!"
"Ao qu'est tu veux, c'est comme ça, je peux pas rester sans rien faire !!"

Une autre vite fait sur le gaz...

Un couple est en pleine action, la pression monte...
- "Vas-y sauvagement !... hurle la femme.
- "Oui-i-i !"
- "Continue !... Continue !..."
- "Oui-i-i !"
- "Sois pas timide !..."
- "Oui-i-i !"
- "Montre que tu es un homme !..."
- "Oui-i-i !"
- "Dis moi des choses sales !..."
- "La cuisine, la salle de bains, le salon..."

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christ.

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré............................................................................

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

Ben vu que le "salon " est closed,bonsoir à tous zé toutes.
A demain les coupains !

Jojo. a écrit:Ben vu que le "salon " est closed,bonsoir à tous zé toutes.
A demain les coupains !

Bonsoir aussi aux copains !
J-C

qu'est qui commence par B et qui annonce une mauvaise nouvelle ?







































Réponse : Bijour ji suis ton niveau voisin

Pas mal.....................

christ.