Le topic des blagues ...çà vous dit

Un groupe d'amis prend l'apéro dans un bar. Après de nombreuses tournées, l'un d'eux décide de rentrer chez lui. Mais à sa grande surprise, ses clés ont disparu. Il crie alors à ses amis qui ont dû lui faire une farce:
- Si vous ne me rendez pas les clés à 5, je vais faire ce qu'avait fait mon père dans ce même bar il y a 10 ans. Attention, 1, 2, 3...
Inquiets, ses amis se demandent ce qu'il a bien pu faire, et par peur, l'un s'écrie:
- C'est bon! Les voilà tes clés! Maintenant explique-nous ce qu'a fait ton père.
- Mon père? Et bien il est rentré à pied!

..Dis moi, pour la première, çà serait pas désfois une experience vécu dans un ncertain village d'une certaine ile dans une cerataine mer

CALIBRE 2B a écrit: ..Dis moi, pour la première, çà serait pas désfois une experience vécu dans un ncertain village d'une certaine ile dans une cerataine mer

non pas du tout !

Ah bon ...ok

Une pour jojo

C'est une homme qui va voir son médecin.
-"Docteur, comment faire pour vivre très longtemps ?"
-"Et bien ne faut pas fumer, pas boire et ne pas manger."
-"Et en faisant ça je vais vivre très longtemps ?"
-"Très longtemps... Je ne sais pas. Mais je vous garantie que vous trouverez le temps très long".

Vivre sans fumer,boire,manger... C'est pas vivre.
Autant rentrer dans les ordres !
Oui je sais j'ai oublié baiser volontairement...

Viens je t’invite !

"David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…"

superbe !

ahah la dernière je la connaissait mais avec un auvergnat qui invite un veil ami

excellente celle-ci !

bon vous vous bougez un peu le "chtroumfinion " bande de feignasses.
J'vais faire le boulot tout seul

Un chef de tribu en Afrique vient d'être papa.
Problème: le bébé est blanc.
Il va donc voir le seul blanc de la tribu afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier:
- Enfin c'est la nature... Tu vois la chèvre là-bas? Elle est blanche, pourtant son petit chevreau est noir...
Le chef africain réfléchit, et répond plutôt embarrassé:
- Ok ça va, j'ai compris: je dis rien pour le bébé, mais toi alors tu ne dis rien pour la chèvre!

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.
La jeune mère répond:
- Tout le portrait de son père!

Une jeune mère téléphone à son pédiatre:
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56:
"Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez bien l'intérieur."
- Oui et alors?
- Alors... mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement!

Ah oui ..elles sont sympa .. Un p'tit + pour la 1ere

Idem la première est plutôt sympa

2 gays voulant adopter un bébé font appel à une mère porteuse,
en lui faisant faire une insémination artificielle avec leurs deux spermes.
Après l'accouchement, ils vont voir leur petit garçon dans la nurserie, où tous les bébés hurlent.
Une infirmière leur montre le leur, calme et souriant.
L'un des gays dit :
"Ouf, on a de la chance, le notre ne hurle pas, il a l'air sage !"
L'infirmière répond :
" Attendez qu'on lui enlève le thermomètre..."

> > > > > SUPPORT MÉTALLIQUE POUR SOUTIEN-GORGE DANS LE MONDE ENTIER
> > > > >

> > > > >
Pour certaines femmes, il est facile de trouver un soutien-gorge qui “fit” à la merveille.
> > > > > > > > Mais pour d’autres, cela n’est pas évident.
> > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Les supports métalliques des soutiens-gorge sont fait pour ajouter un soutien additionnel.
> > > > > Les supports métalliques peuvent se retrouver sur différents types de soutien-gorge.
> > > > > Certaines femmes ne jurent que pour ce type de soutien additionnel et
> > > > > d’autres les trouvent inconfortables.
> > > > > Le meilleur moyen de le savoir est de le voir.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Support métallique – De Paris
> > > > > > > > > > > > >

> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > Support métallique – De New York
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > >
> > > > >
Support métallique – De Londres
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > >> Support métallique – Du Nord - Pas de Calais




non pas les oreilles !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

au secours ! ! ! ! !

Ma ! les steacks !!!

Jojo. a écrit: Ma ! les steacks !!!

Quels steaks............ les cuisses, les hanches ...........Faux cul

Tu toucherais à une enclume comme ça Guy ?

Oui c'est celà meme tourne la conversation hein ! ! ! !

Toi tu vas finir avec les sacs poubelles devant la porte de la villa

C'est gentil !

Rallumer la flamme
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
> > Une semaine plus tard elle revient.
> > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > > > - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> > > Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > > - Ben alors ? C'est formidable non ?
> > > - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

JC fais gaffe quand tu bois un coup avec jojo..

Mékilékon...

Non, seulement réaliste

CALIBRE 2B a écrit:Non, seulement réaliste

Pourquoi ?
C'est du vécu ???

je sais pas moà ..c'est vous qui etes près l'un de l'autre

ok