Le topic des blagues ...çà vous dit

je sais pas moà ..c'est vous qui etes près l'un de l'autre

ok

Roger et son ami allaient skier. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une terrible tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement. La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week end.
Neuf mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?
- Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien?
- Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: "Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué.

Très bon J'ai craint le pire avant la fin!

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et demandent quelle en est l’utilité.Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.Etant donné qu'ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de s’en servir.Obama appelle...donc les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.La Reine Elisabeth appelle à son tour l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

> Si un café t'empêche de dormir
> > > > > > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > > >
> > > > > >
> Si tu arrives à l'âge des métaux
> (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> > > > > >
> > > > > >
> Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> > > > > >
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
> > > > > >
> > > > > >
> (de près, de loin, de soleil)
> > > > > >
> > > > > >
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> > > > > > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
> > > > > >
> > > > > >
> ATTENTION!
> C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
> > > > > > Et oui !
> Helléparthie ta jeunesse !

La 2

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son téléphone portable et commence à parler fort:
- Salut Mon Cœur, c’est Éric, Je suis dans le train... Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion... Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron... Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie... Oui, j’en suis sûr, promis-juré... etc.
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler:
- Ho! Éric, éteint ce stupide téléphone et revient au lit!
Depuis, Éric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Sur un vol long courrier, un passager regarde tranquillement par le hublot et aperçoit un parachutiste agrippé à l'aile de l'appareil.
Celui-ci fait de grands signes comme s'il voulait que le passager vienne le rejoindre. Plutôt surpris par la scène, le passager prévient l'hôtesse qui regarde à son tour par le hublot.
Le parachutiste redouble d'efforts pour les inviter à le rejoindre et, sans une hésitation, l'hôtesse commence elle-même à mettre son parachute.
Le passager s'étonne:
- Mais vous n'allez pas y aller quand même?
L'hôtesse répond:
- Si... Cet homme, c'est le pilote!

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé! Ah, le salaud!
- Qu'est-ce qu'il vous a fait?
- Il a commencé par m'embrasser.
- Comme ça? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud!
- Comme ça? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud!
- Comme ça?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud!
- Mais pourquoi vous l'insultez?
- Parce qu'il avait la vérole!
Et le médecin s'écrie:
-Ah, le salaud!!!

Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond:
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire:
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit:
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.

Il y a deux prostituées sur le trottoir et elles ont des t-shirt avec écrit "Jésus" dessus.
Une bonne sœur qui passe la tête baissée regarde leurs t-shirts et elle leur dit:
- Excusez-moi mesdames mais vous n'avez pas honte d'écrire Jésus sur votre t-shirt avec le métier que vous faites!
Une des prostituées dit alors à l'autre:
- T'as vu, je te l'avais bien dit que ça s'écrivait pas comme ça "Je suce"!

Etrangères ? MDR !

Alors là mon lapin je ne peux que moi aussi .

Mais bon pas la tete ni le 4x4 sur le dos hein! ! ! j'suis pas alal. Moi c'est plutot " ala méson "

Aujourd’hui voici comment on peut caresser une femme dans 34 départements !



Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons.

Appelez-la plutôt « Chérie » que « MAYENNE» …

Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses…

On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE…

Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… »

Aussi, sans perdre le |b]NORD[/b] et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE…

Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE…

En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT!

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
- Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules
à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot
- L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
- Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !
- Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard , car, nous … avec Hollande, nous risquons de prendre un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on va en faire un Président de la République !…..et, du coup, ce sont tous les français qui chercherons du travail !!!

Cela se passe dans un club pour riche ayant bien réussi dans la vie
quand tout à coup, un portable se met à sonner.

-Allo, chéri, tu es au club ?
-Oui, ma chérie
-Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
-Combien le vison , ma chérie ?
-Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
-Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
-S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
-OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

-Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
-Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
-Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé cabrio!
-Combien, la voiture, ma chérie ?
-Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
-Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la ta voiture !

-Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
-J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
-Combien elle vaut ?
-Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
-Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
-A ce soir , ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Ho le con !!

c'est surtout un publicité:

Désolé ..i'm not speak english ..i cague et y scoulish

mais je pense que c'est pareil à l'histoire

Ton Anglais est à chier !

surtout la deuxième phrase..c'ets pas de l'Anglais

Y m'énerve !!

celle là je l'imprime de suite et vià le vestiaire des mécanos

Petite leçon de savoir et d'éducation

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Heuuuuuu! ! ! Chipie ..ne lis pas celle là stp

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel.( si si y en a )
Une fois nue, la femme demande à son mari :
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !........

Troooooop taaarrrrd, je l'ai lu

Bon j'vais faire plus soft alors

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, qu’un seul Euro.

Le premier dit “Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir” et il achète une grosse saucisse à
un euro.
“T’es Bip” dit l’autre, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
“T’occupe, tu vas voir répond le premier”.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l’avoir bu, le premier dit au second :
“Voilà le truc, j’ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire
jeter”.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
“Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !”
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop,
saucisse, expulsés…
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second dit
au premier :
“Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller”
Et le premier de répondre :
“Et moi alors, je n’en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le
4ème bar”…

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?


une autre mignone


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c est 2 carre de chocolat qui font l amour
lequel fait l homme?




celui qui a les noisettes ....




Et une pour la route

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

et une dérnière pour le ventre

Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui
prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce
quelconque.
Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de
préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et
commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari
arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le
séjour et demande à son mari ce qui se passe :
'J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat'!