Le topic des blagues ...çà vous dit

Hollande nous raconte ces nuit torride

Humour du lundi...
Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros
Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer. Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman : Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
Le mec donne 100 euros. Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ai dans le bar, la téquila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse...
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?

Un jeune marié, est en larme au commissariat :
 Monsieur le commissaire, je vous dis que mon épouse a sortit le chien et qu’elle n’est jamais revenue !!
 Elle va revenir ! Rassure le commissaire.
 Mais ça fait une semaine !
 Ah oui. Bon ! On va prendre son signalement.
 Ben elle est blonde. Non rousse.... Pas très grande ...Pas petite non plus... Et elle a des yeux verts.
Non bleus...Enfin bleus-verts... Je crois. Elle portait une robe rouge... non une veste de jogging noire !
Le commissaire en soupirant :
 Votre chien c’est quoi comme race ?
 Briard ! Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair dessus, reflets roux sur le côté, truffe noire, yeux arrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage 25 674 BZYG985, répond au nom de Fidou. Vous allez la retrouver, commissaire

Une maman et son fils se prommenent ...

La maman rencontre son amie d enfance , la belle pamela ... elle lui fait la bise .
voyant son enfant faire un pas en arriere elle dit :

Et ho ! Fait un bisou à pamela ! Fait un bisou à pamela je te dit !!! On va pas à mc donald , ce soir ! Je te previent !

Le petit se met à pleurer ...

Mais merde , fait lui un bisou ! C est pas compliqué

Le petit en pleure : papa à essayé hier et elle lui à mit une gifle ...

Je l'ai déjà posté ailleurs, désolé pour ceux qui l'ont déjà lu :


C'est le soir de la coupe du monde de Rugby. La France affronte la Nouvelle Zélande (oui, on peut rêver ...) au Stade de France qui est plein a craquer.... sauf une place vide.

Le mec à côté de la place vide dit à celui de l'autre côté : "vous trouvez pas que c'est une honte, une place vide pour un match aussi important ?"
L'autre lui répond : " en fait, ma femme était passionné mais elle est décédée récemment"
Forcément le type se sent un peu con et il dit au veuf " mais vous n'aviez pas un ami qui aurait pu vous accompagner ? "
Et le veuf répond : " et non, tous mes amis sont à ses obsèques"

Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?

La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les

impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est

la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi

douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!!

christ.

Quelle est la différence entre une poule et une dinde ???

La poule est au bar et la dinde à la cuisine.

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Heureusement qu'il s'agit de longueur de pouce et pas de la mesure "imperial" parce que j'étais déjà en train de le calculer en MOA.

dur de vieillir...
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé 
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... A près que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit : Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus..."

Ha ha ha !

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque le plus à la maison, et qu'ils aimeraient avoir...

Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse :
Oui d' accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse:
Bien une voiture, c'est très utile.

Arrive enfin le tour de Toto :
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien !!!
La Maîtresse:
Tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Non Madame... je vous jure, il ne nous manque plus rien du tout.
La Maîtresse:
Enfin Toto ce n' est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto:
Oui Madame je vous assure...depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a dit :
Putain, il ne nous manquait plus que ça !!!

P T D R !

@ jimmy 31

Excellent...................

christ.

si meme toto est devenu antisémite , c'est que là , c'est devenu la norme .

la maitresse demande a la classe qui connait les médicaments

aurelien dit le doliprane , la maitresse demande a quoi ça sert , a contrer les maux de tete

clara dit le cycatril c'est pour les coupures ect

jusqu'au tour de toto
" le viagra madame "
" heu oui enfin bon mais sais tu a quoi il sert ?"
" oui madame , c'est contre la diarrhée "
" non toto c'est faux "
"mais pourtant j'entends souvent ma mere dire a mon pere " prends ton viagra , ça va bien finir par durcir cette merde "

pas mal ....

La scène se passe un 1er avril ...

Un gamin dit à sa mère ... "Maman, Maman, Papa s'est pendu dans la cave !!!"
Vite, la mère fonce à la cave et ne constate rien.
"Poisson d'avril .... il s'est pendu dans le grenier ...."

Allah est grand...


L'armée américaine l'a prouvé lors des funérailles de Ben Laden !!!

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman,

l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.

Une courte prière à Allah a même été prononcée par les US Marines....



Ils ont dit textuellement :

- Allah une...

- Allah deux...

- Allah trois...

et plouf !



- Allah mer !!!

Et en tombant, Ben Laden a dit:

"Oussama fait mal"

Les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe!

Allah-la ... elle est pas mal

Ce matin je vais chercher mon miel chez l'apiculteur ... il me fait gouter sa dernière production et tend une cuillère à Mme. la Baronne de Montricot qui refuse poliment en arguant du fait qu'elle n'est pas "très miel" ... j'informe l'apiculteur que depuis qu'un quidam lui a dit que la couleur jaune du miel vient du fait que les abeilles pissent dedans elle n'en consomme plus du tout.

Sur ce, et sans se démonter, l'apiculteur nous affirme que le premier vibromasseur a été inventé par Cléopâtre ... bah oui hein ... un rouleau de papyrus enferme les abeilles et leurs bourdonnements font le reste.

J'aime bien les conneries au petit matin ... çà met de bonne humeur pour reste de la journée.

Pas une blague mais un petit rébus

nepasnet a écrit:

Pas une blague mais un petit rébus

Enfin, un peut de respect...............

christ.

Pas content

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”


A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.


Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."