Le topic des blagues ...çà vous dit

Un navire de chercheurs de trésor se retrouve soudainement pris dans une tempête, le vent et les vagues deviennent tellement fort que le navire se met à chavirer et commence à couler. Le capitaine lance alors un message urgent à l' équipe de scaphandriers en plongée: "Alerte! Alerte! Remontez vite, nous coulons!"

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
"Allah est grand"!!
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles! ..."

Dans un bureau en Afrique du Nord :

·        Nom ?

·        Abdallah Slimane

·        Sexe ?

·        14 fois par semaine !

·        Non, non, non ! Homme ou femme ?

·        Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !

vraiment limite comme blague ....

Pourquoi? discrimination?

Gilou a écrit:vraiment limite comme blague ....

Bonjour,
Pour ma part je ne pense pas que cette blague soit limite
Je la trouve drôle, c'est tout
Il est dommage à notre époque de ne plus pouvoir ce moquer de l'autre.
Nous avons connu il y a des années les sketches et histoires drôles sur les belges.
Cela a duré des années.
Nous avons eu également la période des asiatiques,des corses,des paysans français avec leurs vins rouges et leurs baguettes ,les parigots,les africains .....etc
Le politiquement correcte me dérange un peu surtout en ce moment.

Exactement.

J'en connais quelques unes sur les Israéliens période 39/45 et je m'abstiens, c'est tout à fait normal, mais là ...

Je regrette tellement l'époque COLUCHE

Ton avatar montre un mec normal ?

Roolio64 a écrit:Ton avatar montre un mec normal ?

Salut,
bien sûr, mon avatar est zarak un lutteur catcheur des années 70.
Il combattait souvent contre le petit prince.
Aucune relation avec des groupes obscures.

Gilou a écrit:vraiment limite comme blague ....

Limite pourquoi ?
Parce qu'on se moque d'une personne appartenant à un groupe ethnique hautement protégé par nos élites et par notre administration ?
Ou parce que c 'est trop proche de la réalité ?  

Zarak14000 a écrit:

Roolio64 a écrit:Ton avatar montre un mec normal ?

Salut,
bien sûr, mon avatar est zarak un lutteur catcheur des années 70.
Il combattait souvent contre le petit prince.
Aucune relation avec des groupes obscures.

Je faisais allusion à Coluche

Sûrement déjà postée mais je ne l'ai pas vue :

Qu'est-ce qu'un Chrétien qui fait un clin d'œil à un Musulman ?





Un sniper...

Wilfrid23 a écrit:Sûrement déjà postée mais je ne l'ai pas vue :

Qu'est-ce qu'un Chrétien qui fait un clin d'œil à un Musulman ?





Un sniper...

exellent !

Wilfrid23 a écrit:Sûrement déjà postée mais je ne l'ai pas vue :

Qu'est-ce qu'un Chrétien qui fait un clin d'œil à un Musulman ?





Un sniper...

Celle là elle est bonne

play26du67 a écrit:Dans un bureau en Afrique du Nord :

·        Nom ?

·        Abdallah Slimane

·        Sexe ?

·        14 fois par semaine !

·        Non, non, non ! Homme ou femme ?

·        Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer,
d'accord ?
Il emporte sa viande, et s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...!

christ.

Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade : « Tournée générale sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : « Merci beaucoup »
Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore : « Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ostentation.
L’arabe se penche alors vers le barman et lui demande : « Il est con ou quoi ce mec ? Chaque fois il me remercie !? »
« Normal, répond le barman, c’est le patron !!!

La vie d'une femme est un vrai conte de fée :
Fée le ménage,
Fée la bouffe,
Fée le linge,
Fée la vaisselle,
Fée-lation,
Mais surtout Fée paschier

ça se passe dans une école tunisienne ... le directeur en passant devant une classe , entend crier et decide d'entrer pour voir ce qu'il si passe .

directeur : kesskisipass missieu le broffesseur ??

le prof : j'en pi plus de ces ileves !! rigardez !! icham , viens ici ... qui a tué napoléon bonaparte ??

icham : Wallah ci pas moi missieur le broffesseur !! sur ma mire ci pas moi , wallah l'ardim !

le prof : l'aziz ! et toi , ti sait ki a tué napoléon bonapart ?

aziz : sur le coran , wallah ci pas moi ! sur la mècque ! j'itait pas là j'y rien vu , je sait pas qui sair en plus missieur ! wallah l'ardim !

le prof : mohammed , et toi une idi de qui à tui naboléon bonabarte ?

mohammed : euh ... sur ma mere ci pas moi ! me mitez pas dans vos istoirs , vous ites di fou ! ji peut meme pas igorgi le mouton pour l'aid , ji pur du sang ! wallah ci pas moi !!

le prof : vous avez vu missieur le diricteur ? la classe d'imbiciles qui vous m'avi donné ?

Le diricteur : mais vous etes sur que l'assassin de naboléon bonabarte se trouve bien dans cette classe au moins ?

petite question contribution :

Dans une école maternelle l institutrice fait l appel :
Benoit ? Raphael ? Thomas ? Jean ? ... Mohamed ...

Qui a la plus grosse ?


réponse Mohamed

Pourquoi ?



Parcequ il a 18 ans ....

Une femme va voir son gynécologue,

mon mari ne me désire plus, ne me touche plus, ...

Le gynécologue comment pouvez vous dire ca ?

la dame soulève sa jupe : a votre avis il lui faut combien de temps à une arraignée pour tisser une toile pareil ?

Invité a écrit:Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 Bip je rends 62 millions de français heureux !!

Exellent

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! lui dit sa femme, c'est pour l'enterrement!

Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.

Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.

La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.

Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :

-Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !

-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !