Le topic des blagues ...çà vous dit

- papa papa !!! Tu penses quoi de l'avortement ?
- demande à ta soeur !
- mais papa ! Je n'ai pas de soeur !
- ben voilà !

- ma fille vient de perdre sa première dent !!!
...
...
Elle n'avait qu'à m'écouter !

- papa papa c'est quoi l'humour noir ?
- viens on va faire un foot dans le jardin je vais t'expliquer en jouant
- mais papa...... Je suis paraplégique tu sais bien ....
- Ah ah .... Ben voilà !

Gilbert montagnier tutoie tout le monde!!!! ... Après tout on ne peut pas lui en vouloir il ne vouvoie pas !

Qu'est ce qu'un oeuf en chocolat avec plein de boulons et un mécanisme de bombe à l'intérieur ?
Un kadher surprise !

C'est un prêtre qui,lgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :

" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?

- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.

- D'accord, merci !"

Se ravisant, le barman le rappelle:

" Attendez, mon père !

- Qu' y a-t-il ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la

statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:

" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :

"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

Le prêtre se tourne alors vers le barman:

" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"

Le barman explique:

" Ils veulent parler de la statue.

- Eh bien quoi, la statue ?

-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

christ.

C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le cure du village en disant:
- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloque contre le mur de la mairie et m'a tripote les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, la, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m'a retrousse la jupe et m'a pelote.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m'a dit qu'il avait le SIDA.
- Ah, l'ENCULé DE SA MERE !
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L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles.

Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, ou les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Dédé les plus grosses couilles du monde".

Arrive a toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards.

Le maire le regarde étonné :

"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Dédé."

Ce a quoi l'homme répond :

"Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et çà, ce sont ses morpions..."

En Afrique , 3 bonnes sœurs sont capturées par des sauvages .
Leur chef dit à la première bonne sœur ;
- Tu préfères la mort ou Tchi-Tchi ?
Elle réfléchit rapidement et lui dit ;
- Tchi-Tchi ?
Les sauvages l’emmènent dans la hutte , lui font l'amour et la laisse repartir .
Le chef demande à la deuxième bonne sœur ;
- Tu préfères la mort ou Tchi-Tchi ?
Celle-ci réfléchit un peu plus longuement , se dit qu'après tout elle est jeune , et se dit pourquoi pas ?
-Tchi-Tchi !
Les sauvages l'emmènent dans la hutte , lui font l'amour et la laisse repartir .
Vient le tour de la troisième .
Le chef lui demande ;
- Tu préfères la mort ou Tchi-Tchi ?
La bonne sœur lui répond ;
-j'ai décidé de consacrer toute ma vie à Dieu et à la Saint Église ,de conserver mon âme pure ,de ne jamais commettre le pêché de chair , alors ... je préfère la mort !

Le chef lui dit ;
- D'accord , mais d'abord Tchi-Tchi !

play26du67 a écrit:
Le chef lui dit ;
- D'accord , mais d'abord Tchi-Tchi !

Rendons à César ... etc ....

Arthur67 a écrit:

play26du67 a écrit:
Le chef lui dit ;
- D'accord , mais d'abord Tchi-Tchi !

Rendons à César ... etc ....

Excellent ! Je ne connaissais pas , moi c'est la version "soft" que j'ai eu

Tiens , trouves moi la vidéo de cette blague  ;

Un gars rentre dans un bar , et demande au barman ;
-Un whisky avant que ça recommence !
Le barman le sert et continue de s'occuper des autres clients .
-Un whisky avant que ça recommence !
Le barman le sert à nouveau .
Le manège dure toute la nuit .
-Un whisky avant que ça recommence !
Le barman voudrait maintenant fermer , il ne reste d'ailleurs plus qu'un client ,bourré ,dans l'établissement .
- Un whiwhi , un whiwhi , un whisky avant,avant,avant qu'sa recommence !
Le barman regarde sa montre et dit au gars ;
-Bon maintenant c'est l'heure , je vais fermer , il va falloir me payer .

-Eh merde ! Voilà que ça recommence !

C’est l’histoire d’un couple qui adore la chasse, le mari est chasseur et sa femme l’accompagne tous les week-ends aux gros gibiers.
Un jour, ils décident de se marier, puis la femme tombe enceinte de jumeaux.

Un week-end, son mari la sollicite pour qu’elle l’accompagne a la chasse:
-Chérie ça fait longtemps que nous n’avons pas chassé ensemble, ce dimanche tu veux bien m’accompagner ?
-Non chéri, j’aimerai bien, mais je suis enceinte, imagine s’il y avait un accident.
-Tu sais fort bien que je suis très prudent, s’il te plaît accepte.

Puis à force de la solliciter, sa femme accepte, ils prennent le 4x4 puis descendent dans un champ et se mettent à marcher. Le mari à son fusil semi-auto sur lui.

Tout à coup un sanglier surgit d’un talus, le mari tir à trois reprises et la accident de chasse.
Il blesse sa femme avec du plomb.
Il appelle les secours, l’hélicoptère arrive.
Sa femme reste 4 heures au bloc opératoire.

Puis le chirurgien sort du bloc opératoire et explique au mari que sa femme et les jumeaux sont saints et sauf néanmoins il peut rester quelques plombs dans leur corps, mais que c’est sans aucune gravité.

Quelques mois après, sa femme accouche de deux garçons, le couple est heureux et les enfants grandissent bien.

Puis 14 ans plus tard, un des garçons va voir sa mère en pleur:
-Maman, tout à l’heure j’ai fait pipi un plomb.
Sa mère le rassure et lui explique l’accident:
-Tu sais c’est possible qu’il y en ait d’autre, faut pas que tu t’inquiètes. Par contre je te demande de ne pas en parler à ton frère afin qu’il ne se fasse pas de soucis.
Puis le garçon s’en va.

Deux semaines plus tard, son frère va voir sa mère en criant:
- Maman! Maman! J’ai tué le chien en me masturbant derrière le tas de bois.

Attention au BURN OUT !!!!!

Les sales gosses!

Mais Chloé....tu as sept ans et tu fumes?
Bhé quoi?...Je nique aussi!
Comment ça "tu niques aussi" & avec qui???
J'sais plus, j'étais bourrée.

Un gars au chômage lis dans un journal que le zoo de la ville recrute des employés .
Il se présente chez le directeur du zoo qui lui dit ;
- C'est un peu embarrassant , mais voilà , mon dernier gorille est mort et je n'ai pas les moyens d'en faire venir un d'Afrique .
Je vous propose de mettre ce costume de singe et de le remplacer , seriez-vous d'accord ?
Le type se dit que c'est toujours mieux que d'être au chômage et accepte la proposition .
Le lendemain pour son premier jour dans la cage , il ne sait pas trop comment se comporter .
A ce moment , des jeunes écoliers arrivent et le regarde .
Ne sachant pas quoi faire , il commence par se frapper de ses poings la poitrine en grognant .
Les écoliers sont tout content et l'applaudissent .
Encouragé , le gars se prend au jeu , monte dans l'arbre et commence à se balancer de liane en liane , de plus en plus vite .
Si vite qu'il rate sa liane et tombe dans la cage d'à côté , chez le lion .
- Au secours , au secours , sauvez-moi ! crie-t-il .
Le lion se lève paresseusement , s'approche , le dévisage et lui dit ;
- Ta gueule ! Tu vas nous faire repérer !

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas !
- Du sapin madame !
- Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie !
- Du chêne ?
- Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
- Montre moi ton cul que je te le rabotte... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !

Un Bourgmestre WALLON décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon, un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais

Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
Et . celui du Polonais à 30.000 € !!!!!

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !

Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres euros pour la main d'Œuvre ..

Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 ¤.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre

Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le Bourgmestre,

30.000 € pour vous.
30.000 € pour moi.
et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade!...

que du bon

Et tellement proche de la réalité!!

Excellent